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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 20-11-2001, 15.07.41   #76
Nemesi
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Nemesi promette bene
Poveri carabbbinieri!!!
___________________________________

_Nemesi_
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Vecchio 20-11-2001, 15.22.42   #77
Mazuk
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Registrato: 06-03-2001
Loc.: Bologna
Messaggi: 50
Mazuk promette bene
:anger:

A raga', nun me toccate l'arma!!!!!

:anger:
___________________________________


== M A Z U K==

...Time Is Ticking Out.........
Mazuk non è collegato  
Vecchio 20-11-2001, 21.18.39   #78
lukejo
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Registrato: 22-01-2001
Loc.: bologna
Messaggi: 96
lukejo promette bene
una suora sta aspettando la corriera quando si rende conto che l' ultima è già passata allora inizia a fare l 'autostop.
passa una bella donna in mercedes e la carica proponendosi di accompagnarla in convento.
fatto qualche km parlando del più e del meno la suora con un pò di imbarazzo chiede alla avvenente signora:
"mi scusi ma quella bellissima borsa di coccodrillo...deve costare molti soldi!"
"ma va" risponde la donna"un' ora d' amore"
qualche km dopo la suora,sempre più imbarazzata chiede:
"ma quella bellissima pelliccia che ha dietro deve essere costata tantissimo!!!"
"ma va tre giorni d' amore" risponde sorridendo la donna
vicino al convento la suora,rosa dalla curiosità,osa domandare:
"ma questa bellissima auto deve averla pagata una follia!!!"
"ma va,una settimana d' amore è stata sufficiente."
arrivano in convento e la suora,molto pensierosa,và direttamente nella sua celletta.
ad un certo punto sente bussare alla porta:
"chi è?" domanda la suora
"sono frate giacomo!"
"frate giacomo" risponde la suora
"i baci perugina ficcateli nel c@lo!!!"

bye bye LUKE
___________________________________

"un idea che non sia pericolosa non è degna di essere chiamata idea"

Ultima modifica di lukejo : 20-11-2001 alle ore 21.24.30
lukejo non è collegato  
Vecchio 20-11-2001, 21.30.36   #79
lukejo
Junior Member
 
Registrato: 22-01-2001
Loc.: bologna
Messaggi: 96
lukejo promette bene
"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi
capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?"
"Ma voi quante volte fate all'amore?"
"Una volta all'anno"
"E' chiaro: è la ruggine!"


bye bye LUKE
___________________________________

"un idea che non sia pericolosa non è degna di essere chiamata idea"
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Vecchio 21-11-2001, 07.14.10   #80
Med
Junior Member
 
Registrato: 16-05-2001
Messaggi: 179
Med promette bene
All'ufficio anagrafe.

- Buongiorno vorrei cambiare nome.

- Perché?

- Beh mi chiamo Toni Merda.

- Ah giusto, e come volete chiamarvi?

- Gianni!
Med non è collegato  
Vecchio 21-11-2001, 14.38.01   #81
twinpigs
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Messaggi: n/a
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti,
pascola placido in un verde e deserto prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento,
laggiù in fondo al pascolo:
un piccolo puntino bianco
che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura:
sembra come una palletta di pelo bianco, che,
saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui.
Piano piano la palletta si avvicina,
finchè, ormai giunta a pochi passi,
il toro s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco.

L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.

"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone!
fatti da parte che ho fretta! ans.."

grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.

"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito??
Ti ho detto di lasciarmi passare,
se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a
valle!"


Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti
sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che
ti rompo il culo e non smetterò nemmeno
quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione?
Allora...pronto? E unooo... dueeeee...
treeee...quattrooo...."


Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso,
alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda
e se ne va, placido e tranquillo.
Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare
sulla piramide di escrementi,
quando una zampetta emerge dalla cima,
poi la seconda,
infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e,
scorto il toro all'orizzonte,
grida:

A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??

 
Vecchio 21-11-2001, 20.45.44   #82
lukejo
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Registrato: 22-01-2001
Loc.: bologna
Messaggi: 96
lukejo promette bene
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che
è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore
si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte
notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo"
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..."
E il paziente: "10 che cosa?
Mesi? Settimane? Giorni?"
E il medico: "9... 8... 7... 6..."
___________________________________

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Vecchio 21-11-2001, 21.03.17   #83
gidierre
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gidierre promette bene
> A raga', nun me toccate l'arma!!!!!


Due carabinieri incontrano il parroco del paese.

L'appuntato : Salute, reverendo. Come mai zoppica così ?
Il prete : Oh, non è nulla. Domenica mentre ero intento al solito bidet come tutte le feste comandate, sa.. la schiena, forse un movimento brusco, uno strappo... ancora non riesco a camminare bene !
Appuntato : Beh, auguri,allora!
Carabiniere scelto : Guarisca presto, padre.


Qualche minuto dopo...
Carabiniere scelto : Appuntato, ma lei ha capito bene come ha fatto a farsi male il parroco ?
Appuntato : E a me lo vieni a chiedere, che saranno dieci anni che non vado in chiesa ?
gidierre non è collegato  
Vecchio 22-11-2001, 22.11.09   #84
lukejo
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Loc.: bologna
Messaggi: 96
lukejo promette bene
"Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?"
Quelo: "Certo!"
"Come può esserne così sicuro?"
"Il citofono è rotto da due anni..."
___________________________________

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Vecchio 22-11-2001, 22.47.23   #85
gidierre
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gidierre promette bene
Inferno

Alla reception.

Satana : Avanti un altro !
[entra timidamente un dannato]
Satana : Per i tuoi immondi peccati... bla bla bla ... per sempre all'Inferno. Hai due scelte : inferno italiano o inferno tedesco ?

Dannato [tremante] : Che... che differenza c'è , si può sapere ?

Satana : Inferno tedesco, vedi quel pentolone pieno di m***a laggiù, quello te lo devi sbafare TUTTO fino all'ultimo etto per colazione, pranzo e cena, per sempre. E quell'enorme martello chiodato lì, sarà usato per affibbiarti una bella martellata sui [censura] ogni 5 minuti, e questo per tutta l'eternità [sghignazza molto volgarmente]

Dannato [crollando al suolo] : e quello... italiano ?

Satana [schifato] : Puah, ma vuoi scherzare , è il solito casino, un giorno è finita la m***a, l'altro si rompe il martello...
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Vecchio 26-11-2001, 14.25.31   #86
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Pierino corre disperato dalla madre:
- Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù!
E la madre:
- Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!

La maestra chiede a Pierino:
- Pierino volano, sono grigi e fanno sempre la cacca. Chi sono?
E Pierino risponde:
- Sono i colombi!
- Bravo Pierino hai indovinato, però non si chiamano "colombi", ma "piccioni"!
La mattina seguente la maestra chiede a Pierino:
- Pierino, chi ha scoperto l'America?
- Cristoforo Piccione signora maestra!

La maestra a Pierino:
- Dai, dimmi tu ora una parola che contenga la doppia "P".
Pierino ci pensa intensamente e poi con entusiasmo risponde:
- Bottiglia!
- Ma Pierino, dove ha la doppia P questa parola?
- Nel taPPo, signora maestra!!!
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Vecchio 26-11-2001, 16.25.43   #87
Med
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Med promette bene
Una giovane sposina telefona alla madre:
- Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!

- Oh, cara com'è romantico, è il vostro primo litigio...

- Si mamma, ma ora col cadavere che ce faccio?
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Vecchio 26-11-2001, 19.48.50   #88
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Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco
del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a
fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide
di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una
attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare.
Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista
perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potrebbe portare questo vecchietto con lei a giocare a golf,
così lui riuscirebbe a vedere dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere
una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona
la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri.
Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...
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Vecchio 26-11-2001, 19.51.48   #89
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Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji?

Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra piu' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo (perche' non posso impostare un disegnino?). L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione: 6378 Km=6378,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017km*sin (angolo al centro della terra).

Cosa? Volevate solo la misura? Ops! *^_^* La distanza a cui uno di 1,70m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' piu' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!

Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e':

A che velocita' media corre Holly (o Mark, o Julian (questo spiega perche' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita), and so forth?) per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?

No,la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km),buca la rete e sfonda il muro? La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi, perche' quelli vivi son tutti qui di fisso....cacchio arrivan sulla Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)

E poi ancora:
· Che schema usano per occupare tutto il campo? L' 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
· In cosa consiste la tecnica del contropiede?
· Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco,spara un razzo in aria?
· L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
· Per fermare il gioco cosa usa,la tromba?
· Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purche' lo fermi"?
· Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
· Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
· Come cacchio si fa a fare ostruzione?
· A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
· I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
· Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
· Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
· Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
· Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
· Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
· Quando devono fare un cambio mandano le Frecce Tricolori ad avvisare?
· Da quanti anelli sono composte le tribune?
· Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
· Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
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Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed iniziano a consumare il loro rapporto, finchè lei gli tira il pisello fuori dai pantaloni e gli inizia a praticare un rapporto orale; ma disgraziatamente facendo questa operazione la prostituta addenta il pisello dello sposo procurandogli una ferita con una grande perdita di sangue. Lo sposo inizia ad urlare dal dolore e viene prontamente soccorso ed accompagnato all'ospedale dai suoi amici. Il dottore inizia a medicare e fasciare il pisello. Lo sposo preoccupato interviene dicendo al dottore che il giorno seguente si sarebbe dovuto sposare e avrebbe dovuto trascorre la sua 1° notte d'amore con la sua futura sposa e che con quella fasciatura sul pisello ciò non sarebbe stato possibile e sarebbe stato molto imbarazzante. Purtroppo il dottore gli risponde che quella fasciatura è l'unico modo per salvare il suo pisello, così il futuro sposo a malincuore accetta. Finalmente arriva il giorno del matrimonio, i due sposini dopo aver pronunciato il loro "si" in chiesa e dopo aver pranzato con tutti gli invitati si apprestano a trascorrere la loro 1° notte d'amore. Giunti in camera lei inizia a spogliarsi e toccandosi il seno dice:
"caro le vedi queste, nessuno le ha mai toccate" - poi toccandosi il sedere esclama: "caro lo vedi questo, nessuno l'ha mai sfiorato" - poi inizia a toccarsi la passerina e dice al marito: "caro la vedi questa, nessuno ci è mai entrato dentro". Lo sposo colpito da un lampo di genio inizia anche lui a spogliarsi e togliendosi le mutande tira il pisello fuori e dice:
"cara lo vedi questo, è ancora imballato!!!"
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