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11-02-2004, 11.30.03 | #2296 |
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Berlusconi accetta e con Ancelotti e tutta la squadra va a vedere la partita nella sua villa alle Bahamas.Comincia la partita e dopo pochi minuti il Milan,cioè Gattuso è già in vantaggio. Improvvisamente si interrompe il collegamento televisivo e il segnale ritorna alla fine della partita,proprio quando vieri realizza il gol del pareggio.Berlusconi chiama Gattuso e sente che questi è incazzatissimo:"Va bene,Gennaro,non avrai vinto la scommessa,però hai pareggiato in 1 contro 11 contro l'inter!" "Ma no,presidente,non sono incazzato per il pareggio!Sono incazzato perchè l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo!!!" AH!AH!AH!AH!AH!AH! |
11-02-2004, 22.00.24 | #2297 |
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Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.
- Sei il padrone del bar? - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. - No... - risponde lui. - Puoi chiamarlo? - chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. - Mi dispiace ma non posso perché è in banca... - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei? - Sì, mi può aiutare... E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente... - Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica...
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12-02-2004, 18.28.09 | #2298 |
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Perché le donne hanno l'imene e gli uomini no? Perché Dio, avendoli creati difettosi, non ha voluto mettere il sigillo di garanzia!
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12-02-2004, 18.29.26 | #2299 |
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Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto! - Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: - Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!? Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: - Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto! Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: - Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente! Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: - Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto! Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: - E come mai stavolta a me niente?!? - Perché quando bevi diventi violento!
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12-02-2004, 21.44.08 | #2300 |
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Su un autobus a Napoli:- "Fermi tutti, questa è una rapina!"
Da uno dei presenti:- "Meno male, pensavo fosse o'controllore..."
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12-02-2004, 21.47.07 | #2301 |
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Un monaco naufraga con una schiava su di un'isola deserta, e non sapendo come fare si rivolge all'eco. "Cosa posso fare con la schiava, ...chiava, ...chiava?" "E se faccio cilecca, ...lecca, ...lecca?"...
(scusate)
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14-02-2004, 14.01.24 | #2302 |
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"Dei due mali che imperversano nel nostro secolo, secondo te qual è
il peggiore? L'ignoranza o l'apatia?" "Non lo so e francamente non mi interessa!" Definizione di CAVIGLIA: Strumento per trovare gli spigoli dei mobili al buio. Due mucche in un prato fanno una chiaccherata: "Che cosa pensi della malattia della mucca pazza?" "La cosa non mi interessa, tanto io sono un coniglio".
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
14-02-2004, 14.02.36 | #2303 |
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Uno scolaro all'insegnante: "Maestra, non vorrei spaventarla, ma
il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male".
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14-02-2004, 14.04.43 | #2304 |
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Un bambino dice al medico:
"Quando mi tocco la spalla mi fa male." "Quando mi tocco il ginocchio mi fa male." "Quando mi tocco il piede mi fa male." Il dottore gli tocca il braccio e chiede: "Ti fa male qui?" Il bambino risponde: "No". Il dottore: "Andiamo a fare una radiografia al dito indice".
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14-02-2004, 14.13.02 | #2305 | |
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
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14-02-2004, 14.26.55 | #2306 | |
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14-02-2004, 15.49.21 | #2307 | |
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14-02-2004, 15.51.01 | #2308 | |
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14-02-2004, 21.26.18 | #2309 | |
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
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15-02-2004, 13.15.07 | #2310 |
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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio? Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo... Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa... Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è? Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirÃ_ e riesce a pensare solo a una cosa... Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi? Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
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