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02-04-2002, 21.21.19 | #256 |
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- Una duna dice ad un'altra duna:"Speriamo che passi qualcheDUNO"
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:::MAZZA CHIODATA GROUP::: don't move I'll come back in a second |
04-04-2002, 00.08.00 | #257 |
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Dopo gli incidenti dell'Olimpico in Champions' League la Roma
ha fatto pace con il Galatasaray. La settimana dopo sono uscite insieme!
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04-04-2002, 00.11.25 | #258 |
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Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato
suicidio: - Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla bottiglietta di tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!".
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05-04-2002, 19.30.33 | #259 |
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Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda
pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chide al conducente: "Scusi ma lei è ubriaco?!?" Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde: "Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!!!!!" .--.-.-. Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori: - Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura? - Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo! - E perché le donne hanno tettine differenti? - Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli: - Avete per caso visto vostro padre? - Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!
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05-04-2002, 22.08.22 | #260 |
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"Ao', noi a Roma ciavemo er colosseo, er campidoglio, er papa, ciavemo er presidente de la repubblica, ciavemo er foro romano..."
"Noi a Venesia siam poeretti, ciavemo e basta!"
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O Mensch! Gib Acht! Was spricht der tierfe Mitternacht? (Va bene così?) |
06-04-2002, 17.14.36 | #261 |
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un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"lo sai chi è questo?" ...l'amico ci pensa un pò....: "no, chi è?" "Come no?!? E' Totti, il capitano della Roma! 'gnurant! esci di casa, ogni tanto! fatti una cultura! vai allo stadio! sempre chiuso nel tuo c@zzo di paese!!" il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. stessa scena: "lo sai chi è questo?" ....l'amico ci pensa....: "no, mi dispiace, chi è?" "Idiota! E' Richard Gere! è un attore! razza di testa di c@zzo! esci da quel c@zzo di paese! vai al cinema! fa' qualcosa!!!" il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "lo conosci, questo?" il tizio guarda la foto un pò perplesso: "...non è un attore...non è un calciatore...ma chi c@zz? ...no, non lo conosco: chi è?" "Questo è Giancarlo." "Giancarlo?" "Giancarlo: quello che si scop@ tua moglie! Stacci a casa, ogni tanto, c#gli#one!"
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08-04-2002, 20.42.57 | #262 |
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Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscenza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che lavora in Microsoft e un altro che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita del Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perche' molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra. L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compira' 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscira' a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avro' dei figli li inseriro' nell'azienda di famiglia. Dopodomani andro' a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione. Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft ? Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento. Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro e' di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri. Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare??" "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."
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08-04-2002, 20.43.42 | #263 |
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- Come fai a sapere che i tuoi genitori ti odiano?
- Quando ti mettono un orsetto vivo nella culla! Ci troviamo nell'eliporto dell'arma. Una comunicazione arriva dalla torre di controllo: - Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci vostra altezza e vostra posizione! - Un metro e ottanta e sono seduto...
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09-04-2002, 00.52.19 | #264 | |
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09-04-2002, 20.26.32 | #265 |
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Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di
mele,il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde:"E' lo stesso tanto le sbuccio!!".
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12-04-2002, 17.59.53 | #266 |
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Pierino ha raggiunto ormai l'età dello sviluppo. Una mattina si
sveglia con una vistosa erezione. Non avendo mai visto il suo "coso" ingrossato in quella maniera, corre dalla mamma: - Mamma, guarda che cosa mi è successo al pisellino! La mamma: - Pierino, stai calmo, è una cosa del tutto naturale! Dopo aver orinato l'erezione passa e Pierino si tranquillizza. Un paio di giorni dopo si risveglia con un'erezione... - Mamma, mamma. Aiutami, mi è successo di nuovo! Mi si è gonfiato tutto! - Ma no Pierino, alla tua età succede. Ti dico che non ti devi preoccupare! Questo succede per alcune volte finché Pierino, non convinto delle parole della madre, una mattina, trovandosi in stato di erezione, esce dalla finestra e corre al pronto soccorso. Torna a casa dopo un'ora circa e, non appena vede la madre, la rimprovera: - Per fortuna che mi avevi detto di non preoccuparmi! Avessi visto quanto pus mi ha succhiato via l'infermiera all'ospedale!
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12-04-2002, 18.01.21 | #267 |
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Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici,
i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola : Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!
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12-04-2002, 18.03.24 | #268 |
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Una nave di pirati, tutti uomini, incrocia un'altra nave di pirati, stavolta
tutte donne.Gli uomini cercano di arrembare e conquistare la nave di piratesse ma perdono e molti vengono fatti prigionieri e schiavi di una strana punizione.il capo dei pirati donne fa mettere in fila indiana sulla nave tutti i prigionieri, chiede al primo il mestiere che fa il padre. questi risponde dicendo che è falegname e la donna prende una sega e gli taglia il ca**o!un pirata prigioniero appena visto ciò comincia a ridere a crepapelle indisponendo la piratessa.il secondo dice: mio padre fa il fabbro e una piratessa prende un martello e glie lo batte sul ca**o!l'uomo di prima ride sempre più forte facendo incazzare il capo delle donne, che dice:"adesso tocca a te!tuo padre che lavoro fa?" e il prigioniero risponde:"il gelataio...."
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13-04-2002, 16.09.50 | #269 |
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Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma,
guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "Azz! in trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"
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16-04-2002, 10.44.00 | #270 |
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- Cosa fa uno spermatozoo con una valigia in mano?
- Si toglie dalle balle... (oppure: Il rappresentante del ca**o...)
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