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L'abbonamento ADSL


...l'abbonamento all'Adsl. Che strazio!

Anno 2004, da ricordare: è l’inizio della mia odissea (ma in effetti attraversa l’Iliade, l’Eneide fino ad arrivare all’Orlando Furioso!), novello Ulisse in Internet "piè veloce".

L’analogico mi stava ormai stretto da tempo, troppo lento per seguire contemporaneamente dodici stanze in chat (reggevo il ritmo solo in 80enni sclerotici) ed ho aderito ad una delle 1254 offerte di Internet superveloce.


Ho compilato il contrattino in tre ore e 59 minuti (mi appariva sempre “torna alla pagina iniziale” e, non essendoci punteggiatura, lo interpretavo come un ordine!) ma alla fine ho fatto tutto bene, tant’è che mi hanno fatto pure i complimenti: Complimenti lei ha aderito all’iniziativa Internet senza modem…- Ma porca pupazza,

come senza modem ?????

Ma io il puntino l’avevo messo!

Pazienza, rifaccio tutto daccapo, pagina iniziale (stavolta non mi frega penso) nome cognome etc…:

Lei ha già un contratto attivo! –

Si lo so ma vorrei fare una piccola modifica. Niente da fare, cerco disperatamente qualcosa che assomigli a “come modificare il contratto”, nulla di nulla!

C’è un numero di telefono, lo faccio, inizia Carosello: Intenet flat sat tuojours macosaaspettaafarseloinserire…

Buongiorno sono Jeeeessicah, azz.. l’ 144, mi spavento e chiudo!
Rifaccio il numero: se è cliente privato digiti 2, altrimenti 1 poi 2 quindi 1… chiuda cancelletto che escono i cani!

Pronto sono Arrrrmando (sospiro di sollievo) in che cosa posso esserle utile?

Vorrei modificare il contratto, non ho messo il puntino sul modem.
- Scusi ma non capisco?! – mi risponde Armando perplesso.
- Il puntino, quello che se lo metti prendi anche il modem, altrimenti come faccio senza modem!?
- Come? Lei non ha il modem? Allora doveva scegliere l’opzione “con modem”!
- Si dovevo mettere il puntino ma l’ho dimenticato. Me lo potrebbe aggiungere lei?-
- No guardi è semplice, le spiego, deve annullare il contratto e farne uno nuovo.
- Ma non c’è nessun posto dove mettere il puntino per annullare il contratto?
- Non può infatti, deve farlo con una raccomandata con ricevuta di ritorno.
- Ma come sarebbe???? Prima dite “tutto facile attraverso Internet” poi devo fare una raccomandata?

- Allora comperi il modem, lo installa ed avrà subito la nuova connessione. Buona navigazione.
Buona navigazione? Ma vaffaZUM ! Tuuuu tuuuu tuuuu …


Compro modem, filtri, cavi, cavetti, lo installo metto filtri a tutti i telefoni, me ne avanza uno e lo metto pure alla lavatrice (non si sa mai, quella macchina infernale mi cambia anche i canali tv!!!) attendo la connessione.

1, 2, 3, 4, 5..... giorni, telefono al numero dell’assistenza clienti:
Pronto sono Luana
(???? uhmmm), in cosa posso esserle utile?

Quasi piagnucolando: Non riesco a connettermi-

- Vediamo cosa c’è che non va. Lei ha installato il modem?
- Si.
- Il nostro modem?
- No il mio.
- Come il suo?
- Il mio perché l’ho comprato io. Quello gratis me lo son perso per un puntino, come Martin sa.
- Scusi chi è Martin?
- Mi scusi, è un mio amico distratto.
- Mi dica se il Link è acceso.
- Adesso si adesso no, credo sia in fase di sorpasso.
- Lampeggia?
- Si
- Allora non è allineato. Faccio subito la segnalazione, nelle prossime 48 ore dovrebbero metterla a posto, comunque


i tempi di attesa variano dai 2 ai dieci giorni. Buona navigazione.

6, 7, 8 ..giorni dopo: installa modem, disinstalla modem con Alessandra, Monica, Giulia, Davide, Massimo, “ Domani tocca a te cambiare il pannolone a babbo!” (questa era mia sorella che riesce sempre a far fessa la più avanzata tecnologia telefonica pur di rompermi le scatole!).

9, 10… 11 giorni dopo, centoventesima telefonata, non ho ancora risolto niente ma in compenso ora parlo con i miei nuovi amici con un linguaggio tecnico invidiabile:

- Oh ciao carissima Antonella, come stai? E i bambini? Azz..Luchino ancora non ha imparato a farla nel vasetto?
Ah, ah, ah ti ha sporcato il tappeto persiano e il gatto, cercando di ricoprire te lo ha tutto sfilato?!
Mammammiaaaaa, sei nervosa eh, si sente.
Senti per quel ca@@o di ADSL , ieri ho parlato con Marco, si quello che ha la erre moscia (e non solo la erre secondo me, eheheheh) mi ha detto che ha parlato con Marica…….
si quella che ha mollato il pivello impiegato di banca per mettersi con il frate informatico (che storia Anto!!!!). Come non ha intenzione di togliersi il saio??? Lo fa vestito?

Ah ah ah ah, ecco vedi che ti ho messo di buon umore! Accidenti sta per scadere il tempo, vabbè ciao Antonella, magari al prossimo giro di telefonate ci si sente, bacia il gatto!


- Ciao Gianluca. Eh si purtroppo ancora niente per l’ADSL…e tu con le emorroidi come va? Sempre in piedi? Ah ah ah , che rottura di scatole eh! Poi d’estate, mammamia….Son sei giorni che non vai di corpo? Eh la paura! …

Ma dai che non è vero, non lo mettono più il tubo cicatrizzante, ora le congelano…così le conservi a Natale. Ah ah ah ah … Vuoi riprovare ad installare il modem? Va bene, ormai lo so fare ad occhi chiusi.

Si l’SMTP l’abbiamo controllato ieri e anche il POP… il DNS primario l’ho invertito col secondario, tutto OK ma l’ HELP mi manda alla Home passando dal FTP….ok ti lascio, se proprio non ce la fai più…
in bocca al lupo…non ti ha fatto ridere? Vabbè scusa, ci si sente.

- Ciao Sarah, come va? Come non ci conosciamo? Ah tu sei quella con la ACCA finale, mi scusi signorina pensavo fosse quella senza la acca.

Il guasto è ancora aperto? Spero abbiano messo le transenne…sa per la 626! No la 626 non è la linea dalla quale chiamo…Devo scollegare l’antivirus?

Ma guardi che me lo ha installato un amico tecnico…si è uno dei migliori, è di quelli a largo spettro, per due anni non mi becco neppure l’influenza! Non sto facendo lo spiritoso, è che non mi frega più un cazzo dell’ADSL, parlare con voi è meglio della chat…mi dai il tuo numero di cellulare?

Tuuuuuuu tuuuuuu tuuuuuuuu.

20 giorni dopo, ore 17,17…...

- Che disturbi ha suo marito signora?
- Non so spiegarle, prima stava ore davanti al computer, stava quasi bene, poi da un po’ è sempre attaccato al telefono, parla con gente che io non ho mai sentito…credo addirittura che non esistano.
- Ma parlerà pure con qualcuno, o dall’altro capo del telefono non c’è nessuno?
- Nessuno dottore, nessuno…….
- Ma lei può stabilire il momento esatto in cui ha manifestato i primi segni…uhmmmm…diciamo di ….
- Ho capito dottore, si, tutto è iniziato con l’ADSL….
- Va bene signora, mi lasci solo con suo marito, grazie.
- Veniamo a noi, per poterla aiutare mi deve dire con chi parla al telefono ogni giorno…?
- Davvero lei mi può aiutare? Mi scusi ma lei ne capisce di informatica?

Mady by Manfredo


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