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Vecchio 13-06-2003, 20.35.33   #1516
Marco Redaelli
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Vecchio 13-06-2003, 23.46.15   #1517
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Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco
un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una
anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario:
"No, grazie. Poi semmai me la duplica!"


La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare
un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna:
dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!"
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 14-06-2003, 00.14.08   #1518
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Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello, vide su un muro la scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipì.
Il re, estremamente adirato, chiamò Merlino e gli chiese di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo. Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si recò da Artù e molto seriamente gli disse: "Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti 2 notizie, una brutta e l'altra tremenda"
Artù, un po' preoccupato, chiese subito la brutta notizia, al che Merlino rispose: "L'esame delle urine ha dimostrato senza ombra di dubbio che la pipì è del tuo amico Lancillotto!"
Artù, completamente distrutto chiese allora quale potesse essere la notizia tremenda, e Merlino rispose: "La grafia è di tua moglie Ginevra"



Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale,
sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo.
La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia"
Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale,
sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, un milione di lire.
Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!"
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Vecchio 14-06-2003, 00.21.17   #1519
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Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo"
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale, gli restituì 10 milioni e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo"
L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.





Il cumenda col suo Ferrarino è lì che viaggia ad una buona media, su una strada provinciale.
Ad un tratto scorge una persona sul ciglio della strada che sta facendo l'autostop: è un contadino che porta con se una mucca. "Dov'è che deve andare buonuomo?"
"Io devo da andà in paese! Che me lo dai 'no strappo?"
"Certo agricolo! Sali pure... però ho l'impressione che il ruminante dovremo lasciarlo qui!"
"Tu nun te stà a preoccupà, vai che la mucca ce segue!"
"Ma l'è proprio sicuro?"
"Oh fregate! Vai tranquillo!"
Il contadino sale ed il cumenda parte. Mette la prima e va piano piano. Vede che la mucca lo segue e così comincia ad aumentare il passo... venti, trenta chilometri orari. La mucca lo segue fedelmente al trotto e lui si decide a schiacciare sull'acceleratore... cinquanta, cento, centocinquanta chilometri all'ora. La mucca gli galoppa dietro praticamente incollata al posteriore della Ferrari, è la sua ombra!
Il cumenda si sente decisamente umiliato a sapere che una mucca può seguirlo a quelle velocità, così si decide a spremere la macchina 180, 200, 220, 250 chilometri orari. Guarda nello specchietto e vede che la mucca ha tirato fuori la lingua. "Ah finalmente, sono riuscito a farla stancare!"
"Non è possibile!", replica il contadino.
"Come no? Ha tirato fuori la lingua!"
"Ma dò ce l'ha? A sinistra o a destra?"
"A sinistra, perché?"
"Allora scansate che te deve sorpassà!!"
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Vecchio 14-06-2003, 00.23.26   #1520
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Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?"
L'altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere"
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore: atterraggio perfetto!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui. L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"


Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
- martedì: il comandante mi ha sorriso.
- mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.



Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Così l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' però pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocità. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare"
"E chi sarebbe, il Presidente?"
"No! Questo è molto più importante!"
"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?"
"No! Molto più importante!"
"Ma insomma chi è? "
"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante: il suo autista è il Papa!"
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Vecchio 14-06-2003, 00.28.00   #1521
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Un appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo il soffitto della caserma. Arriva il maresciallo e gli dice: "Appuntato, forse è meglio che sotto la scala ci metta dei giornali!"
"Grazie maresciallo non si preoccupi, ci arrivo lo stesso..."



Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!




1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: è avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: è con un uomo.
Molto negativo: è il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu
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Vecchio 14-06-2003, 08.56.14   #1522
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9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.


BELLISSIMA!!!


 
Vecchio 14-06-2003, 13.27.31   #1523
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- Che cos'è un pappagallo?
- E' un uccello sedentario che parla.
- E un piccione?
- E' un uccello viaggiatore muto.
- Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo?
- E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza
sapere dove c@zzo andare...
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Vecchio 14-06-2003, 13.28.51   #1524
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"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un drink ."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."

.-.--
Un signore va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circa
un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me tra
una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzano
anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua volta. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito ci
pensiamo adesso!!!"

.-.-.-.

Sto cercando una donna che metta un po' di ordine nella mia vita...e se la
trovo spero che cominci dalla cucina...
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Vecchio 14-06-2003, 14.24.55   #1525
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Un signore va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circa
un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me tra
una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzano
anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua volta. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito ci
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Vecchio 14-06-2003, 20.39.38   #1526
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Vecchio 14-06-2003, 20.40.49   #1527
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Vecchio 14-06-2003, 20.43.06   #1528
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Vecchio 14-06-2003, 20.43.38   #1529
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Geppetto56 è nella strada per il successo
No sono quelli che fa Tremonti
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By Topov con adattamento
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Vecchio 15-06-2003, 12.30.28   #1530
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Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta...Io ho la
caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!
Il fratello arriva da dietro...agguanta la caramella al volo e la mangia...
Adesso non ce l'hai piùùù...
La piccola...senza scomporsi...si mette un dito nel naso...
E io me ne faccio un'altra...
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