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07-06-2002, 20.27.09 | #346 |
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E il tipo si butta e come aveva detto torna in cima. L'altro allora visibilmente turbato dice: "Sono troppo ubriaco, non ho visto bene, rifallo un po'!" E il tipo si butta di nuovo e come per magia torna su'. Allora l'altro: "Beh, se ce l'hai fatta tu ce la devo fare anch'io!" Cosi' il tipo si butta e si schianta al suolo. In quel momento appare Robin che, rivolto a quello rimasto sulla torre, dice: "Ma lo sai che quando sei ubriaco sei proprio stronzo Superman?"
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07-06-2002, 20.36.50 | #347 |
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Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa".
Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato a dEboli".
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07-06-2002, 20.43.20 | #348 |
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Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione; Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. L: Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"? M: Mmmh! Mi pare un po' forte.... L: Gia', gia'.... allora... allora "Testicolo igienizzato"? M: ...No, troppo tecnologico.... L: Uf.... boh. "Marrone immacolato"??? M: ...No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi.... L: Ok, e allora? M: .....che ne pensi di "Balla linda"?
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07-06-2002, 20.53.52 | #349 |
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Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto:
"Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".
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07-06-2002, 22.31.29 | #350 | |
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è vecchia, ma è fa sempre ridere (Y)
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07-06-2002, 22.33.44 | #351 | |
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07-06-2002, 23.24.50 | #352 | |
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Bhe.......magari......che ore sono?.........allora devo andare........ti chiamo io?........no, nn preoccuparti.........CORRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIII!!! !!!!!!! |
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07-06-2002, 23.59.40 | #353 | |
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08-06-2002, 16.06.18 | #354 | |
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08-06-2002, 19.33.49 | #355 |
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Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba? E il popolo: - Barabbaaaaa! - Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaa! - Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaaa!!!! - E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!
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08-06-2002, 19.49.36 | #356 |
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Dallo psicanalista:
- Dottore, dottore, a volte ho come l'impressione di non esistere... nessuno mi nota... - Signorina... avevo detto: AVANTI UN ALTRO! Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa: - Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi! Il dottore sollevando tutti i fogli: - E che me li butti sulla scrivania a me??? - Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba! - Ci ha messo qualcosa sopra? - No, gli è piaciuta così com'era.
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14-06-2002, 12.06.30 | #357 |
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intanto rispondo a BlackJack84: non è una cosa capitata a me (telefonata alla toilette), era una barzelletta che mi era arrivata via mail. Poi, giusto per non andare troppo OT...
Tizio (anziano e con qlche problemino... ): 2 chili di pane, per piacere Panettiere: ma guardi che poi domani le diventa duro Tizio: allora ne prendo 3 chili... |
11-07-2002, 02.02.57 | #358 |
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Up!
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio; mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana, che urla: "Fermi tutti, io sono una ranamagica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, me escluso, diventino femmine! ". Il coniglio, di rimando "E io... io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: "Va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio". L'orso: "Voglio che tutti gli orsi del mondo, eccetto me, diventino femmine!". Il coniglio: "Io voglio una moto,voglio una moto!". L'orso cominciò a ridere, per come il coniglio stava sprecando i suoi desideri. La rana: "Sarete esauditi, e adesso il terzo desiderio". L'orso: "Infine voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!" Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla "Io voglio che questo stronzo di orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!".
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12-07-2002, 05.06.47 | #359 |
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Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole.
- "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. - "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" - "Professione?" - "Ero falegname" - "Familiari? Parenti?" - "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama - "Papà!!!!!" Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un sussulto e piangendo di gioia esclama: "Pinocchio!!!"
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12-07-2002, 18.31.49 | #360 |
Non ci cite niente?
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Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!! - Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle? - Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco! - Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo... La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO... A quel punto le dice: - Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...
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