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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 19-09-2002, 09.53.47   #496
DavideDave
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Vecchio 19-09-2002, 09.57.33   #497
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barbiere: "Mi tagli i capelli a figa di gatta!"
"A figa di gatta?" "Sì, visto che l'ultima volta me li ha tagliati a
cazzo
di cane!"

Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in
mano, e gli chiedono: "Dove vai?" Lo spermatozoo: "Che domande...mi
levo dai

coglioni!"

Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il
bagno?"
La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai pure, te le guardo
io!"


"Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?"
"No."

"Nel Kinder Paradiso! Sai perchè?"
"No."

"Perchè è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?"
"No."

"Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?"

"No."
"Kinder Sorpresa!"


Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti
rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare...sono io che ho
chiesto una stronzata per Natale!



Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul
letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva per il
culo, altrimenti volava in cielo!

Al mare:
Una coppia: "andiamo a farci il bagno!"
Madre e figlio: "andiamo a farci il bagnetto!"
Due gay: "andiamo a farci il bagnino!"
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Vecchio 20-09-2002, 07.38.56   #498
bubba
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Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

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Vecchio 23-09-2002, 09.03.37   #499
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Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di
lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente,
con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro
il
nome del maestro.
"Si chiama Franz!".
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz;
mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e
con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso
aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi
azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho
assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento,
esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro
che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti
tre
palle".
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre
palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia
proprio
tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo che
l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un
suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?"
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Vecchio 26-09-2002, 08.59.47   #500
bubba
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Esclusivo: la corrispondenza segreta tra il premier e Bush. Siamo venuti
in possesso del carteggio segreto tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i
venti di guerra contro l'Iraq.

Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al
tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.

Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinque mila da smaltire!
Sarà per la prossima volta.
George

Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto
io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare...
Volevo dire Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da
questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.

Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere
prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo
così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George

Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un
cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi
soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia,
preferiscono schiantarsi in autostrada.
Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il
paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.

Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora
che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente.
Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non
mi raccapezzo proprio.
Insomma, chi cacchio siete?
George

Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e
già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che
ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che
usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo
pizza, mafia e risotto alla milanese.

PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
Purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami,
Nesta...
A presto
Silvio B.

Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non
perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di
soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri
simpatico.

PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese.
È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto
questa impressione.
George
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Vecchio 26-09-2002, 09.04.09   #501
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Caro Cane,
mi dispiace tantissimo che tu sia stato mandato al canile per la
lampada rotta, so che non l'avevi rotta tu;
e il tappeto,che non lo avevi sporcato tu,
o la tappezzeria che non la avevi strappato tu...
Le cose qui in casa ora sono molto, molto piu tranquille, e per
dimostrarti che i miei sentimenti verso di te sono ancora di sincera
amicizia,
ti mando una mia foto cosi potrai sempre ricordarmi.
Carissimi Saluti,

IL GATTO
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Vecchio 26-09-2002, 09.04.50   #502
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Vecchio 26-09-2002, 09.06.14   #503
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Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito
> e' al
> lavoro in Marconi. Un giorno che il marito torna a casa
> inaspettatamente
> prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia'
> nascosto per
> gioco il figlio della donna di nove anni..
>
> Il bambino fa: "C'e' buio qui"
> E l'uomo:"Gia'"
> Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
> Uomo: "Ah..."
> Bambino: "Vuoi comprarla???"
> Uomo: "No..".
> Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
> Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
> Bambino: "200 euro"
>
> La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere
> l'amante
> nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
> Bambino: "C'e' buio qui"
> Uomo:"Gia'"
> Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
> Uomo: "Ah...si?"
> Bambino: "Vuoi comprarlo???"
> Uomo: "No..".
> Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
> Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
> Bambino: "500 euro"
> Uomo: "Ok"
>
> Qualche giorno dopo il padre fa al figlio:
> "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
> Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
> E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
> "700 euro in tutto!"
> "Ma e' terribile: non costavano tutto quel denaro. Adesso ti
andrai
> a
> confessare per questo imbroglio!!"
> Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
> Bambino: "C'e' buio qui"
> Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
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Vecchio 26-09-2002, 09.07.18   #504
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> Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di
> compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
> Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche'danno
> troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche
> parlare. Pero' c'e' un problema: costano tutti un sacco!
> Ma un giorno,per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo
> 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare,
> ilcommesso le dice: "Senta Signora, devo pur dirle una cosa
> imbarazzante... sa, non e' un caso che costi cosi' poco... il fatto
> e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
> Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
> Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza
> che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po'attorno, studia la
stanza
> e la sua nuova padrona e alla fine dice:
> "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po'
> ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi' sconveniente.
> Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
> squadrate:
> "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano
> allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna
> a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e
> figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli
> stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni!!
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Vecchio 26-09-2002, 09.09.41   #505
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COMPRO & VENDO

Vendo macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effixnc&, tew:?yrup
z%p.

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PROVERBIO DEL GIORNO

Come disse il saggio: "Non fare di tutta l'erba un fascio, fumane poca
alla volta!"

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SCEMPIAGGINI LINGUISTICHE

-"Io il TG non lo capisco più, dice che quel tizio è stato ucciso con un
oggetto contro un dente!" (oggetto contundente)

-"Guarda quello, sembra un mostro di Riace!"

-"Devo andare in ospedale, devo assolutamente farmi fare un Ketch-up?"

-"No grazie non fumo, sono astemio?"

-"Non puoi capire che terremoto, ottavo grado della scala Hitler!"

- "Da quando suona la chitarra, mio fratello ha tutti i pipistrelli delle
dita infiammati?"

- "Ho comprato la macchina con gli interni in noce moscata" (radica di
noce)

- "?ai posteri larghe sentenze."

-- "Dal momento che d'inverno ho problemi alla schiena, il dottore mi ha
consigliato la pancera del Dott. Juke-box" (Dott. Gibeau)

-Al museo: "scusi, dove posso trovare i fiamminghi?" ? "Guardi, qui è
vietato fumare?"


--------------------------------------------------------------------------


CRONACA DI SESSO

Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare
sesso.
Durante il 69 lui fa a lei:
- Lo sai che e' morto il sindaco di Parma?
E lei:
- ...ma che c'entra adesso?!?
Lui:
- Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!!

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TEST DEL GIORNO

Rispondi rapidamente a queste 5 domande (senza scrivere , solo a mente):


1. Dì due marche di sigarette...


2. Dì due marche di birra...


3. Dì tre tipi di bibite...


4. Dì due marche di preservativi...


5. Dì il nome dei due fiumi della Tanzania che alla loro foce formano un
delta.............



AHIA AHIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vediamo se la finiamo di fumare, bere e trombare e ci mettiamo a leggere
qualcosa!!!
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Vecchio 26-09-2002, 09.10.25   #506
DavideDave
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Il paradiso è un mondo dove
i poliziotti sono inglesi
i cuochi sono francesi
gli amanti sono italiani
i meccanici sono tedeschi
e chi organizza tutto sono gli svizzeri.

L'inferno è un mondo dove
i poliziotti sono tedeschi
i cuochi sono inglesi
gli amanti sono svizzeri
i meccanici sono francesi
e chi organizza tutto sono gli italiani
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Vecchio 26-09-2002, 11.46.15   #507
cippico
Depeche Mode Fan
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Registrato: 18-12-2000
Loc.: Bolzano
Messaggi: 8.853
cippico è nella strada per il successo
sentite questa...

un tipo esce dalla stazione e viene avvicinato
da vu´ cumpra´con 2 valigioni enormi e un orologio
stranissimo...dopodiche il vu´ cumpra´ gli chiede
se vuole quell´ orologio unico nel suo genere...
gli fa vedere tutte le funzioni: computer incorporato,
telefonino ultima generazione,tv satellitare e una
marea di altre cose...il tipo affascinato da tutto cio´
decide di comprarlo in tutta fretta x la cifra d
2.000.000 di lire...prima che il vu´ cumpra´ cambi idea
e gli aumenti il prezzo visto che e´ proprio un occasione...
mentre si allontana velocemente contento del superaffare
che ha fatto il vu´ cumpra´ da lontana e lo chiama:
signoreeeee...indicando i 2 valigioni enormi che
aveva accanto...non si dimentichi le batterieeeee...



ciaooo
___________________________________

DEPECHE MODE e WINTRICKS DIPENDENTE - Il mio sito : HTTP://CIPPICO.ALTERVISTA.ORG
Date anche uno sguardo ai miei articoli sul sito MegaLab.it...
...CLICCANDO QUI ...spero possano esservi utili .
cippico non è collegato  
Vecchio 26-09-2002, 13.16.14   #508
Kandran Kane
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Originariamente inviato da DavideDave
B: "Cosa c'e' che non va" ?
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA
Meravigliosa. Senza paragoni. Io vado matto per queste cose.

(Y) (Y) (Y) (Y)
 
Vecchio 30-09-2002, 11.37.00   #509
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INSULTI D'AUTORE

a.. Perché mai dovrei offenderti? ci ha già pensato madre natura!
a.. Ma quei capelli lì sono tuoi o li tingi con la zuppa del casale?
a.. È incredibile la quantità di cose che riesce a fare la gente che non è
mai nata: tu sei nato!
a.. Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti
conoscono soltanto a metà.
a.. Insomma amore, se io dovessi fare un figlio, mi chiederei. Quante
possibilità ho ,oggi, di non mettere al mondo un imbecille? Nel mio caso poche,
diresti, a meno che non prenda tutto da te!
a.. Hai un piede nella fossa? Lavalo!
a.. Le merde che si incontrano a volte si pestano, a volte si salutano.
a.. Un cretino può scrivere un saggio, ma non viceversa.
a.. Non discutere mai con un idiota: La gente potrebbe non notare la
differenza.
a.. Il dialogo di due deficienti è uguale al monologo di due
semideficienti.
a.. Come fai ad amare madre natura dopo tutto quello che ti ha fatto?
a.. Capisci meno di un bambino di due anni che dorme fra le braccia del
padre.
a.. Io me ne fotto del prossimo. Figuriamoci del primo.
a.. Asino sei, asino sarai, e asino morirai prima che tu ti accorga di
essere una bestia.
a.. Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna
guardarle le orecchie.
a.. Romina l'hanno chiamata così perché è nata a Roma, ma dato il suo
quoziente di intelligenza non era più giusto che nascesse a Creta?
a.. Se sei muto ridi con gli occhi. Se sei cieco ridi con la bocca. Se sei
muto e cieco c'è ben poco da ridere.
a.. Io non le chiedo di perdere la testa ter me. Ma semplicemente di
trovarla.
a.. Sembri uno di quegli esseri che pullulano nel water negli spot
pubblicitari.
a.. Vorrei tanto darti un calcio in mezzo ai denti. Ma perché poi devo
migliorti il look?
a.. Se nel giro di cinquecento chilometri fanno a gara per vedere chi è
più scemo, stà tranquillo che tu sei già in finale!
a.. Siamo circondati da stupidi. Non si scappa. Tutti sono stupidi, tranne
lei e me. Anzi, per non offendere, tranne lei
___________________________________

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Vecchio 01-10-2002, 11.44.03   #510
Doomboy
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Loc.: Roma
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Un ambasciatore medio orientale incontra il ministro degli esteri USA a Washington e coglie l'occasione per chiedergli:
"Sa, mio figlio è un fan accanito di Star Trek, ma è molto arrabbiato perchè si domanda: Ma in Star Trek ci sono Americani, Russi, Europei, Marziani... ma perchè nessun arabo?!?".

L'ambasciatore americano fà un sorriso e risponde:

"sa com'è? Star trek è ambientato nel futuro!"
___________________________________

"God's in his heaven. All's right with the world".

"Anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulato".
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