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Vecchio 12-07-2003, 14.16.34   #1681
il monco
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il monco promette bene
Tra due amici. -Sai, dice uno, ieri ho scopato con tua moglie per tre ore di fila... Risponde l'altro:- E io invece, ho dovuto fare tre ore di fila per scopare con la tua!
___________________________________

O Mensch! Gib Acht!
Was spricht der tierfe Mitternacht?
(Va bene così?)

Ultima modifica di il monco : 12-07-2003 alle ore 14.22.08
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Vecchio 12-07-2003, 21.37.33   #1682
Marco Redaelli
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Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
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Vecchio 12-07-2003, 23.21.01   #1683
ledy
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ledy promette bene
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...



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Vecchio 12-07-2003, 23.27.07   #1684
afterhours
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Originariamente inviato da ledy
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
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- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...








 
Vecchio 12-07-2003, 23.27.28   #1685
ledy
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ledy promette bene
- Qual è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se la sai l'ultima?
- DAI... SPARA!

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Vecchio 12-07-2003, 23.31.01   #1686
ledy
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Un appuntato:
- Marescia' guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
- Minchia marescia' che vista che avete!!!

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Vecchio 12-07-2003, 23.34.19   #1687
ledy
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In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:
(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.

Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.

Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates
che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windows
ben venga la nuova versione
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazione
ma liberaci dai virus
per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
TUTTI:
O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".


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Vecchio 12-07-2003, 23.48.25   #1688
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Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto incazzato: - Ma che ca--o di farmacia e' questa?!? Siete una massa di incompetenti! Io vi faccio passare dei guai seri! - Ma che cosa le e' successo? Si spieghi... - Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma dentro ce n'erano solo novantotto! - Mi dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i due mancanti! - Eh si... ora che ca--o ci faccio?!? Tanto ormai la serata me l'avete rovinata!!!


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Vecchio 12-07-2003, 23.52.06   #1689
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ledy promette bene
Un farmacista, solo nel negozio eccezion fatta per un amico che fa tutt'un altro mestiere, deve ASSOLUTAMENTE fare pipì. Sperando che non si presenti gente con problemi particolari, chiede all'amico di guardargli un attimo il negozio. Dopo un po' torna e si informa:
"Allora?"
"Tutto bene, è passato uno con un gran raffreddore, gli ho dato del Vicks e della vitamina C."
"Bene, e poi?"
"Poi uno che aveva un po' di dolori muscolari, gli ho dato l'aspirina."
"D' accordo. Nessun altro?"
"Ah, sì, è passata una tizia.
Ha alzato la gonna.
Sotto non aveva nulla.
Ha indicato la fic@ e mi ha detto
"La vedi questa?"
"Sì."
"Sono tre mesi che non vede un ca--o!"
"E tu cosa le hai dato?"
"Il collirio.

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Vecchio 13-07-2003, 14.03.38   #1690
Marco Redaelli
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Vecchio 13-07-2003, 15.09.28   #1691
Efreet
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Vecchio 15-07-2003, 00.31.56   #1692
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Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede:
- Che ti è successo?
- Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto!! Te invece?
Il carabiniere risponde:
- Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocità, mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!
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Vecchio 15-07-2003, 00.37.01   #1693
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Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore
si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed
inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O"
Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e
gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il
simbolo dei Giochi!"
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Vecchio 15-07-2003, 00.38.33   #1694
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La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito a
letto con un'amica. Tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
E il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...
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Vecchio 15-07-2003, 00.40.02   #1695
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Un anziano signore torna a casa tutto eccitato e dice alla moglie: "Cara sai
che mi hanno fatto membro di una giunta?" e la moglie scocciata: "e non te
potevano fa 'na giunta ar membro!"
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