Le barzellette più assurde che conoscete

Originariamente inviato da tydany
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di
regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner
pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore
personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure,shampoo, massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del
proprio partner, accorgersi che e' ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di
un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da
massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che
dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella
davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare,
riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata
e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.


LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Sesso.
06.30 Grande e soddisfacente seduta al water, che consente,
tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto
preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (sesso
lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre,bottiglia di Dom Perignon.
Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il
giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore
Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di
whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da
Pamela Anderson.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953),
bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo.
Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a
televisore. Sport:Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del
portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne.
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata
di mano.Rutto libero.
23.30 Sesso della buona notte.
23.45 A lett o (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplocambio di tonalità
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Addormentarsi leggendo Topolino

Le donne hanno buongusto persino nei sogni....................

Il brutto è che gli uomini si vantano pure di queste cose................


Forse quella M@@@@@@accia ambulante della Banotti non aveva tutti i torti.

Non ci entra niente in questo thread, ma è come dire, un piccolo allarme per tutelare i bambini e i genitori.

Non sono un buonista. Odio i buonisti. Odio i benpensanti. Adoro i bambini.

Il sistema pedagogico delle favole funziona.Su dieci Padri e dieci madri, solo una madre e un padre non sono rincoglioniti.

Qui la parola rincoglioniti sta per= Genitori che si sostituiscono ai figli per interpretare il mondo che li circonda. Insomma genitori per i quali i figlioletti sono sacchi vuoti da riempire con la MERDA MERDA MERDA che hanno loro nel cervello, risultato di anni e anni di paziente raccoglimento nel mondo degli adulti.

So che, a causa di ciò che dico, tra poco mi sentirò le parole di quella frotta di mezze calzette che si sentono padri o madri solo perché hanno procreato.

Ma vedete, chi si sostituisce ai sensi di un bambino dicendo loro: "i tuoi coetanei sono degli imbecilli, cappuccetto rosso è un pirla"(perdonami Tydany se uso la tua barzelletta come esempio),
commette un errore che, al giorno d'oggi potrebbe ripercuotersi in modo gravissimo sulle sue tasche. Il figlio potrebbe finire in mano a uno dei tanti sedicenti psicanalisti che popolano il mondo(anche loro devono mangiare, gloria a loro se mangiano alle spalle di padri e madri di MERDA, che educano i loro figli, facendogli capire quello che è giusto per "loro"(genitori)).

Se un bambino ascolta la fiaba di cappuccetto rosso, genitori di MERDA che non siete altro, lasciate che sia lui a esporvi le sue perplessità, agite da filtro e non da profeta, piccoli genitori di MERDA,

La madre di Ted Dahmer era convinta che suo figlio fosse troppo viziato, così lo rinchiudeva in una stanza buia per fargli capire che non c'era da aver paura del buio. Forse non è colpa della madre, però Ted Dahmer 25enne, decapitò circa 40 persone, così per passare il tempo.

Vedete piccoli genitori di MERDA, i bambini hanno una forte intelligenza creativa, ma se voi cominciate a riempirgli il cervello con
1) idee politiche(quelli sono comunisti, sono rossi e sono cattivi/quelli sono fascisti, sono verdi o gialli e sono cattivi)

2) semantiche deviate(i lupi non si vestono da nonne. Non stupitevi se i vostri figli vi guardano come se foste imbecilli. Lo siete)

3) Voci onomatopeiche improvvisate(andiamo a fare ciu ciu ecc ecc)

Allora vedrete i vostri figli crescere come voi.
Allora vedrete i vostri figli diventare genitori di MERDA.
Proprio come voi

[Ale il Golosone]

Sembrerà strano ma i regali il più delle volte nascondono dei messaggi subliminari.
In questo modo chi li fa, può dire ad una persona cara cose che in altre circostanze non avrebbe mai detto.




REGALO : Set di bagno schiuma e profumi
MESSAGGIO : Così almeno quest'anno ti lavarai più spesso le ascelle.


REGALO : Completo di sciarpa,cuffia e guanti.
MESSAGGIO : Spero che in questo modo ti coprirai di più quella faccia di merda che ti ritrovi.


REGALO : Candele colorate con supporto.
MESSAGGIO: Spero che accendendole qualche santo ti faccia un miracolo perchè altrimenti siamo rovinati.

REGALO : Set di calze.
MESSAGGIO: Almeno te le cambi più spesso.


REGALO : Pelouche
MESSAGGIO: Così quando fai discorsi da bambino qualcuno ci crede.


REGALO : Rasoio elettrico
MESSAGGIO : Sperando che adesso la voglia di farti la barba ti venga.


REGALO : Mazzo di carte truccate.
MESSAGGIO: Solo in questo modo puoi battere qualcuno.


REGALO : Un libro.
MESSAGGIO: Così impari a leggere dove si mettono le supposte.



REGALO : Un orologio.
MESSAGGIO : Almeno così quando ti fai la tinta ti risciaqui nel tempo stabilito.


REGALO : Soldi
MESSAGGIO: CACCHIO !!! Sei veramente fortunato !!!


E tu, tu che quest'anno non hai ricevuto regali ; non essere triste!!!
Perchè ciò significa che nessuno ha da dire qualcosa contro di te.

[TyDany]

Originariamente inviato da Kandran Kane
Non ci entra niente in questo thread, ma è come dire, un piccolo allarme per tutelare i bambini e i genitori.

Non sono un buonista. Odio i buonisti. Odio i benpensanti. Adoro i bambini.

Il sistema pedagogico delle favole funziona.Su dieci Padri e dieci madri, solo una madre e un padre non sono rincoglioniti.

Qui la parola rincoglioniti sta per= Genitori che si sostituiscono ai figli per interpretare il mondo che li circonda. Insomma genitori per i quali i figlioletti sono sacchi vuoti da riempire con la MERDA MERDA MERDA che hanno loro nel cervello, risultato di anni e anni di paziente raccoglimento nel mondo degli adulti.

So che, a causa di ciò che dico, tra poco mi sentirò le parole di quella frotta di mezze calzette che si sentono padri o madri solo perché hanno procreato.

Ma vedete, chi si sostituisce ai sensi di un bambino dicendo loro: "i tuoi coetanei sono degli imbecilli, cappuccetto rosso è un pirla"(perdonami Tydany se uso la tua barzelletta come esempio),
commette un errore che, al giorno d'oggi potrebbe ripercuotersi in modo gravissimo sulle sue tasche. Il figlio potrebbe finire in mano a uno dei tanti sedicenti psicanalisti che popolano il mondo(anche loro devono mangiare, gloria a loro se mangiano alle spalle di padri e madri di MERDA, che educano i loro figli, facendogli capire quello che è giusto per "loro"(genitori)).

Se un bambino ascolta la fiaba di cappuccetto rosso, genitori di MERDA che non siete altro, lasciate che sia lui a esporvi le sue perplessità, agite da filtro e non da profeta, piccoli genitori di MERDA,

La madre di Ted Dahmer era convinta che suo figlio fosse troppo viziato, così lo rinchiudeva in una stanza buia per fargli capire che non c'era da aver paura del buio. Forse non è colpa della madre, però Ted Dahmer 25enne, decapitò circa 40 persone, così per passare il tempo.

Vedete piccoli genitori di MERDA, i bambini hanno una forte intelligenza creativa, ma se voi cominciate a riempirgli il cervello con
1) idee politiche(quelli sono comunisti, sono rossi e sono cattivi/quelli sono fascisti, sono verdi o gialli e sono cattivi)

2) semantiche deviate(i lupi non si vestono da nonne. Non stupitevi se i vostri figli vi guardano come se foste imbecilli. Lo siete)

3) Voci onomatopeiche improvvisate(andiamo a fare ciu ciu ecc ecc)

Allora vedrete i vostri figli crescere come voi.
Allora vedrete i vostri figli diventare genitori di MERDA.
Proprio come voi

Azz non pensavo di scatenare sto pandemonio, sicuramente a mio figlio non dirò queste cose (anche se mi sa che continuando così mi figlio a 3 anno vorra la playstation8 e non le favole ), comunque la mia era solo una barza carina che ho trovato in rete e che mi faceva ridere

Originariamente inviato da tydany



Azz non pensavo di scatenare sto pandemonio, sicuramente a mio figlio non dirò queste cose (anche se mi sa che continuando così mi figlio a 3 anno vorra la playstation8 e non le favole ), comunque la mia era solo una barza carina che ho trovato in rete e che mi faceva ridere

Tydany la barzelletta aceva ridere anche me, infatti tiho chiesto sscusa per averla utilizzata

Originariamente inviato da tydany



Azz non pensavo di scatenare sto pandemonio, sicuramente a mio figlio non dirò queste cose (anche se mi sa che continuando così mi figlio a 3 anno vorra la playstation8 e non le favole ), comunque la mia era solo una barza carina che ho trovato in rete e che mi faceva ridere

Tydany la barzelletta aceva ridere anche me, infatti tiho chiesto sscusa per averla utilizzata come esempio

[TyDany]

ok


Beccati questa

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel
bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la
luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo
a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un
vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...
(Inviata da Sergione Infuso il 20/02/2002)

[Gergio]

In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e una donna.
Queste due statue si sono guardate amorevolmente per numerosi anni, uno negli occhi dell'altra.
Un bel giorno vicino alle statue appare un Angelo che dice:
- poiche per tutti questi anni siete state esemplari e avete abbellito questo giardino appagando gli occhi di così tante persone, io oggi vi porto il piu bel dono che potrete mai ricevere... per mezz'ora vi donero' la vita! Potete fare quello che piu vi piacera' !
Con un semplice gesto della mano le due statue prendono vita.
E sempre guardandosi negli occhi, questa volta pieni di gioia, si sorridono e corrono dietro un gruppetto di cespugli.
L'Angelo sorride dentro di se sentendo fruscii e mormorii.
Dopo appena un quarto d'ora le due statue riemergono dal loro nascondiglio sorridenti e soddisfatte.
Sorpreso l'Angelo chiede - 'Avete ancora un quarto d'ora, non volete continuare ?'
L'uomo allora chiede alla donna - 'Vuoi continuare cara ?'
'Certo' dice lei sempre sorridendo 'ma questa volta TU agguanti il
piccione e io gli c@ço in testa !

[TyDany]

Fantastica

[TyDany]

Quando la NASA cominciò il lancio di piloti nello spazio, si accorse
rapidamente che le penne non scrivevano a gravità zero.
per risolvere questo problema gli scienziati della NASA assunsero una societa
di consulenza per studiare il problema.
Impiegarono 10 anni e 12 milioni di dollari per poter concepire una penna
che scriveva a gravita zero,
verso l'alto il basso con temperature sotto lo zero fino a 300 gradi!
I Russi usarono una matita...

[bubba]

Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio:
- IL PIENO.
Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi come per dire ma che dice questo... E lui:
- Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!

[bubba]

C'è un ispettore sanitario che va a fare una visita ai matti di un manicomio per accertarne le condizioni. Ne incontra un gruppetto e chiede ad uno ad uno:
- Tu chi sei?
- Io sono Napoleone!
Poi chiede ad un altro:
- E tu invece chi sei?
- Come chi sono? Io sono Garibaldi, l'eroe dei due mondi!
- E tu chi sei?
- Io sono il PAPA!
- Ah... sei il Papa? E chi te l'avrebbe detto?
- Me l'ha detto DIO in persona!
Si avvicina un matto:
- Che t'ho detto iooo???

[bubba]

Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???

[Med]

Un politico tornando a casa dalla moglie:

- Cara, ...mi hanno fatto membro della giunta!

E la moglie:

- Era meglio se ti facevano la giunta al membro.

[bubba]

Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell'arma si alza in piedi dicendo:
- Basta con queste battute denigratorie sull'arma, che facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori!!! Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette?
Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:
-Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!!