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Vecchio 02-01-2003, 22.53.15   #751
Kandran Kane
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Ma porc, mi si ruba il lavoro

Beccatevi questa allora

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle
barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti
solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a
raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima,
cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima
occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si
reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per
essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura
raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la
moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!





(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
EXTRALOLLLLLLLLLLLL
 
Vecchio 02-01-2003, 23.06.22   #752
Lu(a
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Nuovi prodotti per l'igiene intima dell'uomo e della donna:


1) Il detergente "PERLANO"
2) Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
3) Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"




Ah, volevo ricordarne i diritti.


By Radio DeeJay.
 
Vecchio 02-01-2003, 23.12.08   #753
Terno
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Terno promette bene
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Ma porc, mi si ruba il lavoro

Beccatevi questa allora

Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle
barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti
solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a
raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima,
cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima
occasione:
Domanda: Chi si trova in fin di vita?
Risposta: Il sedere.
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si
reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per
essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura
raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la
moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!


AIUTO!!!!!!!!!11
Non respiro!! !!!!!!!!!!
Aria.... !!!!!!!!!!!!!!!
___________________________________

«Invece di chiederci "Come può Dio permettere il male nel mondo" dovremmo chiederci "Può il Diavolo essere la causa di questo male?"»
Filosofo del ...??
Terno non è collegato  
Vecchio 02-01-2003, 23.25.04   #754
Lu(a
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Nuovi prodotti per l'igiene intima dell'uomo e della donna:


1) Il detergente "PERLANO"
2) Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
3) Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"




Ma da oggi la linea (se mai ce ne sia stata una) PERLANO, si arricchisce di un nuovo ed esclusivo prodotto.

Le "PERLANO TABLET"

Pratiche e profumate tavolette da inserire nel retro dei vostri slip.
Da oggi in poi con PERLANO TABLET, mai più brusche "frenate" nelle vostre mutande!

Concepite per l'uomo ma utilissime anche per la donna, perlano tablet assicurano una protezione per 24h di fila.


...by Radio DeeJay.

Ultima modifica di Lu(a : 03-01-2003 alle ore 09.01.16
 
Vecchio 03-01-2003, 09.37.24   #755
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Cosa fa una gallina che attraversa la strada?








Va dall'altra parte!




Ok, la smetto!
 
Vecchio 03-01-2003, 09.39.47   #756
TyDany
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TyDany promette bene
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cut
Ok, la smetto!


Ecco bravo
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www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni...
TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi...
Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...
TyDany non è collegato  
Vecchio 03-01-2003, 09.54.35   #757
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Per Ambra Angiolini.


Mi piaci perchè.


Sei stata l’incubo delle mie sere,

tutto ciò che hai detto di importante,

mi ricordo… il tuo sedere. (Ma nel senso buono)

Quando facevi “Non è la Rai”

Dicevo a tutti che eri un po’ sciocchina, (per scherzo)

ma poi nell’intimità io ti giuro

sognavo solo la tua farfallina...

...Sono pazzo di te, sono pazzo di te,

anche se hai vent’anni meno di me,

AMBRA ti voglio, non lasciarmi mai

E spero che un giorno tu mi sposerai...

...perchè sei bona da fare schifo, (superbona)

darei un braccio per sfiorarti l’ombelico.

Un giorno ti avrò,

io ne sono sicuro,

perchè sinceramente un corpicino come il mio

tu non lo trovi in giro, te lo giuro,

quindi non fare la snob

e non mandarmi come al solito a fan... qui non ho trovato la rima !

Sono pazzo di te, sono pazzo di te !


...by Gigi Rock.
 
Vecchio 03-01-2003, 09.57.57   #758
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Vecchio 03-01-2003, 11.34.33   #759
Frequency
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Frequency promette bene
ehm chi è quello a destra?
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Vecchio 03-01-2003, 11.52.45   #760
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ehm chi è quello a destra?



Non certo io, è un tipo....di botte!


Scherzo!


Non so chi è ma so chi è il primo partendo da sx.
 
Vecchio 03-01-2003, 13.27.30   #761
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Ma da oggi la linea (se mai ce ne sia stata una) PERLANO, si arricchisce di un nuovo ed esclusivo prodotto.

Le "PERLANO TABLET"

Pratiche e profumate tavolette da inserire nel retro dei vostri slip.
Da oggi in poi con PERLANO TABLET, mai più brusche "frenate" nelle vostre mutande!

Concepite per l'uomo ma utilissime anche per la donna, perlano tablet assicurano una protezione per 24h di fila.


...by Radio DeeJay.



Ricordo che tutti i prodotti citati e cioè:

Il detergente "PERLANO"
Il detergente a ph neutro "TOPALINDA"
Il detergente intimo per l'uomo "FRESHDICK"
E la nuova soluzone per le "frenate" "PERLANO TABLET"

Sono tutti prodotti "Tugnela"

Tugnela, leader nel settore da 3 giorni.
 
Vecchio 03-01-2003, 14.15.04   #762
Marco Redaelli
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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra è meglio!"
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Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
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Vecchio 03-01-2003, 14.16.00   #763
Marco Redaelli
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Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".



io mi immagino già la scena...pensate se la storia fosse vera...
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Vecchio 03-01-2003, 15.04.20   #764
TyDany
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TyDany promette bene
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
___________________________________


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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???



ROTOLLOLLONE........
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