Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

- Cos'è meglio di una gatta morta sul pianoforte?
- Una topa viva sull'organo.

[TyDany]

Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede:
- Cosa state analizzando?
I ragazzi, vergognandosi le rispondono:
- Beh... sai... è saliva!
- Ohhh - fa la ragazza - perché non mi fate dare un'occhiata anche a me?
Dopo un po' entra il professore che chiede alla ragazza:
- Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello?
E la ragazza risponde :
- Buongiorno Professore... è saliva!
Allora il professore guarda nel microscopio e le dice:
- Ragazza mia, allora è meglio che ti lavi i denti un po' più spesso!!!

[TyDany]

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

[TyDany]

In un bar di Firenze:
- Per cortesia barista che tu mi dai un bicchiere d'acqua, un cornetto caldo e UN PAGO?!
Risponde il barista:
- Oh bischero... te tu UN PAGHI te tu non pigli una sega!!!

[TyDany]

Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare: ecco perché sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile. Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E così ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!

[TyDany]

Milano, gelida serata invernale.
Un tipo che aspetta il tram comincia a saltellare e muoversi come se stesse ballando il Tip-Tap. Un signore incuriosito gli si avvicina:
- Fred Astaire???
E l'altro:
-NO... FREDD AI PE'!!!

[TyDany]

- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

[TyDany]

- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.

[TyDany]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

[EntropheaR]

Originariamente inviato da TyDany
- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.

:anger:


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[TyDany]

La classe di Pierino va a fare visita al giardino botanico.
Una domanda su una pianta di qua, una domanda su un alberello di la,
finchè capita Pierino;
la maestra:'' Pierino dimmi che albero e questo!''
e Pierino risponde:'' signora maestra quello li è un pino!''
La maestra:''Oh! Quasi giusto: non è un pino ma è un abete,
però sono molto contenta che tu ,essendo un discolaccio,
seguivi il mio pensiero...e non avevi sempre la testa nel calcio!!''
Pierino: '' Signora maestra, posso farle io una bella domandina?''
Maestra: '' Va bene Pierino chiedi pure.''
Pierino:''Indovini signora maestra cosa ho in mano in tasca in questo
momento? E' una roba signora maestra, dura come il legno,
e appena sfreghi la punta fa fuoco e fiamme?''
PAF, una sberla a Pierino!
Maestra:'' Pierino sporcaccione non si dicono queste cose!!''
E Pierino per terra con un occhio nero:'' E' un fiammifero signora maestra,
però sono molto contento che anche lei seguiva il mio pensiero!''

Originariamente inviato da TyDany
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!

Bellissima

Lilith purtroppo non si è riprodotta molto e di sue eredi ce ne sono pochissime. Che peccato


Eva..... beh mi dà quasi fastidio nominarla insieme a Lilith..... si è riprodotta fin troppo e di donne come lei ce ne sono tante in giro per il mondo.....

Ma ADAMO era proprio una TESTA DI MIN**IA..... E quanto si è riprodotto lui neanche un coniglio con una flebo di viagra riuscirebbe ad eguagliarlo.....

Originariamente inviato da TyDany
All'esame di chimica del CEPU gli viene posta a Totti la seguente domanda:
- Qual è il simbolo del calcio?
E lui con la risposta pronta:
- ASR 1927!

Ehm non l'ho capita. Potete illuminarmi?

Originariamente inviato da Kandran Kane


Ehm non l'ho capita. Potete illuminarmi?

invece di dire la formula chimica del calcio "ca" ha risposto ASR1927 che se nn sbaglio sta x "associazione sportiva Roma...1927 e' l'anno di nascita... "

Spesso quando piangete... nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso quando siete tristi... nessuno nota la vostra infelicità...
Spesso quando siete felici... nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta!