Le barzellette più assurde che conoscete

[DavideDave]

tra due amiche:
- Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no? Beh, allora sì.... E' TROPPO AMPIA!!!

[DavideDave]

Due amiche si danno appuntamento per una partita di tennis.
Arrivano al campo e devono decidere chi inizia.
"Allora chi batte per prima?"
L'altra tutta infervorita replica:
"Per favore, non parliamo di lavoro oggi, eh!"

[DavideDave]

La nonna al nipote:
- "Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto
tanto?"
- "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"

[DavideDave]

Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende
la
parola per aprire i lavori:
"Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."

[DavideDave]

Paradiso Terrestre, subito dopo che Adamo ed Eva hanno mangiato la mela
proibita.
Dio, infuriato con loro, li scaccia e dice:
"Pagherete il vostro peccato con il sangue, ma tu, donna,in comode rate
mensili!"

...Nacquero così le mestruazioni.

[DavideDave]

IL PENSIERO DEBOLE
di Luciana Lettizzetto



I maschi son così. Passano la vita a non accorgersi. Non si accorgono mai
di niente. Zompano tra le nuvole con fette e fette di pancetta coppata sugli
occhi. Quando si tratta di hi-fi, aggeggi meccanici, baracche di alta precisione
è diverso. In quel caso diventano linci. Sfoderano occhi a cannocchiale. Occhi
al laser che notano le minuzie. Poi arrivano a casa e si trasformano in talponi.

Il classico è quando la donna va dal parrucchiere. Mettiamo che noi, dopo
mesi e mesi di dibattiti così solitari da rasentare il monologo (perché il
taglio o non taglio dei nostri capelli gli interessa meno dell'estinzione del
coccodrillo del Nilo), decidiamo di potarci la criniera. Via. Via le trecce
morbide dall'affannoso petto e avanti col taglio alla maschietto.

Orgogliosissime arriviamo a casa, rasate come chi-ua-ua, con giberne di
speranza in petto. Lui ci guarda, ci parla anche e non fa una piega. Niente.
Manco un pieghino piccolo piccolo. Allora noi, che siamo accoglienti come dame
di San Vincenzo, gli diamo un aiutino. Gli cominciamo a passeggiare sui piedi
nella speranza che un incontro ravvicinato di questo tipo sortisca qualche
frutto. Macché. Allora proviamo a prendere a testate il citofono, così, per
attirare l'attenzione. Nulla. Anche se ci sentiamo un po' come San Sebastiane
Martiri di Mantegna, zeppe di frecciate, non demordiamo. Passiamo a qualcosina
di un po' più concreto.

Magari una domanda. La classica: non noti niente? E lui: ti è spuntata una
verruca sul mento o è un pezzo di corn flakes? Col cuore gonfio d'amarezza
allora confessiamo: ma tesoro... mi sono tagliata i capelli, non vedi? E lui: ah
sì... ma poco. Ma come poco? Ha tagliato via 20 cm di doppie punte! Come dovevo
tornare a casa? Pelata come Demi Moore nel Soldato Jane perché tu te ne
accorgessi, immane balengo? Ma perché non ti cuci sul gilè una bella iniziale
come nella Lettera Scarlatta. Ma invece di cucirti la A di adultero ricamati una
bella P di pirla. Così chi ti incontra risparmia la fatica di scoprirlo.

Ma in fondo cosa posso pretendere da uno che quando gli ho detto di
comprarmi un vestito da sera è arrivato a casa con un pigiama, sul telefonino
tiene la suoneria di Gig Robot d'Acciaio e il giorno del nostro anniversario mi
ha regalato una torta con su decorata la nave di Titanic spezzata in due?

Sarei tentato di fare una battuta cattivissima su queste performances della Littizzetto intitolate "il pensiero debole" ma, mi piace così tanto che evito. E poi c'è sempre il rischio che qualche maschietto ormonato sarebbe pure capace di ammirarmi per ciò che dico. Perciò TIE'

W LA LITTIZZETTO

[TyDany]

Una pattuglia di carabinieri viene inviata in località Burrone della
Maranella perché è stato segnalato un terribile incidente stradale.
Giunti sul posto si avvicinano alla macchina uscita fuori strada che
è ridotta ad un ammasso informe di lamiere. Con le torce illuminano
la zona circostante e trovano prima un braccio, poi una gamba. Ad un
certo punto un carabiniere trova una testa decapitata, l'afferra per
i capelli, la alza bene bene e la illumina con la torcia.
A quel punto rimane sbigottito:
- Senti collega... ma questo non è il maresciallo Caputo?
- No... ma che dici... Caputo mica è così alto!!!

[TyDany]

Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello gli chiede:
- Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra
quest'anno?
- Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
- Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire
se lo sono o no?
- Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta
intelligente e vedi come rispondono!
- Fammi un esempio!
- Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio vedere.
"Stefano, sono Mancini!"
- Mi dica mister!
- Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo
figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
- Mister, ma è semplice. Sono io!
- Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità.
- Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento.
Capello sorpreso:
- Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare
l'intelligenza dei giocatori!
Capello a Trigoria durante l'allenamento:
- Francesco vieni qua...
- Dica miste. Che devo da scattà su 'a fascia?
- No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
- Me dica miste.
- Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma
questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è?
- Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me
li dà 10 minuti pe' pensacce?
- Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento!
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda:
- A regà, er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana:
tu padre cià 'n fijio, tu madre cià 'n fijio, ma nun è né tu'
sorella e nemmanco tu' fratello. Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano
una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne
viene a capo. Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone
anche a lui il quesito:
- A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n fijio, tu' madre
cià 'n fijio, ma nun è né tu sorella né tu fratello. Chi è?
Il magazziniere semplicemente risponde:
- A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?
Totti raggiante va da Capello con la risposta:
- Miste, miste ciò 'a risposta!!!
- Bene, bene... dimmi Francesco.
- E' er magazziniere... Nino!
- Allora sei proprio scemo, è FIORE!

[TyDany]

Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era
buonissimo!!!

[DavideDave]

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Originariamente inviato da DavideDave

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