Le barzellette più assurde che conoscete

[Marco Redaelli]

Certe volte i presentimenti sono stupefacenti.Una volta mio zio doveva andare da Los Angeles a Chicago ed aveva il presentimento che l'aereo che avrebbe dovuto prendere si sarebbe guastato.
Così ha preso il trenoe...pensate un po'? L'aereo è precipitato sul treno.

[TyDany]

Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore
gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
- "Amando" professo'!!!
Il professore:
- Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio
del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa:
- A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo,
si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!


La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?


Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
- Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto
a Trigoria...


Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...


Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che
vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!


Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un
volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?


Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti:
- Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?


Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...


Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova
un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne".
E lui:
- Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!


Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore:
- Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde:
- "WHAT GOT TAXIDRIVER!"


Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono
al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!

[TyDany]

Un venditore, una impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a
pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno
di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare
un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in
un lampo.
Allora il venditore sbigottito: Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito
svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno" e il manager
dice: Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzato!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

[Frequency]

Originariamente inviato da TyDany
Un venditore, una impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a
pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno
di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare
un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in
un lampo.
Allora il venditore sbigottito: Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito
svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno" e il manager
dice: Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzato!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

[Marco Redaelli]

Quelle di Totti le adoro!!!

Totti deve fare l'esame al CEPU.
Il prof. gli chiede: mi faccia un esempio di frase con AVENDO e ESSENDO.

Totti: ESSENDO che m'hanno regalato 'a macchina nuova, quella vecchia AVENDO.

[TyDany]

Un giorno un tizio va dal dottore:
- Buon giorno dottore, sa sono venuto per mio fratello...
- Dica, dica...
- Beh... crede di essere un camion!
- Lo porti qui che così lo visito!
- Ma come, qui in centro? E dove c@zzo lo parcheggio?

[TyDany]

Un pene a una vagina:
- Fammi entrare!
Lei:
- No!
Lui:
- Fammi entrare!
Lei:
- Vaffancu#@!
Lui:
- Ok, faccio il giro allora!


Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka,
la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???


Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...


La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!


Totti al CEPU incontra Del Piero:
- Alessa' com'è annato er compito?
Del Piero:
- Male... ho consegnato in bianco!
Totti:
- Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!


- Come fanno i cinesi a spiare dai buchi delle serrature?
- Li fanno orizzontali!

[TyDany]

....Heidi arrestata per traffico di stupefacenti.
Ora e' chiaro perche' i monti le sorridevano e le caprette le facevano

Sampei invece e' stato sbattuto dentro per possesso di marihuana...infatti
nella canzone cantano testualmente:"aaamica tua ... una canna fatta di
magia.."

[TyDany]

Antica Grecia, battaglia epica:siculi contro troiani.
Il capo dei greci dice :" Avanti figli di Troia!"
Il capo dei siculi risponde:" Amuninni figghi di buttana!"

Questa l'ho detta io al tabaccaio mentre stavo andando a comprare le sigarette per un amico.

Entro dal tabaccaio soprappensiero e rivolgendomi alla commessa le dico: "Buongiorno mi dia due pacchetti di S M S"

Inutile dire che mi ha guardato male.......


Ma nella mia vita ne ho dette anche di migliori.

Rispondendo al telefono, tanto tempo fa:

"Pronto famiglia P.....?"

e io "Perché?"


Quando studiavo alle superiori, durante un'interrogazione di meccanica

"Parlami della giustificazione al poligono funicolare"
(io, cadendo dalle nuvole ma non volendo fare brutte figure)"dunque...........il poligono funicolare(gesticolando come un pazzo e facendo segni indecifrabili alla lavagna), ecco.............il vincolo di connessione........... e la cerniera............. se noi supponessimo che.....................(avanti così per circa tre minuti e poi stanco alla fine)..... Professore non lo so"(La classe in delirio dal ridere)


E infine questa che, molti stentano a credere mi sia accaduta. Non ricordo se l'ho già postata, comunque. Dovevo fare due controlli oculistici, uno per mio conto e l'altro per via della visita di leva(allungata di due giorni proprio per via di questo controllo). Il primo era alle nove di mattino presso la clinica oculistica universitaria. Una neo laureata esegue il controllo, esagerando un pò troppo con l'atropina(chi la conosce sa che questa sostanza ha il potere di dilatare in modo incontrollabile per il cervello la pupilla). Esco dalla clinica per recarmi alla seconda visita e cominciano i dolori agli occhi, poiché la pupilla non si adatta più alla luce. Sono praticamente cieco. Arrivo a stento dentro un palazzo e, all'interno dell'anticamera di un ufficio, che sembra una sala d'attesa, chiedo ad un tizio in un angolo se quello è lo studio dell'oculista che fa i controlli per l'esercito. Nessuna risposta. Ripeto la domanda. Niente. Comincio ad irritarmi per l'indifferenza di quest'uomo(che non vedo bene in faccia), finché una voce da dietro mi dice:
"Scusi sta cercando per caso l'oculista?"
io "Si ma lei come fa a saperlo?"
"Beh è da 5 minuti che sta parlando con un'attaccapanni"

[TyDany]

Mi hai fatto squartare, scusa ma mi sto rotolando per terra dal ridere

P.S. Ma non è che sono state le curve della neo laureata a dilatarti le pupille?

Originariamente inviato da TyDany
Mi hai fatto squartare, scusa ma mi sto rotolando per terra dal ridere

P.S. Ma non è che sono state le curve della neo laureata a dilatarti le pupille?

Effettivamente ricordo che aveva un decolletè semi nascosto dal camice che................. ricordo ancora adesso

[TyDany]

Totti chiama ad un call center:
- Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9

[TyDany]

"Dottò, dottore?"
"Dimmi Nduccio, che c'è?"
"Dottò t'arcurd del mio problema?"
"si, certo, hai il mal d'orecchie e il mal di gola, si!"
"ciusto, dottò, embè che dingà fà?"
"non ti preoccupare, ora ti faccio la ricetta. Allora, vai alla farmacia e ti fai dare le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola"
"come dottò?"
"Si, le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola!"
"ma sci sicure?"
"si che sono sicuro!"
"no, dottò, a me ve nu dubbio. Le gocce ci passa per la recchia e lo guarisce, ma quant cazz deve esse lung sta suppost pe arrivà alla gola!"

[Frequency]

Originariamente inviato da TyDany
"Dottò, dottore?"
"Dimmi Nduccio, che c'è?"
"Dottò t'arcurd del mio problema?"
"si, certo, hai il mal d'orecchie e il mal di gola, si!"
"ciusto, dottò, embè che dingà fà?"
"non ti preoccupare, ora ti faccio la ricetta. Allora, vai alla farmacia e ti fai dare le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola"
"come dottò?"
"Si, le gocce per l'orecchio e le supposte per la gola!"
"ma sci sicure?"
"si che sono sicuro!"
"no, dottò, a me ve nu dubbio. Le gocce ci passa per la recchia e lo guarisce, ma quant cazz deve esse lung sta suppost pe arrivà alla gola!"