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BILL GATES NELL'ALDILA'

Guglielmo Cancelli muore e viene spedito nell'aldilà........

Incontra Sn Pietro che gli chiede se preferisce andare all'inferno o in paradiso; ed eventualmente se vuole vedere di cosa si tratta prima di scegliere....

Bill decide che non sarebbe male provare prima di decidere. Quindi San Pietro schiocca le dita ed eccoti di colpo Bille viene scaraventato in un altro luogo.

La visione che si trovò davanti è a dire poco stupefacente.
Spiagge alla Miami (da noi più di Lignano Sabbiadoro non ci si sarebbe potuti permettere), donne stile Pamela Anderson che corrono in topless sulla spiaggia, persone felici che si contendono una "Nastro azzurro" su di un tavolo da ping pong, musica dappertutto, in poche parole la fine del mondo.

Bill ritorna da San Pietro, e dice: "WOW il paradiso è stupendo..... !!" e San Pietro lo bloccò subito.....


"Questo non è il paradiso.... è l'Inferno, ti interessa ancora di vedere il paradiso?.?.?.." il ns. Mr Gates resta senzia fiato.... e decide che comunque è il caso di dare un'occhiata anche al paradiso....

Ed ecco presentarsi davanti a lui la visione di un parco nebbioso, con le panchine verdi e tanti vecchietti che discutono e chiacchierano tra loro.... una gentile brezza accarezz i loro visi scavati, tutto dà un senso di pace e tranquillità... (Wintricks.com copyright)

San Pietro allora chiede "Beh dov'è che vuoi andare ????"
Bill non esita un' attimo e risponde : "Se questo è il paradiso, preferisco andare all'inferno"

S. Pietro schiocca le dita e Bill si ritrova immerso fino al collo nella lava bollente dell'Etna, in più con un odore nauseabondo tipo quello dei bambini quando se la fanno addosso........... torturato e seviziato 24 ore al gg.

Allora Bill guarda su e vede S. Pietro che sta per finire il proprio orario di lavoro.... Lo chiama...... e gli chiede:
"OOOOHHHHH dove son finite le Pamele Anderson in Bikini, le spiagge, le birre e la musica ????????????"

S.Pietro spegne il proprio MACINTOSH e voltandosi verso di lui sorride e dice:

"QUELLO era solo la versione BETA"

"QUESTO è il definitivo !!!!"


Windows é un virus ???

Nooo Win non è un virus. Questo è ciò che fanno i virus...: Si replicano velocemente.. O.K. Win fa'questo come i Virus.....
Il virus usa tutte le risorse di sistema, rallentando il sistema come ultimo. Perciò O.k. Win fa ciò,
Un virus di tanto in tanto riduce in spazztura il tuo HD, O.K. anche Win lo fa.
I virus sono di norma portati all'insaputa dell'utente in tutti i programmi principali..... Sigh. Anche Win lo fa.
Un virus fa venire il sospetto di esserci poichè il sistema diventa troppo lento... e fa venir la voglia di comperare nuovo Hardware. Oddio vale anche per Win.
Sino ad ora tutto fa sembrare che Win sia un virus.... ma ci sono alcune differenze fondamentali:
I virus sono ben supportati dall'autore, Funzionano su ogni tipo di sitema... il loro codice programma è estrememente veloce, compatto ed efficiente, e tendono a diventare sempre più sofisticati con l'aandare della loro evoluzione.... (Wintricks.com copyright, made by Billow)

Perciò Windows [NON ] è un virus....


Restart dell'automobile

Un ingegnere elettronico, un ingegnere chimico, ed un ingegnere Microsoft viaggiano in automobile, quando repentinamente questa si inchioda.
I 3 passeggeri considerarono cosa ci può essere di sbagliato.

L'ingegnere elettrico suggerì di controllare l'elettronica dell' automobile.
L'ingegnere chimico suggerì di analizzare il sistema di iniezione
L' ingegnere Microsoft scrollò la testa e disse. " perchè non chiudiamo i finestrini (windows)," suggerì, "
usciamo rientriamo, riapriamo i finestrini (windows) e forse allora funziona".

Dio decise era giunto il tempo per la fine del mondo,

Così richiamò al proprio cospetto quelle che considerava le 3 persone più influenti al mondo - CLINTON, FIDEL CASTRO e BILL GATES.
" E' arrivata la fine del mondo," Dio disse loro. " andate e spargete la novella."

Il presidente CLINTON si diede subito da fare ed bandì una conferenza alla CNN. " ho una notizia buona ed una cattiva disse. "
La buona notizia è che avevamo ragione, Dio esiste. La cattiva notizia è che è giunta l'ora della fine del mondo."

CASTRO inviò un messaggio al mondo a tutti i compagni COMUNISTI e disse. " Ho una notizia cattiva ed una peggiore". " la cattiva è che ci siamo sbagliati per lungo tempo, Dio esiste.
La peggiore è che è giunta l'ora della fine del mondo."

."Bill Gates accese il proprio computer ed inviò fuori una mail di livello mondiale su Internet.
" ho una buona notizia ed una migliore" scrisse. "
la buona notizia è che Dio pensa che io sia 1 delle 3 persone più influenti al mondo. La migliore è che non dobbiamo aggiornare Windows '95 con il 98!".


La prova che il Bill Gates è il diavolo:

"Salve a te, Oh, terra e mare. Il diavolo invia la bestia con un suo segno, perchè sa che il tempo è poco.
Lasciate chi sa riconoscere il numero della bestia, poichè esso è un numero umano. Il suo numero è 666."
Dalle rivelazioni del nuovo testamento.

La prova che il Bill Gates è il diavolo:

Il nome vero del presidente della Microsoft è. WILLIAM HENRY GATES III. Oggigiorno è conosciuto come Bill Gates III ove"III" significa III in ordine.

Convertendo le lettere del suo nome corrente, nel loro equivalente valore ascii ed aggiungendo il suo valore quale (III),si ottiene quanto segue:

B - 66
I - 73
L - 76
L - 76
G - 71
A - 65
T - 84
E - 69
S - 83
+ 3
__________
666 !!!

Qualcuno potrebbe chiedere, " come Bill Gates è diventato così potente?" coincidenza?
O solo il princìpio della schivitù definitiva e totale dell' umanità ???

Prima di decidere, considerate quanto segue:

M S - D O S 6 . 2 1

77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49= 666

W I N D O W S 9 5

87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666

Decidete voi.....


Ho ricevuto questi appunti da un mio amico, che l'ha avuto da qualcuno sul lavoro
Se hai almeno metà del cervello, non puoi non notare le migliaia di pubblicazioni, che tendono a dichiarare windows 95 come il salvatore dell' industria di computer.
Se hai meno di metà cervello, probabilmente lo credi. Potrebbe essere?

Confrontiamo windows 95 contro l'indiscusso Salvatore, Gesù di NAZARETH:

Gesù Windows 95
Ci ha messo molto ad arrivare Ci ha messo molto ad arrivare
Può camminare sull' acqua Può strisciare su un 486.
Siede in giudizio ai cancelli di cielo Verrà usato per giudicare Guglielmo Cancelli nell'aldilà
(forse anche nell'aldiquà)
La Bibbia dice, in lui tutto è possibile Windows 95 non lancia nemeno le possibili applicazioni Windows
Ricevette la vita da un falegname Trasforma perfettamente un computer in mobilio
E' nato in una mangiatoia Assomiglia a qualcosa trovato in una stalla
E' ricordato per aver protetto i deboli ha una memoria di protezione molto debole.
E' risorto dalla morte E' risorto da Windows 3.1.
Gesù fece del gran bene a molta gente il multitasking di Windows 95 ha fatto del gran male a tutti.
Gesù non ha peccato Windows 95 non ha vergogna.

Decidete Voi.


"Wiiiiilliam Gaaaates..."

"Oh, salve Satana come va laggiù"

E' il tuo tempo... "Si ma stiamo ancora debuggando MEMPHIS, e Balmer giura che deve cancellare l'Adobe prima di pranzo, e Melinda vuole cambiare la tegola al terzo piano nuovamente, e..."

" spiacente, Bill. ma ti ho già dato troppe possibilità, per non menzionare il lancio dell'Oracle 8 un vero disastro, o la testa di STEVE pronta su di un piatto."

"YEAH, buono quello . Penso vi divertiate tanto quanto me..."

"Senza scuse, una promessa è una promessa . La tua anima è mia, Bill . Ed è oggi

il giorno in cui tu pagherai il tuo debito eterno a me."

" adesso, siamo ragionevoli , Satana..."

" ragionevole?!? tu hai mai voluto essere ragionevole?!? tu sei l'uomo più ricco nel mondo! Hai una bella moglie ed una bella figlia!
La MICROSOFT è la compagnia più potente del pianeta! Stiamo usando persino NT all' inferno per far andare il maledetto WAN SERVER! E francamente, fa schifo.
È una delle ragioni per cui sono venuto a prenderti. E' che se tu non puoi metter a posto la mia rete , passerai l'eternità all'inferno scrivendo applicazione per Windows che funzionano al massimo sui campanelli delle porte..."

"Qual'è l'ALTERNATIVA, Satana? NETWARE? APPLETALK? Os/2?
Voi siete una persona buffa per essere uno che respira fuoco."

" Bene, Dio sta portando tutte le applicazioni più importanti del paradiso in JAVA..."

"JAVA?!? Fermati subito, Satana. Voi mi farete nuovamente scompisciare dalle risate come quella volta che mi diceste di comprare la NOVELL per 50$ ad azione."

" Si, JAVA, Che gira su un SERVER SUN , con Hardware IBM e DATABASE Oracle con un client veloce che accede alle applicazioni in rete attraverso NETSCAPE."

" non è una soluzione, è la favola di Capuccetto Rosso che fa ridere anche i bambini. Devo ancora vedere un NC che possa essere usato per fare qualsiasi cosa fuorché crashare durante dimostrazioni.
Guarda, JAVA è un piccolo linguaggio carino per siti di animazione in rete, ma SHOCKWAVE anche dopo troppi caffè ESPRESSI non sta cambiando la piattaforma Windows su migliaia di milioni di PC."

" tuttavia, JAVA è il futuro dei computer, e che io sia dannato se darò a Dio un vantaggio su di una tecnologia strategica...."

" Satana, cosa ne pensa se le dicessi, che posso far sparire JAVA con una sola parola?"

" interessante . Dimmi qualcosa di più."

" aspetti un attimo. Cosa ci guadagno?"

" prometto non ti trasformero in un bidet Pozzi e Ginori, in questo preciso istante."

"OKAY, mi sta bene . Ecco la parola magica ... Disabilita."

" disabilita cosa?"

" Disabilita il supporto JAVA in INTERNET eXplorer."

" Intendi dire che il BROWSER MICROSOFT funzionerà anche senza JAVA?"

" Giusto . Se vuoi far andare JAVA, dai a NETSCAPE 50 $ per azione e prega che la IBM non comperi la compagnia a per unire il COMMUNICATOR con il LOTUS notes."

" il dipartimento di giustizia vuole..."

"Vuole cosa? Vuoi forse punirmi perchè non supporterò un prodotto del mio nemico che potrebbe distruggere la mia compagnia?
i rivenditori di CHEVROLET non devono vendere FORD. I ristoranti PEPSI non devono offrire coca cola.
Perchè MICROSOFT dovrebbe supportare JAVA?"

" è una standard di industria..."

" è una allucinazione di industria."

" Indispettirà il pubblico ..."

" Da che cosa ? I dirigenti della rete? MIS ? CIO? Sono tutti intenti sul loroCOBOL aspettando il 1° Gennaio , 2000.
JAVA è ancora una parola adatta solo al Cafè."

" cosa ne dici, poi, di tutti quei APPLETS stupidi sulla rete ?"

" MICROSOFT possiede 100 % del mercato del BROWSERS preloadato su piattaforma Apple e Windows, e la nostra quota complessiva è andato da 0 a 50% in 2 anni. È una scommessa, che la maggior parte delle persone userà presto IE per accedere alla rete. Se si imbattono in un sito che non funziona grazie a JAVA, possono semplicemente saltare al successivo.

Credimi, i DEVELOPERS si convertiranno agli ACTIVEX prima che voi possiate dire 'PLAYSTATION. '"

" E riguardo le altre piattaforme... come INTEL c'è molta competizione?"

" c'è la televisione interattiva... la chiamiamo WEBTV a REDMOND."

" Alla Ventura hanno investito miliardi... per avere un appuntamento con Pamela Anderson."

" La Sun scriverà i PLUG-IN..."

" non senza le API (applic. prog. interface) nascoste."

" di tutti i miei dannati , tu sei il mio preferito, Bill. Puoi restare."

" Grazie, Satana. maaaaaa, riguardo quello scambio di licenze..."


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