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Vecchio 28-04-2004, 23.32.19   #2641
handyman
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Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare :
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dirà di girarti tu non lo fare per nessun motivo!" La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finchè il marito le dice: "Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!" "No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!" "Ma dai, girati che non ti succede niente..." "No e poi no! Porco che non sei altro!" "Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"


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Vecchio 28-04-2004, 23.45.33   #2642
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Origine della parola " Pompe funebri "


Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il beccamorto appunto, mordesse
violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio
incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benchè avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.

Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò a esaminare
aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza
delle cosce.
La ragazza valutò la situazione; morse dunque con precauzione la prima "estremità" inferiore che potè trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della
figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe funebri".

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Vecchio 28-04-2004, 23.49.22   #2643
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LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE

PROCLAMA: E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario
affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a
svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo: - Allora come è andata?
Prima donna: - Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo
che avrei incontrato qualche difficoltà.
Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto
quello che gli ho ordinato.

Seconda donna: - Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un
italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo
giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna: - Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.
Dissi a me maritu: "Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) in a pigghiari li bambini".
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu
iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu
destru...





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Vecchio 29-04-2004, 02.21.45   #2644
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Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni,
stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e
discutono
dei guai provocati dall'avanzare dell'età:

-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il
mio
cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere
pieno,
ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la
vista che mi rovina, è la vista...

-io- si lamenta il secondo -avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a
mangiare
di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di
maiale...Ora
la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco
che
mi rovina, è lo stomaco...

-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa
mattina
ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello,
senza
pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta,
ma
lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo
facciamo
da stamattina!!!" a me è la
memoria che mi rovina, è la memoria...


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Vecchio 29-04-2004, 02.25.36   #2645
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Vecchio 29-04-2004, 14.39.37   #2646
TyDany
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TyDany promette bene
lei:mi racconti dell' incidente?
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...

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Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...
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Vecchio 29-04-2004, 14.41.15   #2647
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Un muratore si reca tutto contento al cantiere spiegando ai colleghi che probabilmente la moglie è rimasta finalmente incinta e presenta un rigonfiamento addominale che confermerebbe la gravidanza.
Aggiunge poi che attende notizie dopo la visita medica che sarebbe avvenuta in giornata.
Passa qualche ora e, sotto il cantiere, si presenta la moglie che, chiamando a gran voce il marito, gli dice:
- Genna', nun te preoccupa', ha ditt 'o miedeco che nunn è gravidanza, ma sulamente 'na bolla d'aria!
Alla sera, a casa, il marito fa alla moglie:
- Rosi', ma che bella figuremmerda m'hai fatto fa in cantiere!
- Pecché? - fa la moglie, non riuscendosi a spiegare il malumore del marito.
- Pecché so' venuti due compagni di lavoro e m'hanno detto: "Genna', priestece 'o c@zzo, ch'avimmo gonfià 'e rrote d' 'e biciclette!!!"


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Vecchio 29-04-2004, 16.27.05   #2648
Marco Redaelli
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Marco Redaelli promette bene



vecchia ma eccezionale
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Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
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Vecchio 29-04-2004, 20.24.25   #2649
Geppetto56
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Geppetto56 è nella strada per il successo
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lei:mi racconti dell' incidente?
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...

Nn è proprio cosi ma l'ho usata con un collega di lavoro che sa tutto lui c'è rimasto un pò male chissa xchè
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer
By Topov con adattamento
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Vecchio 29-04-2004, 22.59.25   #2650
gidierre
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Deformazioni professionali (V.M. 18 anni)

1.
Impiegato pompe funebri, rivestendosi dopo essere stato con una donna :
- Vuole dargli un ultimo bacio prima che lo richiuda via ?

2.
Tra orologiai :
- Che fai lì impalato da un'ora ?
- Aspetto la mia ragazza. Pensare che è da poco che ce l'ho e ritarda già.
- Rassegnati, che la mia è una vita che la monto tutte le sere ed è sempre in ritardo lo stesso.
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Vecchio 01-05-2004, 13.59.22   #2651
TyDany
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- Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli?
- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette...
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Vecchio 01-05-2004, 13.59.39   #2652
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Un tizio fa all'amico:
- Sai ieri ho scopato con tua moglie per due ore di fila!
L'altro:
- Sei stato fortunato! Io per scopare la tua ho fatto due ore di fila...
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Vecchio 01-05-2004, 14.01.30   #2653
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Un meridionale va al nord per cercare un lavoro.
Cosa facevi prima ? (domanda il capo del personale di un' azienda)
Mettivo li fiche dintro li cass! (risponde il giovane)
Eh no, qui al nord si fa il contrario !

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Vecchio 01-05-2004, 14.02.15   #2654
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TyDany promette bene
un idraulico si avvicina ad un lavandino che gocciola insistente.....ma questo lo anticipa rispondendo......LASCIAMI PERDERE!!!!!!

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Vecchio 02-05-2004, 02.34.58   #2655
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handyman promette bene
FRASI DI ZELIG (1)


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Quando parli lasci il segno, quando ridi lasci il segno, con lo sguardo lasci il segno, caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!!

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'Ero talmente fatto che quando sono sceso volevo mettere in moto il cane.'

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Gentili Elettori vengo a voi (scusate il termine) con questo
mio discorso...

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Gin: 'È precisa questa pistola?'. Fizz: 'Si': se tu premi il grilletto
alle 8, quella alle 8 spara'.

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Fizz: Allora hai sistemato Vlady? Gin: Si, l'ho colpito alla gola.
Fizz: 44 magnum?
Gin: No, 41...Tre li ho mangiati io.

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Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore'
non e' stato facile dirti'addio'...
certo che il cinese e' una lingua un po' del cazzo!

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Fizz: 'Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10.00 dici che e' l'ora X!'

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