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02-05-2004, 03.38.05 | #2656 |
Sarunashi
Registrato: 20-08-2003
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Io sono parte nopeo e parte napoletano |
02-05-2004, 03.40.25 | #2657 |
Sarunashi
Registrato: 20-08-2003
Loc.: Napoli
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I pappagalli religiosi
Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
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Io sono parte nopeo e parte napoletano |
02-05-2004, 03.42.50 | #2658 |
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02-05-2004, 11.39.22 | #2659 |
Junior Member
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Vecchia ma buona....
Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ) OK: cioccolato fuori, bianco dentro. MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro. OK: C'è della plastica MJ: C'è della plastica OK: Piace ai bambini MJ: Gli piacciono i bambini Ok: C'è una sorpresa e del gioco MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata MJ: è sempre un inculata Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata MJ: è sempre un inculata Ok: devi montare la sorpresa MJ: è la sorpresa che monta te Ok: lo scarti tu MJ: ti scarta lui Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia Ok: ci sono già dentro gli ingredienti MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto
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Se la montagna si sta spostando e tu non sei Maometto, spostati deficiente, perche' e' una frana! |
02-05-2004, 11.41.52 | #2660 | |
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Che bastardi! |
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02-05-2004, 11.42.09 | #2661 |
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frasi mitiche.....
43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo..." (Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91) 42° ESPERANTO Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)". Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!". (Spillo Altobelli, giugno 1982) 41° SORRISI "Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" (Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva) 40° EVVIVA LA SINCERITA'... "Io non posso vivere senza cazzo" (Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio). 39° VOLERE E POTERE "C'è chi può e chi non può: io può!" (Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani) 38° REPETITA IUVANT... "Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero" (Bruno Pizzul) 37°... E 2 "Cesena in vantaggio sul Cesena" (Ezio Luzzi) 36° GRAZIE, GRAZIE... "E' un gol che dedico in particolare a tutti" (Totò Schillaci) 35° MERITI "Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui" (Michele Paramatti) 34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO ".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico" (Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di serie B) 33° ALLORA VA BENE... "Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya, difensore del Lecce) 32° TREMATE!!! "Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate" (Spillo Altobelli) 31°..... "Se quel palo sarebbe andato in gol..." (Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91) 30° GIOCATORI DISUMANI "Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario" (Vujadin Boskov) 29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE "Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..." 28° PER LA PRECISIONE "Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre" (Spillo Altobelli) 27° GEOGRAFIA 2 "Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse anche d'Italia" (Mauro Bellugi) 26° EH??? "La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato". (Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001) 25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO "Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe fatto goal". (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari) 24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI... "Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi" (Giovanni Trapattoni) 23° REST IN PEACE "L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo" (Bruno Pizzul) 22° UN VERO PIACERE "E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto". (Fabio Noaro, telecronista) 21° ARMI GEOGRAFICHE "Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal" (Bubba) 20° LA SIMILITUDINE "Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta" (Boskov) 19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA... Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...". Totti: "Lo sai che io non parlo inglese" 18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO: Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones" Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!" (Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia) 17°..... "Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti) 16° HUMOUR INGLESE "Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato!" (Roy Hodgson, ex tecnico Inter) 15°...IL MITICO BISCARDONE. "Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo". (Aldo Biscardi) 14° NON FA UNA GRINZA! "Io penso che per segnare bisogna tirare in porta" (Boskov) 13° MEDICI "Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra" (Franco Causio) 12° GRANDIOSITA' "Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" (Stefano Tacconi) 11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE "E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi!" (Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna) 10° ACCOSCIATI Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo comprato questo?" (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto '90) 9° FISICI "Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" (Totò Schillaci) 8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI... "Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Bellomo, presidente Monopoli) 7° EH GIA' ERA EVIDENTE... "L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi" (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal 1999) 6°IL CALCIO E' ARTE... "Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!" (Franco Causio) 5°... "Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava" (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A) 4° UN BUONGUSTAIO! "Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato) (Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio) 3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA "I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston". (Massimino, mitico ex presidente del Catania) 2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO... Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..." Giornalista sorridente: "Siamo..." Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare..." Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!" Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?" (ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv locale) 1° QUESTA E' IMPAGABILE Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania): Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama..." Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"
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02-05-2004, 11.43.16 | #2662 |
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Quest'anno lo scudetto l'ha vinto la Juve, onorando così la memoria
dell'Avvocato.... speriamo che l'anno prossimo lo vinca in Milan........
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02-05-2004, 11.43.55 | #2663 |
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Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di
mezzo!
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02-05-2004, 11.45.24 | #2664 |
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Un bambino siciliano, al decimo compleanno riceve in regalo dal padre una
lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perchè della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con questo orologio la scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo?
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02-05-2004, 11.45.57 | #2665 |
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Sai perchè le donne hanno i piedi corti? Perchè così stanno più vicine ai fornelli.
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02-05-2004, 11.47.22 | #2666 |
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Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai.
Quando li trovi sono sempre occupati. Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!
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02-05-2004, 11.50.14 | #2667 |
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Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".
La segretaria: "Si', mi dica". Il signore: "Mi passa il signor Smith?". La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".
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02-05-2004, 11.51.17 | #2668 |
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Un'intervista al compianto avvocato Agnelli (ciao Alice): "Come ha fatto a
diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live. Con quei soldini compvai una mela. Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live. Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live. Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live. Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live". "E poi?". "Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!".
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02-05-2004, 11.51.58 | #2669 |
Junior Member
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Una bimba fa alla mamma: "Mamma, posso portare Fifì a fare un giretto?"
(NDR: ovviamente Fifì e' una cagnolina). "No, tesoro, Fifì e' in calore" " E cosa significa?" La mamma e' molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre. Cosi' la bimba va dal padre, che e' in garage: "Papi, posso portare Fifì a fare un giretto? L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì e' in calore e di rivolgermi a te" Il padre non le spiega niente, si fa portare la cagnetta, prende uno straccio, lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagna e permette alla figlia di portare Fifì a fare un giretto, raccomandandole di tenere il cane al guinzaglio." La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane! "Dov'e' Fifì?" chiede il padre. "Arriverà" fa la figlia "E' rimasta senza benzina a meta' strada e allora un altro cane la sta spingendo fino a casa!"
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02-05-2004, 12.11.05 | #2670 |
Gold Member
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Ed ecco altre perle dal mondo del calcio...
Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco. "Bonjour Monsieur Rocco, mon ami". E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!" (Nereo Rocco) È meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi) In allenamento: Domanda: "Presidente il portiere vuole i guanti nuovi?" Risp. "Ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno!" (Sibilia, Presidente Avellino) "Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei fumerei di più!" (Zeman) "Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni..." (Matarrese, Pres. FIGC) "Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo!" (Lippi) "Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore..." (Piccinini) "Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci..." (Bellomo, Presidente Monopoli) "Giochiamo in Provenza... in Provenza di cosa?" (Edmeo Luganesi) "Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo: chi non salta è rossonero!" (Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato '97/98) "Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio..." (Nereo Rocco) Galliani vecchia fa buon Braida! (Ivan Carratu) "Il mio giocatore era claudicante a un labbro..." (Pippo Marchioro) "Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome..." (Massimo Marianella) "Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono." (Gianfranco De Laurentis) "Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..." (Mondonico) "Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto: "Te, non vuoi bene all'Inter, non giochi mai, stai sempre fuori, lazzarone!". Volevo buttarla giù dal terzo anello!". (Vieri) "Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno..." (Gullit) Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti! (Roy Hodgson) "Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0." (Boskov) "Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo." (Trapattoni) "Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?", "Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco) "Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia..." (Fabio Noaro, telecronista) "Ancora 5 anni e sarei diventato geometra." (Altobelli) "Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore!" (Prisco) "Ruben Sosa di tattica el capìss nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo!" (Osvaldo Bagnoli) "Mettetevi a coppie di tre..." (Brambati) Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare... (NdR: Cesena non è sul mare) (Franco Causio) "È vero... Ho litigato con Hodgson perché non mi faceva mai giocare. La cosa grave è che dalla domenica successiva ho sempre giocato titolare..." (Fontolan) La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? (Vieri) Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni) Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone? Sarà... ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli) Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si. "Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman" (Pizzul) "Io la Laura Antonelli me la farei ancora" (Maurizio Mosca)
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