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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 07-12-2003, 15.01.39   #2251
TyDany
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TyDany promette bene
Al circo entra in pista un famosissimo domatore con un coccodrillo al guinzaglio.
- Oggi... signore e signori... per dimostrarvi la mia bravura nell'ammaestrare qualsiasi tipo di animale... proverò un esperimento mai provato fino ad ora! Inserirò il mio pene nelle fauci del coccodrillo e gliele farò richiudere in modo così preciso da non causarmi alcun danno!
Il domatore fa salire il coccodrillo su un banchetto, si tira fuori il pisello e dopo avergli fatto aprire la bocca glielo infila dentro. Il coccodrillo richiude lentamente la bocca lasciandola aperta quel poco affinché non succeda niente al domatore. A quel punto uno scroscio di applausi dal pubblico. E il domatore:
- Attenzione signori... non è finita qui!
Prende bene la mira e incomincia a dare una fortissima scarica di cazzotti sulla testa del coccodrillo il quale rimane impassibile e senza chiudere la bocca. Dal pubblico si alza un fortissimo applauso. Il domatore prende il microfono e fa:
- Bene... come vedete l'esperimento è perfettamente riuscito! Ora... c'è qualcuno tra il pubblico che vuole venire a provare?
Si alza di corsa un tipo molto effeminato, tutto sculettante:
- Io... io... BASTA CHE NON MI DAI I CAZZOTTI IN TESTA!!!
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www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni...
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Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...
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Vecchio 09-12-2003, 00.35.54   #2252
TyDany
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TyDany promette bene
Una bambina di soli 4 anni scrive a babbo natale :"Caro babbo natale vorrei che mi regalassi un fratellino"...e babbo natale: "Portami tua madre"!!
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Vecchio 01-02-2004, 18.23.05   #2253
Conte
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Messaggi: n/a
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta
una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della
barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"
 
Vecchio 01-02-2004, 18.29.20   #2254
Brunok
The Journalist
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Brunok promette bene
Un uomo entra in un Bar tutto triste... "Mi dia una
bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi" Il barista
vedendolo in quello stato domanda: "Ma che le e' successo
per essere cosi abbattuto?"
"Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la
bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso.
Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena
si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio
ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che
non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita.
L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che
anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio
cugino sono gay!". Il barista sconcertato replica: "Caspita!
Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui
piacciano le donne..."
L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella"

----------------------------------------------------

una vecchietta sta attraversando la strada sulla
strisce pedonali quando arriva un auto a tutta velocita'
che con una strepitosa frenata riesce a fermarsi a due
centimetri dalla vecchietta. La vecchietta spaventata si
gira verso l'auto e imprecando contro l'autista spericolato
dice: "Potevi almeno suonare... Mi stavi per ammazzare!"
L'autista, tirando fuori la testa dal finestrino: "E io che
ne sapevo che ti piaceva anche la musica..."

-------------------------------------------------------

C'è un vecchietto 70 anni tutte le mattine si alza alle 7 in
punto per andare a prendere un caffè al bar... Si siede ordina
un caffè, nemmeno il tempo di berlo e un cinese da dietro BONG
colpo alla testa e il vhecchietto cade a terra. Il cinese si
rivolge al barista e gli dice: "Quando si sveglia gli dica che
era un colpo di karate n. 25" Il secondo giorno il vecchietto
dolorante alla testa entra nel bar e ordina un altro caffè...
Da dietro il cinese BONG colpo alla schiena e il vecchietto
stramazza a terra. "Quando si sveglia gli dica che era un colpo
di karate n. 67". Il terzo giorno il vecchietto dolorante alla
schiena entra nel bar ordina il caffè. Il cinese da dietro BONG
colpo ai fianchi e il vecchietto cade nuovamente a terra...
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n 75..."
Il quarto giorno, il cinese entra nel bar e non vede il
vecchietto da dietro si sente BANZAI!!! BONG colpo alla testa
e il cinese rotola a terra... Il vecchietto rivolgendosi al
barista: "Quando si sveglia, se si sveglia, gli dica che era
un colpo di crik della 127!!!"
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Vecchio 02-02-2004, 14.21.06   #2255
gardy77
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Originariamente inviato da TyDany
Al circo entra in pista un famosissimo domatore con un coccodrillo al guinzaglio.
- Oggi... signore e signori... per dimostrarvi la mia bravura nell'ammaestrare qualsiasi tipo di animale... proverò un esperimento mai provato fino ad ora! Inserirò il mio pene nelle fauci del coccodrillo e gliele farò richiudere in modo così preciso da non causarmi alcun danno!
Il domatore fa salire il coccodrillo su un banchetto, si tira fuori il pisello e dopo avergli fatto aprire la bocca glielo infila dentro. Il coccodrillo richiude lentamente la bocca lasciandola aperta quel poco affinché non succeda niente al domatore. A quel punto uno scroscio di applausi dal pubblico. E il domatore:
- Attenzione signori... non è finita qui!
Prende bene la mira e incomincia a dare una fortissima scarica di cazzotti sulla testa del coccodrillo il quale rimane impassibile e senza chiudere la bocca. Dal pubblico si alza un fortissimo applauso. Il domatore prende il microfono e fa:
- Bene... come vedete l'esperimento è perfettamente riuscito! Ora... c'è qualcuno tra il pubblico che vuole venire a provare?
Si alza di corsa un tipo molto effeminato, tutto sculettante:
- Io... io... BASTA CHE NON MI DAI I CAZZOTTI IN TESTA!!!

gardy77 non è collegato  
Vecchio 02-02-2004, 19.50.16   #2256
Frequency
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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una
motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in
rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro
di segnalazione in linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA
NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse,
e' immediata: "VIRATE VOI!"...
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"...
La comunicazione luminosa si fa serrata: "SONO IL MARESCIALLO
DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA
ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!!!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL
TENENTE LO MORNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE
NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO. FATE UN PO' COME CAVOLO VI PARE!"


Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 02-02-2004, 19.52.14   #2257
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Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si
trasmette facilmente... (Beppe Grillo)



Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed e'
fortemente spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente.
Allora gli propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di
20 chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto' ?!?
Il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta,
a 100 chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno
e a 140 rimane completamente nuda.
A quel punto l'attenzione del fidanzato non e' piu' rivolta
alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocita',
perde il controllo della macchina, sbanda e finisce fuori strada
capottandosi una decina di volte.
Rimangono entrambi illesi ma perdono conoscenza.
Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi.
Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe
di lamiere, si accorge che lei e' stata sbalzata fuori mentre il
suo fidanzato e' rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina.
Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che
il cuore batte ancora.
La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano,
una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti
intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la
strada per cercare aiuto.
Fortunatamente passa di li' proprio in quel momento una pattuglia
dei carabinieri che si ferma per soccorrere la sfortunata.
I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza:
Che cosa e' successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato e' rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se e' finito cosi' in fondo dubito che
si possa fare qualcosa...



Per i contadini l'ora legale e' un problema.... Non riescono a
mettere avanti il gallo.
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Vecchio 02-02-2004, 19.53.09   #2258
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Frequency promette bene
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta
vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato
di salirci.
"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani:
"Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno
non ci andro' mai piu'...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due
vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e
due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto,
10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie
di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in
volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti;
fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e
quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra;
mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili,
con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e
Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono
10 dollari!!!"



L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su
un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore
si e' girato e ha detto: "Che e' 'sto rumore?". (Beppe Grillo)
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Vecchio 03-02-2004, 10.54.51   #2259
gardy77
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gardy77 promette bene
ma quante ne conosci Frequency????

cmq sono tutte
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Vecchio 03-02-2004, 18.56.00   #2260
davlak
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Un tizio telefona a casa dall'ufficio. Risponde la bimba.
"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"


(...un paio di minuti dopo....)


"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"

"Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cazzo ho sbagliato numero!"
 
Vecchio 03-02-2004, 18.58.59   #2261
davlak
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Messaggi: n/a
Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anniiii!!!.
Ebbastaaaa Lucaaaa!!!!
 
Vecchio 03-02-2004, 19.00.53   #2262
davlak
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Messaggi: n/a
"Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!

La mamma:
"Ce l'ha piccolino?"

"No! salato!"
 
Vecchio 03-02-2004, 19.02.28   #2263
davlak
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Messaggi: n/a
Due amici al bar

"Tua moglie a letto come è?"

"Che ne so, c'è chi mi dice una cosa chi me ne dice un'altra...non ci capisco più niente"
 
Vecchio 03-02-2004, 19.03.12   #2264
davlak
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Messaggi: n/a
"Com'è tua moglie in cucina?"

"Brutta, come in tutte le altre stanze"
 
Vecchio 03-02-2004, 19.36.56   #2265
Frequency
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Frequency promette bene
Un rappresentante si reca in un grosso paese per un incontro
di lavoro. L'incontro e' previsto per le 17:00 e lui arriva verso
mezzodi'. Si ferma, quindi, a mangiare in una locanda locale che
offre un'appetitosa minestra di fagioli. Visto che aveva ancora
qualche ora a disposizione si reca nel cinema del paese a vedersi
un film di guerra. Poco dopo l'inizio del film comincia ad
avvertire forti movimenti intestinali. Preoccupato, osserva la
sala gremita, chiedendosi come uscire da quella situazione
imbarazzante. Il destino gli viene in aiuto e poco dopo cominciano
dei bombardamenti nel film a cui lui si unisce con i propri.
- Prrrrummmmm!! - l'intestino cosi' gli da' pace e nessuno si
accorge di nulla. Inizia il secondo tempo, e gli stessi dolori,
ancora piu' intensi, l'assalgono. Speriamo ci sia un altro
bombardamento pensa... e infatti arriva. Lui s'associa, con
soddisfazione - Prrrummmmmmmmmmm... Prrummm... Prummmmmm - che
goduria pensa. Un signore nella poltrona alle sue spalle gli tocca
la spalla e gli dice: "Mi scusi, sa... siccome non ci vedo bene...
ma cosa hanno bombardato? Un campo di letame?



Viene organizzata una gara di nuoto per disabili. Si affrontano
tre concorrenti: un francese, a cui mancano le braccia, un
tedesco, a cui mancano le gambe e un italiano, a cui mancano
sia le braccia sia le gambe. Il primo, il francese, parte in
testa spingendosi bene con le gambe; il tedesco gli è subito
dietro a lunghe bracciate mentre l'italiano va a fondo rischiando
di annegare. Grazie ai soccorsi tempestivi viene salvato e davanti
all'incredulità della gente che si domandava come avrebbe potuto
nuotare senza braccia nè gambe dice: "Vorrei sapere chi è quello
st****o che mi ha messo la cuffia! Ci ho messo tre anni per
imparare a nuotare con le orecchie!".
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