Le barzellette più assurde che conoscete

l signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

[il monco]

Un tizio entra in un bar:-Un grappino per favore! Dopo che il barista l'ha servito il cliente aggiunge:-Un altro grappino grazie!
Il giorno dopo stessa storia:-Un grappino grazie! e subito dopo:- Un altro grappino! La storia va avanti per un bel po' fino a che il barista non resiste più e un bel giorno chiede al cliente:-Scusi se mi permetto ma perché tutti i giorni ordina due grappini? Non farebbe prima a chiedere un grappino doppio?! Il cliente sorride e gli fa: Eh no, vede io bevo un grappino per me e uno per un mio amico che non può venire a prenderlo al bar!

Un bel giorno accade un fatto singolare: il solito cliente ordina un grappino solamente e se ne va...Il giorno dopo il barista appena lo vede gli chiede:- Senta, ma cosa è successo, forse è capitato qualcosa di brutto al suo amico?
-No, no- risponde il bevitore- lui sta benissimo, sono io che non sto troppo bene col fegato che mi ritrovo e il mio dottore mi ha proibito di bere...così bevo solo il grappino del mio amico!-

(gasp)

[TyDany]

ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa
contano???

[TyDany]

Pierino e sua mamma: "Mamma, mamma, una bambina di 10 anni può avere
bambini?" "No, Pierino !"
"Quella zoccola... E pensare che mi ha fatto vendere la bicicletta con la
scusa dell'aborto..."

[TyDany]

Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della
città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo,
fa all'amico:
Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro
semaforo, anche questo rosso.
Frena c@zzo! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni!
Sei un pazzo incosciente!
Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non
appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la
macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote
che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
Ma che c@zzo fai? Ora che è verde inchiodi?
E ti credo! E se incrociamo mio fratello?

E' morta un nota ballerina classica.
Ne da la notizia visibilmente commosso il suo impresario,
lui era presente e riporta che questo pomeriggio durante l'ultima prova a
teatro all'ennesima vigorosa "spaccata" ha battuto il grilletto ed e'....
partito un colpo.

" Mammina ,io come sono nato?" " ti ha portato la cicogna piccolo!" " e mia
sorella come e' nata?"
"l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!".
"e il mio fratellino?"
" l'ha portato babbo natale, amore!"
" ma insomma ,mamma: in questa casa non scopa nessuno?!"

[TyDany]

In treno. Due uomini uno di fronte all'altro soli in uno scopartimento.
Il primo:
-Sento puzza di bruciato!!
Risponde il secondo:
-A mi me brusa il cù, ma non sapevo che si sentisse

[TyDany]

- Papà, Papà... perchè hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?...

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da TyDany
Pierino e sua mamma: "Mamma, mamma, una bambina di 10 anni può avere
bambini?" "No, Pierino !"
"Quella zoccola... E pensare che mi ha fatto vendere la bicicletta con la
scusa dell'aborto..."

Si racconta che quando Churchill incontrò Stalin a Yalta, i due statisti discussero tra l'altro dei loro hobby. Churchill disse: " Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me".
" ChLa signora Scott sente che la sua bambina sta pregando: "......quando mi sveglio domani fai che Hemingway sia l'autore di Tom Sawyer". La signora Scott chiede sopresa: " Perchè Ernest Hemingway dovrebbe essere l'autore di Tom Sawyer, tesoro?".
" Perchè l'ho scritto nel compito in classe" risponde la bambina.

Martin è molto impaziente di uscire a giocare con i suoi amici; suo padre è in poltrona e sta leggendo il giornale. Martin tenta la sorte e chiede:" I miei amici sono fuori che giocano, puoi farmi tu il compito?".
Il padre, spazientito, gli dice in tono molto freddo: " Non sarebbe giusto, figliolo". "Non importa - risponde il ragazzo, - puoi almeno provarci."

Il Signor Harrison chiede al suo figlioletto: " Perchè i tuoi voti sono sempre cosi bassi?". " Non è colpa mia, papà - risponde il bambino, è perchè sono seduto nell'ultimo banco in fondo."
"Non capisco, che differenza c'è?" "Vedi, siamo così tanti in classe che quando è il mio turno per i voti, sono rimasti solo i peggiori" dice il ragazzo.

L'insegnate di geografia chiede alla classe: " Se la Terra è rotonda, come mai non cadiamo giù?". Uno studente risponde: " Per la legge di gravità, signore". "Giustissimo, Peter" commenta il professore.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?" .

Il piccolo Chris è sempre in ritardo a scuola, una mattina è di nuovo in ritardo e l'insegnate ghi chiede: "Chris, che scusa hai oggi?".
" Vede, signore - risponde il ragazzino, - stavo sognando una partita di calcio e ci sono stati i tempi supplementari, così ho dovuto vederla finire!". L'attore televisivo Don Charles è su un autobus dove una mamma sta cercando di calmare il figlioletto che piange.
L'attore è molto lusingato quando la mamma chiede al bambino: " Vuoi vedere lo show di Don Charles quando arriviamo a casa?" .
Ma il suo umore cambia quando il bambino risponde: " No" , e la mamma minaccia: "Allora smetti di piangere".

Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia.
"Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa. - La sua musica era bellissima."
Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".


Uno scrittore famoso non è soddisfatto di come sta scrivendo ultimamente, parla con il suo editore e gli dice: " Non capisco che cosa mi stia succedendo. I miei ultimi libri non sono buoni come i miei primi lavori". "Non mi sembra proprio - dice l'editore, - tu scrivi sempre allo stesso modo, solo che i tuoi gusti sono migliorati

L'uomo proiettile è stanco di essere messo in un cannone e di venire lanciato in una rete; decide così di ritirarsi e lo comunica al direttore del circo.
Il suo capo gli urla: " Non puoi! Non troverò mai nessun altro del tuo calibro".

[Marco Redaelli]

Al maneggio:
- Salve, vorrei un cavallo.
- Da montare?
- No no, già pronto...

> Leonardo Manera

[Marco Redaelli]

Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?