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Vecchio 10-06-2003, 23.42.02   #1501
Lu(a
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d`acqua e
un`aspirina. La moglie: ma caro non ho mal di testa. Ah fregata stasera
si tromba!!!!!!!!!


LL
 
Vecchio 11-06-2003, 20.43.48   #1502
Frequency
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Frequency promette bene
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d`acqua e
un`aspirina. La moglie: ma caro non ho mal di testa. Ah fregata stasera
si tromba!!!!!!!!!


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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 11-06-2003, 20.48.25   #1503
Marco Redaelli
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Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno:
mi puo dare qualcosa?
Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di piu non posso!!!


Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d`acqua e
un`aspirina. La moglie: ma caro non ho mal di testa. Ah fregata stasera
si tromba!!!!!!!!!


(Y) (Y) (Y) (Y)
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Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
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Vecchio 11-06-2003, 20.53.26   #1504
Frequency
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Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con
un biglietto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di
business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode,
decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi
in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta
qui fino a NY!"
Frustrata, la hostess raggiunge la cabina di comando e informa
il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente
la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta
qui fino a NY!"
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di
pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che
ha una fidanzata bionda e che perciò può risolvere il problema. Quindi
si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa
immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!"
Abraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corsero
a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
Il secondo pilota rispose: "Le ho detto che i posti di prima classe
non vanno a NY!"
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Vecchio 11-06-2003, 23.11.25   #1505
TyDany
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TyDany promette bene
Due turisti, un italiano e un tedesco, si trovano nella savana africana
per un safari. Ad un certo punto la loro jeep si spegne e rimangono a piedi
a 15 km dal villaggio più vicino. Carta in mano si incamminano, ma ad un
certo punto vedono un giaguaro che li punta. Sembra proprio affamato e si
avvicina lentamente ai due turisti. Il tedesco si guarda attorno e
afferra un ramo per tentare di resistere all'animale. L'italiano invece apre
il suo zaino e tira fuori un paio di scarpe da ginnastica. Il tedesco lo guarda e
gli dice:"Pofero illuso, zpei forse di korrere più feloce ti giaguaro,animale
più feloce ti mondo?" E l'italiano risponde:"Del giaguaro no, ma di te si!"
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Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...
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Vecchio 11-06-2003, 23.13.48   #1506
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TyDany promette bene
In pieno Mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta
della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando
in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio...
L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in
collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in
assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare...
una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!!
- Questo è un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad
aprire il fuoco contro di voi... qui è l'ammiraglio della corazzata
Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...

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Vecchio 11-06-2003, 23.14.29   #1507
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TyDany promette bene
- Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?
- Certamente.
- E potrò anche leggere e scrivere?
- Sicuro!
- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...

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Vecchio 11-06-2003, 23.15.06   #1508
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TyDany promette bene
Una donna confida ad una amica:
- Sai, il dottore che mi hai consigliato tu è stato veramente
bravissimo!
- E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso?
- Si, adesso sono io che gli chiedo cento euro a visita...
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Vecchio 12-06-2003, 12.30.57   #1509
Marco Redaelli
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Vecchio 12-06-2003, 13.24.23   #1510
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In pieno Mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta
della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando
in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio...
L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in
collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in
assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare...
una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!!
- Questo è un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad
aprire il fuoco contro di voi... qui è l'ammiraglio della corazzata
Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...


L'ho sentita in tv questa!


 
Vecchio 12-06-2003, 20.30.12   #1511
Gergio
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Gergio promette bene
Se le sue labbra sono infuocate e lei

trema tra le tue braccia, scordatela.

Ha la malaria.
Gergio non è collegato  
Vecchio 12-06-2003, 21.12.56   #1512
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TyDany promette bene
La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del
giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda:
- Bambini, chi di voi è capace a disegnare un cuore?
Pierino alza subito la mano.
- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore.
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il
disegno e poi fa:
- Ma Pierino... perché mai avresti disegnato un cuore con le gambe?
- Perché di notte sento sempre papà che fa alla mamma: "Vieni qui
cuoricino mio... apri le gambe..."
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Vecchio 13-06-2003, 13.05.31   #1513
Marco Redaelli
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Marco Redaelli promette bene
della serie:

Pierino sta giocando con la sua amica Camilla.
Ad un certo punto il papà di Pierino lo chiama e gli dice: "Visto ke sei grande ti spiego come si fanno i bambini..."
Quando pierino torna da Camilla, lei gli chiede: "pierino, cosa ti ha detto tuo papà?"
Pierino: "Mi ha spiegato il nostro prossimo gioco..."


___________________________________

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Vecchio 13-06-2003, 20.09.03   #1514
Geppetto56
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Loc.: Rapallo
Messaggi: 2.087
Geppetto56 è nella strada per il successo
Sicuramente non è per offendere i tifosi dell'Inter .....è giusto per ridere ............................

.....................

1) Perche' l'Inter non si quota in borsa?
.....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
2) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi:
Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....

3) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile !
Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana!
Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni.
"L'amico: "E quando vince ?" "Beh, è solo da 11 anni che ce
l'ho......."

4) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì

5) Mentre percorre una via Ges* trova un uomo in ginocchio che piange.
Perchè piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo.
Ges* gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere.Più avanti
incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiedeerchè
piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli
risponde Ges*, prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo
cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che
piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Ges* lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e
piange con lui....
6) Moratti durante una seduta spiritica invoca lo spirito di Agnelli e
gli
chiede:
"Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far
diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo
Moratti, per vinceve sevvono
tante cose, innanzitutto ci vogliono i cogli***." Moratti stupito
interrompe dicendo: "I cogli***??? Ma se li ho comprati tutti io!".
___________________________________

Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer
By Topov con adattamento
Geppetto56 non è collegato  
Vecchio 13-06-2003, 20.11.11   #1515
Lu(a
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Quota:
Originariamente inviato da Geppetto56
"I cogli***??? Ma se li ho comprati tutti io!".






MILAN, MILAN, SEMPRE CON NOI.....
 
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