Le barzellette più assurde che conoscete

[Frequency]

Babbo Natale va in Africa ...
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un
missionario.
Il missionario chiede: "Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?"
e lui risponde: "A portare i regali ai bambini."
Il missionario: "Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale: "Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali!!"

[Frequency]

Il silenzio è l'unica cosa d'oro che le donne detestano.


Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla.
Allora, per passare il tempo, decidono di organizzare una gara
di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono
una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la
tartaruga non riderà, il concorrente sarà decapitato. La
scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, eccetto la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta
del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo,
tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi
arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si
sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
"Ha ha ha, quella delle monache era bellissima!!!"

[TyDany]

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

[TyDany]

- Sapete cosa canta un pisello quando esce da una bella gnocca?
- SONO FUORI DAL TUNNELLELLELLEL, DEL DIVERTIMENTOOOO!

[Frequency]

Cos'hanno in comune Ronaldo, la Cirio e la Parmalat? - Che tutti e tre hanno fatto CRACK...


Alla domanda su come avesse preso la sconfitta nel derby, Massimo Moratti ha risposto:
- Lasciatemi perdere...


Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale...

[Frequency]

Qual è la differenza tra l'Inter ed i Carabinieri? - Nessuna. Entrambi arrivano sempre dopo i ladri...


Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

[TyDany]

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col c@zzo che esco!

[TyDany]

Un uomo trova la moglie a letto con un barbone: ma cara che fai?....caro è solo benificenza, mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!

[TyDany]

Di ritorno da un viaggio in Italia, un americano mostra alla moglie la
fotografia della torre di Pisa. Lei guarda la foto, poi guarda il marito con
espressione rabbiosa e urla: "Ecco...come al solito, avevi bevuto!"

[TyDany]

Padre, madre e figlio decidono di andare allo zoo una domenica. Sono lì che girano tra le gabbie quando arrivano davanti al recinto degli elefanti. Il bambino nota che l'elefante ha una specie di tronco in mezzo alle gambe posteriori, allora chiede alla mamma:
- Mamma, che cos'è quella cosa lunga?
- E' la proboscide...
- Ma no, mamma... dall'altra parte!
- Ah... è la coda!
- No, quella cosa sotto all'elefante!
La mamma imbarazzata, dopo un attimo di silenzio risponde:
- Non è niente...
Poi, per evitare altre domande, lascia il bambino al padre e va a comprargli dello zucchero filato alla bancarella. Il bambino con la curiosità ancora insoddisfatta, domanda al padre:
- Papà, che cos'è quella cosa lunga dell'elefante?
- E' la proboscide...
- No... dall'altra parte!
- E' la coda!
- No, papà... quella cosa lunga sotto all'elefante!
- Quello è il pene dell'elefante. Ma perché me lo chiedi?
- Mamma mi aveva detto che non era niente!
- Eh... io l'ho sempre detto che la vizio troppo quella donna...

[TyDany]

Una donna, incontrando x strada un' amica, le propone:
Dai, vieni da me stasera!
Quando arrivi, usa il naso x suonare il citofono e il gomito x aprire la porta...
"Ma scusa", si sorprende l' altra, "perchè mai dovrei fare 'ste fesserie?"
"Oh bella!",escalma la prima,"Non vorrai mica venire a mani vuote, no?"

[Mr Wolf]

Sapete la differenza tra gli interisti e il dentifricio?
Nessuna:tutti e due sono per-denti!AH!AH!AH!AH!

La settimana prima del Derby,Ringhio Gattuso va dal presidente Berlusconi e gli propone una scommessa incredibile:giocherà lui da solo contro l'inter e se vincerà,Berlusconi gli darà 100 milioni.
Berlusconi accetta e con Ancelotti e tutta la squadra va a vedere la partita nella sua villa alle Bahamas.Comincia la partita e dopo pochi minuti il Milan,cioè Gattuso è già in vantaggio.
Improvvisamente si interrompe il collegamento televisivo e il segnale ritorna alla fine della partita,proprio quando vieri realizza il gol del pareggio.Berlusconi chiama Gattuso e sente che questi è incazzatissimo:"Va bene,Gennaro,non avrai vinto la scommessa,però hai pareggiato in 1 contro 11 contro l'inter!"
"Ma no,presidente,non sono incazzato per il pareggio!Sono incazzato perchè l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo!!!"
AH!AH!AH!AH!AH!AH!

3 gay si incontrano dopo le vacanze:
Il primo:"Io sono andato in Brasile,una vacanza stupenda,e mi sono fatto sodomizzare da tanti viados,però speso troppo,20 milioni"
Il secondo:"Io sono stato in Kenya e mi sono fatto sodomizzare da un sacco di neri superdotati,però ho speso 15 milioni"
Il terzo:"Io non sono ricco come voi:ho speso solo mezzo milione,ho fatto l'abbonamento all'inter così lo piglio nel c... tutto l'anno!!"

[Mr Wolf]

Sapete che differenza c'è tra la giornata,il dottore e la famiglia?
La giornata è di ventiquattro ore,il dottore è d'otto ore.

[skizzo]

Sapete che differenza c'è tra la giornata,il dottore e la famiglia?
La giornata è di ventiquattro ore,il dottore è d'otto ore.

So che non devo chiedertelo...ma la famiglia?

[Mr Wolf]

STA BENE,GRAZIE!!!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH! AH!AH!AH!