Le barzellette più assurde che conoscete

[bubba]

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini, 90 gradi alcoolici! 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche` si presta alla gara un'aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibon- da che il pubblico puo` solo intuire: ROAAARRRRR Patentelibretto! ROOAAARRRRRRRRR PATENTELIBRETTO! Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone: ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRR Poi il silenzio..... Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci esclama: E adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!

[TyDany]

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una
gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento
le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna
nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il c#lo da mesi per dargli delle
magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma
che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un
bacino sulla bocca!"

[TyDany]

In una località di villeggiatura, nel ristorante di un albergo, un
cameriere si rivolge ad una bella figliola appena entrata:
- Guardi, signorina, che gli ospiti si sono lamentati perchè lei viene
sempre a tavola in costume!
Al che la ragazza sbotta:
- Ah sì? Beh, dica a quei maniaci sessuali che io mi rifiuto di entrare
qui dentro senza costume!


Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante
la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si
guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi
non date noia agli altri impiegati." I cannibali promettono di non
disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti
sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?" I cannibali dichiarano di
non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare è uscito, il capo dei
cannibali dice agli altri: "Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ?" Uno
alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e
Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi
mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"


una signora va in questura e denuncia una violenza sessuale;
il poliziotto redigendo il verbale le chiede:
"è stata violentata contro la sua volontà?"
la signora tutta trafelata risponde:
"ma noooo...contro il frigorifero!!!"

[gidierre]

Il bagnino :
Posso farle una domanda, signore ?
Sono mesi che la vedo venire qui e non ha fatto il bagno, mai.
Oggi di colpo, come è arrivato si è tuffato.
Posso chiederle come mai ?

Il bagnante :
Vede giovanotto, io sono un esperto in statistica, lei sa di cosa parlo vero ?
E' una scienza e-sat-ta.
Orbene, ho studiato le probabilità di eventi nocivi relativi ai frequentatori di codesta vostra piscina e ho potuto chiaramente individuare una regolarità di incidenza pari a due annegati per anno.
Ieri è affogato il secondo infelice dal 1° Gennaio...

[TyDany]

Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di
casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo
una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo
e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!". "C@zzo"
dice il diavolo colto di sorpesa. E il nostro amico ritorna sulla terra per
dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza
campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato
all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo,
facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di
vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E'
proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merd@ ed e' costretto a
pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena
nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso
della specialita'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al
diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella
quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in
palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola
sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano
i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita'
della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
"Da quello di destra !!". E l'omino: "No, idiota, dal mio buco del cul#
!!!".

[TyDany]

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente
un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta
del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un
forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un
microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff,
fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte
le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a
parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la
folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU,
EVVIVAAAA!!!"

[TyDany]

Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove
disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed
e' possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita
terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni. Pertanto il
diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre
possibilita'. Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato
frustato a sangue. Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la
seconda punizione. Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene
bruciato sul fuoco. Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede
di vedere la terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove un
tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo
un p#mpin#. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il
diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le
dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

[TyDany]

Si presenta dal medico una coppia di coniugi anziani. Il marito si
spiega con una certa timidezza:
- Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede
una cosa molto strana...
- Su su, mi dica pure!
- Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta
dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...
- Ma questo è davvero molto strano!
E la moglie si intromette:
- Strano un par di p@lle! E' che lui lo fa solo due volte all'anno,
a Ferragosto e a Natale!

[TyDany]

Un marito entra in casa tutto eccitato:
- Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!
- Ma che c'è? Che ti prende?
- Non parlare... spogliati!
- Come mai sei così eccitato?
- Dai che scopiamo!!!
- Ma perché in terrazzo?
- Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta
venire fuori!!!

[TyDany]

Un signore in vena di acquisti, va in negozio e compra un paio di
scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto
soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti
i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa...
nessuno nota le sue scarpe nuove e lui è molto arrabbiato. Allora va
in camera, si spoglia nudo, lasciandosi indosso solo le scarpe, e poi
rientra in cucina. Suo figlio di 7 anni vedendogli una cosa in mezzo
alle gambe:
- Babbo, cos'è quello?
- E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!
E la moglie:
- Allora era meglio se ti compravi un cappello...

[TyDany]

Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di
caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando.
Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto.
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo,
correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui
slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?

[TyDany]

Tra amici:
- Sai, io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato, che ti
garantiscono 50 minuti di ritardo!

[TyDany]

Il signor Rossi se ne sta tranquillamente seduto in poltrona a guardare
la televisione quando viene distratto da diversi colpi provenienti
dall'esterno della casa. Dopo l'ultimo di una serie abbastanza
fragorosa si affaccia dalla finestra e vede Pierino in strada con un
sasso in mano:
- Sicuramente sta cercando di colpire le mie finestre, quel grandissimo
figlio di zoccola!
Allora esce di casa furibondo e prende Pierino per un orecchio proprio
mentre il discolo sta per tirare un altro sasso:
- Brutto delinquente che non sei altro!!! Adesso ti insegno io a
tirare i sassi alle mie finestre!
- Davvero? Sarebbe molto gentile, è mezz'ora che continuo a sbagliare
mira...

[il monco]

Un asino e un toro sono al pascolo. Stanno attraversando i binari della ferrovia quando sopraggiunge un treno che investe l'asino.
-" Ma porca vacca-dice il toro all'asino- con le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito il treno arrivare?"
Risponde l'asino al toro:
-" E te, con le palle che ti ritrovi, non ti vergogni a avere codeste corna?".

[TyDany]

Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera
per un problema urgente che si e' verificato in azienda.


Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"
"E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao
piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"
"Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."


Un bambino cosi' piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo....
"C'e' qualche adulto li' ?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti"
"Come, i poliziotti ? vabbe' passamene uno" "Non posso, sono occupati
con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello -
ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi
l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perche'
mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti
quanti cercando me...."