25 Dicembre scorso , h 9:30
La sera prima dimentico di spegnere il cellulare......
Suona ed io rispondo....
"Buon giorno Francesco" mi sento dire.
"prima di tutto vorrei farle gli auguri di Buon Natale e poi vorrei dirle un problema che mi si e presentato stamane quando ho tentato di collegami ad internet.

Mi e' apparsa una croce rossa che mi ha riavviato il pc". Dopo un attimo di mistico smarrimento ho spiegato che sicuramente ciò era dovuto alla presenza di un virus e che in poco tempo avrei potuto risolvere il problema.

A questo punto il mio interlocutore mi dice che sicuramente il virus era contenuto in un dischetto da lui utilizzato la sera prima e mi fa preocupato la seguente domanda:" ma se il dischetto lo metto nel cassetto insieme agli altri il contaggio passa da un dischetto all'altro" ?............

Mi chiamo Andrea e sono un tecnico hardware presso una società di computer di Livorno.
Devo dire che mi sono ritrovato in moltissime delle citazioni lette sulla pagina web, anche io ne avrei molte da raccontare, per ora me ne vengono a mente due più gustose.

1_ Chiamata per intervento hardware, presso un ufficio del porto di
Livorno :

"C'è il floppy disc che non funziona più, dovresete venire a sostituirlo, ma portatevi anche un cavo di collegamento perchè per me il floppy può essere sempre buono, il fatto è che c'è un topo che ci ha
fatto la casina dentro (al computer) e va in su e in giù.

Quindi secondo me ha morsicato il cavo e non va più.

Quando venite dovete levare anche il topo, che tra l'altro dentro ci ha portato anche la carta stagnola ed
altro cose....."

Ragazzi, questa telefonato l'ho presa io di persona, niente sentito dire o roba del genere. Inutile dire che mentre parlava io ero piegato in due dalle risate al telefono.

Cercando di mantenere un filo di professionalità, gli dissi che il topo ce lo doveva levare lui, noi siamo tecnici e non disinfestatori di topi, quindi ci avrebbe richiamato.

2_Noi abbiamo il negozio e sul retro il laboratorio. Essendo assente il commesso, una ragazza mi cerca e mi chiede il prezzo di "Quella radiosveglia laggiù"...

Io mi dico, abbiamo anche le radiosveglie ???
Mah, tutto è possibile, non conosco bene i prodotti che abbiamo in negozio.

Allora chiedo gentilmente di mostrarmela ; si arriva all'espositore e me la indica..

Era un modem esterno !!!!!!!!!!!!!!!!

E' seguita una spiegazione con risate trattenute, sul corretto utilizzo della "radiosveglia presunta"...

Nella mia giovane vita mi è capitato di vedere un u.f. lamentarsi del fatto che il suo pc non inviava la posta elettronica.

TRADUZIONE: nell'indirizzo e-mail costui batteva VIA e NUMERO CIVICO del destinatario!!!

COMMENTO : meglio di no...

Io mi chiamo Pietro, ho 24 anni, mi occupo da svariato tempo di assistenza tecnica ed ora mi sono dedicato allo sviluppo.......

leggendo quelle cosucce sul sito mi sono tornate in mente tante cose della mia esperienza che mi hanno fatto ridere di nuovo (....e pensare a quanta gente "scema" c'è in giro).
Allora, ti elenco giusto un paio di cosette....:

1) Luogo : Ministero Affari Esteri:

- Il mio telefono squilla, e come al solito c'è un problema (che sembra abbastanza serio).....

"L'utente finale" si lamenta perchè il PC ,ovviamente, non si accende......;
"Ha visto se le prese sono tutte collegate???"
"Certo. le ho attaccate tutte sulla ciabatta....."
"....e la ciabatta è collegata alla presa di alimentazione??"
"bè....certo.....altrimenti non avrei chiamato, è possibile che sia guasto l'alimentatore...non sò...non dà segni di vita"
"Ok, salgo subito!"

- Una volta arrivato in stanza controllo che tutto sia apposto e indovina cosa vedo???
Le prese del Pc collegate sulla ciabatta e la ciabatta collegata su se stessa!! (Gli sono quasi scoppiato a ridere in faccia, ma non gli ho detto nulla......
ancorà penserà che ho fatto qualche sortilegio strano!)

2) Luogo : Min. Università e Ricerca Scientifica e Tecnologica (MURST)

- Sempre al telefono....squilla.....non riescono a far funzionare il muose (PS/2)
"...è collegato bene dietro vero??"
"bè....si...l'ho messo in un buco rotondo e si è fissato.....ho acceso il PC e il muose non vuole muoversi"
"vabè...." gli dico io..."arrivo subito..."

- Arrivato nella stanza lei mi indica il PC e mi fà vedere che il muose non funziona......effettivamente non funzionava e avendo visto il PC di profilo, e quindi il cavo che dietro sembrava "reggersi" non ho dato subito peso al fatto che potesse essere collegato (e l'ho scoperto dopo dieci minuti circa di smanettamento) non sulla porta PS/2 ma sul dadino

(Hai capito bene.....non sò se hai presenti i dadini dove si avvitano i vari cavi segnali) della porta seriale a 9 pin.

Hai capito bene, io ancora stento a credere che sia successo e non capisco come cavolo aveva fatto a far reggere il connettore del muose su un dadino, ma è proprio così.

Ciao io sono Daniele, un apprendista Utente Finale, so gia fare qualche magia con la scatola magica ma mi sento in dovere di citare prima le grandi capacità del mio maestro, un signore che lavora con me dal quale imparo tutte queste cose.

Massimo, che sarebbe l'Utente Finale in questione, nel nostro castello conosciuto con il nome di "Brianz Gates" (il bill gates della Brianza).

Egli celebra arti magiche con la scatola da quando lavorava in un castello senza dipendenti (infatti la scatola di quel castello che egli sapeva gestire come le sue tasche sostituiva l'intera popolazione del castello stesso!!!)

Egli ha un cugino che ha un Pc portatile della IBM e quindi guai a chi osasse saperne più di lui sui portatili.

Tra le sue pratiche magiche, quella che esegue più spesso è "il programma delle etichette" di Windows; si tratta di un programma che si installa da "Installazione applicazioni" del pannello di controllo alla voce
InstallazioniDiWindows\Accessori.

Incredibile ma vero, il programma fa le etichette.

L'ultima volta che ha usato il programma delle etichette ci ha messo 3 ore per preparare una scritta al centro dell'etichetta che gli serviva, quella volta mi cadde l'occhio nel cestino, guarda caso proprio nel giorno che Brianz Gates utilizzò il programma delle etichette c'erano un mare di etichette nel cestino di fianco alla sua scrivania, svenni dall'emozione!!!

Il miracolo era compiuto!!! Mentre ne aveva stampata una giusta quelle sbagliate si erano moltiplicate!!!

Io l'ho sempre detto che è un "figo" !!!

ED ORA LA PIU' BELLA

Domanda
"vorrei un COMPJUTER"
- benissimo, che tipo di computer vuole?
"Mi basta che abbia Windsurf 98"

Non male la storia dell'utente finale.
C'è un mio amico che un bel giorno mi chiama.........(cmq non è che io sia un genio).... e mi fa:
<< Oh! non mi parte + il pc>> gli rispondo:
<<Luca mica hai cancellato qualcosa senza le dovute accortezze (distallazione ecc. ecc.)>>
<< No no non ho cancellato nulla.....anzi.......ho tolto solo i file "nascosti" ed io:
<< Ma sei SCEMO ?>> e lui:<< Ma nooooo dai, tanto era nascosti!>>

Che poi i file nascosti sono tali appunto per evitare agli UTENTI FINALI di andarli a trovare o peggio a cancellare!

Roberto

Billow... queste mi arrivano direttamente da un paio di uffici della zona... dimmi se ti piacciono!

DRRRIN!!!
U.F. = Pronto Gerardo? Sono @@@@@@ ho un problema col word, è un casino fare i bigliettini da visita!
Gerardo = ? In che senso ?
U.F. = Io ho usato buste ed etichette... però ho fatto solo duecento bigliettini e ho i calli alle mani, non posso evitare di scrivere il mio indirizzo più volte?
Gerardo = Ehm si certo, COPIA e INCOLLA, è semplice guarda è sul menu modifica.
U.F. = Ok! CIAO.
Gerardo = CIAO
DRIIIN!!
Gerardo = Si?
U.F. = Gerardo sono sempre @@@@@@! Mo ho le mani riposate, ma mi sto stressando la sinistra (il ragazzo è mancino)
Gerardo = Perchè?
U.F. = E mi scoccio di clikkare centinaia di volte sulla stampante! Uffa! Senti ma non c'è un programma più recente che non abbia tutti questi BUG ?
Gerardo = Scusa ti devo lasciare che mi chiama mia moglie..
U.F. = Gerardo ma tu non sei spos....
TU TU TU TU TU TU TU TU
Utente Finale rimasto solo = Mah sempre così. Mi da programmi vecchi e non mi avverte, si sposa e manco mi invita. MAH!

QUANDO QUAKE OCCUPAVA 1KB

Computer Grafix?
Si. Buongiorno mi dica.
Ho un problema con un gioco che mi avete venduto. Quake.
Beh mi dica cosa c'è che non va?
Non parte
Lo ha installato correttamente?
Si. Solo che me lo aspettavo più grande?
In che senso?
Occupa 1 KB.
Ehm senta mi può raccontare la sua installazione?
Ho inserito il CD. Ho avviato il setup... ad un certo punto è uscita una schermata nera con una linea che si iniziava a riempire, però ho spento subito il PC. Forse non ho fatto in tempo.
TU TU TU TU TU TU TU.

SOLUZIONE: Forse doveva aspettare che si installasse.

Ancora sulla serie Utente Finale! Sarà anche un utente finale, ma in realtà non avrà mai finito di "utere" (l'utente è colui che "ute").

Eccone una (fatto rigorosamente vero, sennò di che utenti staremmo a parlare?): una volta un Utente Finale ha telefonato:

- Scusi, sto compilando un questionario... quanti cavalli fiscali ha il PC che mi ha venduto?
- Ehhhh?!
- Si, cavalli fiscali: sul questionario è scritto di indicare i cavalli fiscali della macchina.
- Ah, allora si riferisce all'automobile!
- No, anche il computer è una macchina... quanti cavalli fiscali ha?
- Ma guardi, il computer non ha cavalli fiscali, il questionario si riferisce all'automobile!
- No, non m'imbroglia, sul computer c'è scritto HP che in inglese significa Cavalli Vapore... quanti cavalli fiscali sono?
- Le ripeto che questo non c'entra con il questionario!
- Vabbè, forse HP non significherà Cavalli Vapore, ma... quanti cavalli fiscali ha il PC?
Tralasciamo il resto, non lo ricordo... è stato veramente difficile far
capire la cosa al cliente.

Un'altra:
Una cliente Utente Finale DOC (cioè si apre con Word) si lamentava che il PC segnalava spesso errori di memoria all'avvio. Ho pensato a delle Simm difettose e mi sono fatto portare il computer.

La cliente Utente Finale è arrivata e mentre mi dava in consegna la macchina ha cominciato a raccontarmi del suo ufficio nuovo, che bello, pulito, ecc.

La cliente Utente Finale ha poi deciso di andare al bar a prendere un caffè mentre eseguivo il lavoro.

Io ho aperto il PC e... sono rimasto impietrito. Due occhietti neri mi fissavano! Era un topo! Vivo, naturalmente!
Ho prontamente richiuso il case ed ho atteso il ritorno della signora
cliente Utente Finale.
- Ho scoperto l'origine del problema: è la versione del mouse che non va bene!
- Come come?!
- Si, venga con me!
Ho accompagnto la signora cliente Utente Finale sul piazzale, portandomi
dietro il PC.
- Ecco! - ho detto aprendo il case. Immediatamente la bestiola guizzò fuori a gran valocità!

Oh! Mi sa che è arrivata in stazione prima del tram!
La signora cliente Utente Finale è rimasta shoccata: - Ahhhh! Ed io che me lo sono portato in macchina... e poi mi ha camminato per tutta la scrivania... devo disinfettare/disinfestare tutto...

Morale: meglio un ufficio vecchio ma pulito che uno nuovo ma finto pulito!
Per la cronaca: il PC non ha più avuto problemi.

Ciao!
Sir Joe Nadie

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