Le barzellette più assurde che conoscete - Page 125

TyDany · 27-08-2003, 20.18.27

Lei: Tesoro… dimmi qualcosa di caldo… Lui: Datti fuoco!

Tra amici - pensa un po, mia moglie parla così tanto che quando siamo andati al mare, le si è abbronzata la lingua!

Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Marco Redaelli · 27-08-2003, 20.19.25

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Originariamente inviato da TyDany
Un nero è disperso da alcuni giorni nel deserto. Ad un certo punto strisciando esausto sotto i cocenti raggi del sole si imbatte in una vecchia lampada, con le poche forze residue la strofina ed esce il Genio della lampada:
- Padrone... esprimi pure tre desideri!
In preda alla sete il nero fa:
- Per prima cosa vorrei avere tanta acqua... poi vorrei diventare bianco e (pensandoci su un attimo)... vorrei vedere spesso la figa!
E fu così che fu trasformato in un bidè...

TyDany · 28-08-2003, 23.34.09

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
aff@nc#lo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come str@nzi nel
bosco?!?"

28-08-2003, 23.38.44

Quota:

Originariamente inviato da TyDany
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
aff@nc#lo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come str@nzi nel
bosco?!?"

TyDany · 29-08-2003, 18.40.27

Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchi@ di calibro è...?

Fëanor · 29-08-2003, 19.24.47

Quota:

Originariamente inviato da TyDany
Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchi@ di calibro è...?

AHHAHAAHHAHAHAHAHAH

Marco Redaelli · 29-08-2003, 20.10.35

Quota:

Originariamente inviato da TyDany
Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchi@ di calibro è...?

Marco Redaelli · 29-08-2003, 20.29.45

007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?". "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".

TyDany · 30-08-2003, 13.31.18

c'e un uomo che è senza braccio, va da uno specialista che può riattaccarglielo. dottore:" signore, abbiamo un problema....abbiamo solo il braccio di una donna"
sig.:"non c'è problema"
fanno l'perazione e dopo pochi giorni viene dimesso e gli viene detto di tornare dopo 3 mesi per il controllo.
passano 3 mesi e torna con il braccio confio da paura
dottore:"cosa le è successo, è andato tutto bene?"
sig.:" si può dire di sì ma il problema è che quando vado a pisci@re non me lo molla più!!!!!!!!"

TyDany · 30-08-2003, 13.32.38

Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento:
- Allora... cosa ci sarebbe che non va?
L'inquilino:
- Cosa ci sarebbe??? Tutto!
- Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!
- Ah si? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina...
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario:
- Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...
- Beh, un piccolo buco nel muro...
- Si ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto:
- Accidenti che topo!
- E questo non è niente...
Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi.
- Ma sono più di uno!
- Certo... non si contano! Ma non è finita...
L'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa:
- O mio Dio, questa volta era una anguilla!
- Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo...

Marco Redaelli · 30-08-2003, 20.54.55

Quota:

Originariamente inviato da TyDany
c'e un uomo che è senza braccio, va da uno specialista che può riattaccarglielo. dottore:" signore, abbiamo un problema....abbiamo solo il braccio di una donna"
sig.:"non c'è problema"
fanno l'perazione e dopo pochi giorni viene dimesso e gli viene detto di tornare dopo 3 mesi per il controllo.
passano 3 mesi e torna con il braccio confio da paura
dottore:"cosa le è successo, è andato tutto bene?"
sig.:" si può dire di sì ma il problema è che quando vado a pisci@re non me lo molla più!!!!!!!!"

TyDany · 31-08-2003, 02.50.43

Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto
tempo lavori qui?"
"Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi"

31-08-2003, 20.10.16

Quota:

Originariamente inviato da TyDany
Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto
tempo lavori qui?"
"Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi"

31-08-2003, 20.17.20

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si
ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di
silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente
toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di
lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro
funebre...

31-08-2003, 20.18.31

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"

La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere

in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL

FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

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27-08-2003, 20.18.27	#1861
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28-08-2003, 23.34.09	#1863
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29-08-2003, 18.40.27	#1865
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Marco Redaelli Gold Member Registrato: 24-08-2002 Loc.: Merate (LC) Messaggi: 2.704	007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?". "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!". ___________________________________ Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.

30-08-2003, 13.31.18	#1869
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30-08-2003, 13.32.38	#1870
TyDany WT Italian Team Leader Top Poster Registrato: 07-11-2001 Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente Messaggi: 7.677	Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: - Allora... cosa ci sarebbe che non va? L'inquilino: - Cosa ci sarebbe??? Tutto! - Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case! - Ah si? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina... I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: - Guardi un po' vicino al frigorifero in basso... - Beh, un piccolo buco nel muro... - Si ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere... Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: - Accidenti che topo! - E questo non è niente... Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi. - Ma sono più di uno! - Certo... non si contano! Ma non è finita... L'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: - O mio Dio, questa volta era una anguilla! - Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo... ___________________________________ www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni... TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi... *Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...*

31-08-2003, 02.50.43	#1872
TyDany WT Italian Team Leader Top Poster Registrato: 07-11-2001 Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente Messaggi: 7.677	Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto tempo lavori qui?" "Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi" ___________________________________ www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni... TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi... *Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...*

31-08-2003, 20.17.20	#1874
IrONia Guest Messaggi: n/a	Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: - La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! Il passeggero si scusa e dice: - Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente toccandole una spalla!!! - Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre...

31-08-2003, 20.18.31	#1875
IrONia Guest Messaggi: n/a	In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!" A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!" :

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