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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 01-07-2003, 01.56.41   #1621
TyDany
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Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma:
- Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...
- Era un tipo alto 1,85, robusto?
- Si, esatto!
- Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?
- Si, era proprio lui!
- Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...
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Vecchio 01-07-2003, 01.57.50   #1622
TyDany
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TyDany promette bene
Due amici si ritrovano dopo molti anni.
"Anto', che succede? Ti vedo distrutto..."
"Lascia perdere, Beppi, ho un lavoro che mi distrugge, la mattina sveglia
alle 4.00 e poi tutto il giorno a scaricare e caricare pesantissime casse"
"Accidenti e da quanto tempo fai questa vita?" "Da lunedì prossimo..."
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Vecchio 01-07-2003, 15.01.32   #1623
Marco Redaelli
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Vecchio 01-07-2003, 23.34.36   #1624
TyDany
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TyDany promette bene
Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perché siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo.

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Vecchio 01-07-2003, 23.47.27   #1625
Fëanor
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Vecchio 02-07-2003, 13.44.34   #1626
Giorgius
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All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di unvolo Milano-New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si
tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:

- Il giorno che non strillano siamo fottuti...


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Vecchio 02-07-2003, 13.53.06   #1627
Giorgius
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L'FBI circonda la casa:

- "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!".

I rapitori rispondono:

- "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina".

L'FBI replica:

- "Buttate fuori il bambino , vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le armi".

I rapitori allora dicono:

- "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina".

L'FBI propone:

- "Tenetevi il bambino... Un momento... Ho fatto casino...".


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Vecchio 02-07-2003, 21.42.03   #1628
Marco Redaelli
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Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
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- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
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- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
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Vecchio 03-07-2003, 04.06.49   #1629
Macao
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Macao promette bene
Essere un ingegnere, in questi anni, e' cosi' alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, e' usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verita'.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro e' appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino. La risposta apparentemente corretta e' la c), ma un vero ingegnere non potra' che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."
ATTITUDINI SOCIALI

Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali: Una conversazione stimolante e interessante Conoscenze prestigiose Un senso di appartenenza al genere umano Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto piu' razionali per le loro relazioni sociali: Farla finita il piu' presto possibile Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento Dimostrare la propria superiorita' intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia

IL FASCINO DEI GADGET

Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo puo' venire inserito in una delle due seguenti categorie:

1.Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.

2.Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.

Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non e' rotto, non c'e' bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non e' rotto, puo' essere migliorato".

LA MODA E L'ASPETTO

I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purche' le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremita' del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto e' uno spreco.

GLI APPUNTAMENTI

Ottenere un appuntamento non e' mai facile per un ingegnere. Una persona normale mettera' in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico piu' importante della funzionalita'. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualita' superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginita'. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale piu' tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica: Bill Gates MacGyver Eccetera. Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'eta' della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (piu' a lungo se e' una giornata calda).

L'ONESTA'

Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, e' una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verita' per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri e' riportata qui sotto: "Non cambiero' nulla nel progetto senza avvertirti." "Ti riportero' questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina." "Ho bisogno di attrezzature piu' moderne per svolgere il mio lavoro." "Non sono geloso del tuo nuovo computer."

LE ECONOMIE

Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidita' o per umilta', ma perche' ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro puo' essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantita' possibile di denaro?" Il vero ingegnere comincera' immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessitera' di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.

IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA

Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Cio' e' comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa: L'esplosione dello shuttle Challenger. L'Apollo 13. L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto. Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo). Il Titanic. La Fiat Duna. Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:

RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.

Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non e' bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, e' consigliare ai dirigenti che qualsiasi attivita' proposta e' impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non e' sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggera' su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente e' fattibile, ma costera' troppo."

LA CONSIDERAZIONE DI SE'

Due cose sono importanti per gli ingegneri: Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.) Quanti oggetti all'avanguardia possiedono. Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema e' dichiarare che il problema e' insolubile. Nessun ingegnere puo' abbandonare un problema insolubile finche' non e' risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potra' strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema. (Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che e' migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone. Nulla puo' turbare un ingegnere piu' dell'idea che qualcun altro sia piu' preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si puo' fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiedero' nell'altro reparto. Loro si' che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si buttera' sul problema come un cane affamato.

Da "Il Principio di Dilbert" di Scott Adams
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CIAUZZZZZ
PS:seguire i miei consigli è bene,non seguirli è meglio
My Learning Blog: Marco's e-Place: please...correct any error with a post, thanks to all!

[VI & PD][URGENTE] Cercasi consulenti di vendita per FastWeb
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Vecchio 03-07-2003, 11.46.09   #1630
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Vecchio 03-07-2003, 11.59.55   #1631
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Vecchio 03-07-2003, 13.23.58   #1632
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Vecchio 03-07-2003, 13.26.51   #1633
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Berlusconi: "C'è l'Ulivo
dietro le parole di Schulz"
Il premier accusa l'opposizione di aver organizzato le contestazioni in sede Ue. Alle 14.30 telefonerà al cancelliere tedesco Schroeder, che ha chiesto scuse ufficiali per gli insulti al capogruppo Spd
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Vecchio 03-07-2003, 14.14.45   #1634
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Berlusconi: "C'è l'Ulivo
dietro le parole di Schulz"
Il premier accusa l'opposizione di aver organizzato le contestazioni in sede Ue. Alle 14.30 telefonerà al cancelliere tedesco Schroeder, che ha chiesto scuse ufficiali per gli insulti al capogruppo Spd
Che centra con le barzellette? .... ah è l'ulivo che fa ridere è vero
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Vecchio 03-07-2003, 14.33.13   #1635
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Che centra con le barzellette? .... ah è l'ulivo che fa ridere è vero
:anger:

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