Le barzellette più assurde che conoscete

[handyman]

Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare :
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dirà di girarti tu non lo fare per nessun motivo!" La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finchè il marito le dice: "Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!" "No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!" "Ma dai, girati che non ti succede niente..." "No e poi no! Porco che non sei altro!" "Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"

[handyman]

Origine della parola " Pompe funebri "


Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il beccamorto appunto, mordesse
violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio
incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benchè avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.

Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò a esaminare
aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza
delle cosce.
La ragazza valutò la situazione; morse dunque con precauzione la prima "estremità" inferiore che potè trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della
figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe funebri".

[handyman]

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE

PROCLAMA: E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario
affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a
svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo: - Allora come è andata?
Prima donna: - Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo
che avrei incontrato qualche difficoltà.
Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto
quello che gli ho ordinato.

Seconda donna: - Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un
italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo
giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna: - Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.
Dissi a me maritu: "Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) in a pigghiari li bambini".
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu
iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu
destru...

[handyman]

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni,
stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e
discutono
dei guai provocati dall'avanzare dell'età:

-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il
mio
cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere
pieno,
ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la
vista che mi rovina, è la vista...

-io- si lamenta il secondo -avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a
mangiare
di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di
maiale...Ora
la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco
che
mi rovina, è lo stomaco...

-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa
mattina
ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello,
senza
pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta,
ma
lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo
facciamo
da stamattina!!!" a me è la
memoria che mi rovina, è la memoria...

Originariamente inviato da handyman
Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare :
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dirà di girarti tu non lo fare per nessun motivo!" La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finchè il marito le dice: "Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!" "No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!" "Ma dai, girati che non ti succede niente..." "No e poi no! Porco che non sei altro!" "Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"

[TyDany]

lei:mi racconti dell' incidente?
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...

[TyDany]

Un muratore si reca tutto contento al cantiere spiegando ai colleghi che probabilmente la moglie è rimasta finalmente incinta e presenta un rigonfiamento addominale che confermerebbe la gravidanza.
Aggiunge poi che attende notizie dopo la visita medica che sarebbe avvenuta in giornata.
Passa qualche ora e, sotto il cantiere, si presenta la moglie che, chiamando a gran voce il marito, gli dice:
- Genna', nun te preoccupa', ha ditt 'o miedeco che nunn è gravidanza, ma sulamente 'na bolla d'aria!
Alla sera, a casa, il marito fa alla moglie:
- Rosi', ma che bella figuremmerda m'hai fatto fa in cantiere!
- Pecché? - fa la moglie, non riuscendosi a spiegare il malumore del marito.
- Pecché so' venuti due compagni di lavoro e m'hanno detto: "Genna', priestece 'o c@zzo, ch'avimmo gonfià 'e rrote d' 'e biciclette!!!"

[Marco Redaelli]

vecchia ma eccezionale

[Geppetto56]

Originariamente inviato da TyDany
lei:mi racconti dell' incidente?
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...

Nn è proprio cosi ma l'ho usata con un collega di lavoro che sa tutto lui c'è rimasto un pò male chissa xchè

[gidierre]

Deformazioni professionali (V.M. 18 anni)

1.
Impiegato pompe funebri, rivestendosi dopo essere stato con una donna :
- Vuole dargli un ultimo bacio prima che lo richiuda via ?

2.
Tra orologiai :
- Che fai lì impalato da un'ora ?
- Aspetto la mia ragazza. Pensare che è da poco che ce l'ho e ritarda già.
- Rassegnati, che la mia è una vita che la monto tutte le sere ed è sempre in ritardo lo stesso.

[TyDany]

- Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli?
- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette...

[TyDany]

Un tizio fa all'amico:
- Sai ieri ho scopato con tua moglie per due ore di fila!
L'altro:
- Sei stato fortunato! Io per scopare la tua ho fatto due ore di fila...

[TyDany]

Un meridionale va al nord per cercare un lavoro.
Cosa facevi prima ? (domanda il capo del personale di un' azienda)
Mettivo li fiche dintro li cass! (risponde il giovane)
Eh no, qui al nord si fa il contrario !

[TyDany]

un idraulico si avvicina ad un lavandino che gocciola insistente.....ma questo lo anticipa rispondendo......LASCIAMI PERDERE!!!!!!

[handyman]

FRASI DI ZELIG (1)


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Quando parli lasci il segno, quando ridi lasci il segno, con lo sguardo lasci il segno, caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!!

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'Ero talmente fatto che quando sono sceso volevo mettere in moto il cane.'

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Gentili Elettori vengo a voi (scusate il termine) con questo
mio discorso...

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Gin: 'È precisa questa pistola?'. Fizz: 'Si': se tu premi il grilletto
alle 8, quella alle 8 spara'.

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Fizz: Allora hai sistemato Vlady? Gin: Si, l'ho colpito alla gola.
Fizz: 44 magnum?
Gin: No, 41...Tre li ho mangiati io.

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Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore'
non e' stato facile dirti'addio'...
certo che il cinese e' una lingua un po' del cazzo!

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Fizz: 'Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10.00 dici che e' l'ora X!'