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Vecchio 07-11-2002, 14.28.33   #526
DavideDave
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> Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva
> > > una parrticolare ossessione
> > > per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le
> > > avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
> > > Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago
> > > Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurosio
> desiderio,
> > ma
> > > gli costerebbe 1000 monete d'oro.
> > > Nick accetta senza esitazione!
> > > Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere
> > > urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regian Ginevra mentre
> lei
> > > sta facendo il bagno.
> > > Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere
> > > sempre di più!
> > > Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un
> > > rimedio e questi
> > > risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore
> > > poteva curare questo terribile
> > > prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva
> > > di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
> > > Il Re chaima subito Nick, che si era appena messo in bocca
> > > l'antidoto alla polvere urticante...
> > > e cosi' Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva
> > > sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
> > > Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato
> > > da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
> > > Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto
> > > il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo
> > > inganno.
> > > Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere
> > > urticante nelle mutande del Re....
> > > Morale della favola:
> > > Pagate sempre i vostri debiti!
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Vecchio 07-11-2002, 14.29.57   #527
DavideDave
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DavideDave promette bene
Sapevo che per fare il commesso ci voleva pazienza....



"Vorrei un televisore medio, da famiglia"

"Avete forbici da famiglia?"

"Scusi, cassette per nastri?"

"Avete bauli di gas?"

"Avete il film Al Pacino uno e due?"

"E' uscito il film La Carica dei 1001?"

"Per avere un'informazione del piano di sotto, devo andare al piano di
sotto?"

Di fronte alle antenne portatili: "Posso avere delle informazioni su
questi ventilatori?"

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

"Avete telefoni?" "Si' sono in fondo al corridoio" "Si, ma dove sono i
telefoni?"

"Senta, i prezzi ci sono, ma volevo sapere quanto costano questi
televisori"

"Volevo vedere un videoregistratore da cretini"

"Senta, io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del
telecomando siano da cambiare?"

"Senta scusi, quando posso venire a vedere dei bei paesaggi alla TV?"

"Dove sono le arie condizionate?"

"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

Con un frullatore in mano: "Questo si puo' svitare e mettere in
lavatrice?"

"Perche' sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"

"Senta, siccome devo acquistare una lavatrice, mi potrebbe dare i prezzi
di questi televisori?

"Avete autoradio con la placenta?"

"Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di
piu' perche' e' stereo" "Ah, non e' Sony?"

In piedi sul primo gradino delle scale: "Da dove si passa per scendere?"

"Senta, potrei vedere questa sveglia nella vostra toilette per vedere che
effetto fa al buio?"

"?io ho due figli, uno di 16 anni, uno di 18 e uno di 25"

"Quella sveglia ha la sveglia?"

"Da dove scendo per scendere?"

"Cercavo un compact col compact"

"Avete autoradio per auto?"

"Vorrei una lampada per fare la lampada"

"Avete pile per batterie?"

"Che differenza c'e' tra le cassette da 30 e 45 minuti?"

"Scusi, ma quando c'e' Sanremo?"

"Vorrei una cassetta da 56 minuti" "Mah, ci sono quelle da 60" "E no, io
devo registrare un disco da 56 minuti"

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"?non voglio una lavatrice che e' stata esposta, perche' l'hanno guardata
tutti"

"Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"

Indicando una macchina parcheggiata con le doppie frecce accese: "E' di
qualcuno quella macchina che fa pio-pio?"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha
una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo
di fonte?"

Dialogo tra commessi: "Chi era al telefono?" "Non so, non si e'
classificato"

"Dove e' la cassa?" "A dritto in fondo?" Poco dopo, rivolgendosi alla
cassiera: "Senta, mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo
fossero degli scarti di magazzino"

"Avete circoline al nylon?"

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

"Quanto costa una lampada logica?"

In televisione sta andando in onda l'immagine di un acrobata a testa in
giu': "Ma perche' su questo televisore si vede capovolto?"

Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

"Volevo vedere una cosa con sei situazioni di gas"

"Avete un televisore a 18 cavalli?"

"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?"

"Senta, mi fa vedere una candid-camera?"

"Ci sono i telefoni tipo walkman?"

"Me lo da lei un toast?"

"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione?"

"Volevo un televisorino per il camper ?anche se ora e' fermo al maneggio"

"Mi faccia vedere un televisore" "Certo, di che tipo le interessa?" "Mah,
vede, non so se lei ha capito cosa intendo io per televisore"

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

"Com'e' questo videoregistratore?" "Molto buono, e' un Sony" "Mah,
preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"

"Che marca e' la Mivar?" "E' una marca italiana" "Come sarebbe italiana?
Finisce per R"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho
lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
differenza tra due impianti stereo?"

"Avete il phon che fa alzare i capelli?"

"A questo televisore si puo' collegare il reattore?"

Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"

"Senta, io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all'improvviso
il televisore si e' spento da solo. Pensa ci sia una relazione?"

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

Diaologo tra commessi: "Senti un po' tu al telefono, c'e' uno che non
riesce a svitare il tappo del sale"

"Avete phon da uomo?"

"Questi sono quei cosi che suonano i compact?" "Si signora" "Ma i compact
si infilano nella pancia?"

"Avete il TV Sony 28 metri?"

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

"In questo negozio si puo' pagare col Bancomarket?"

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, puo' rivolgersi
alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

"Avete macchine parlanti?"

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la
pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

"Vorrei un televisore piccolo, pero' grande. Il piu' grande!"

"Volevo uno stereo vegetale"

"Senta, questo televisore e' anche telematico?" "Come scusi?" "Si, ha
anche la televisione telematica?"

"Avete fusilli a 5 volts?

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e' incastrato
tutto e non si apre piu'"

"Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati"

"Mi hanno cromato il telefonino"

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
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Vecchio 07-11-2002, 14.32.50   #528
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Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente
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Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in
missione a Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma non dire stronzate...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige
verso un taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- A Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!
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www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni...
TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi...
Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...
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Vecchio 08-11-2002, 17.27.26   #529
DavideDave
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Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia
già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro
formavano parte del sistema di fibra ottica azionale che avevano gli antichi
americani già
35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno
trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che
gli antichi italiani già più di 55.000
anni fa avevano i telefoni cellulari.

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PERLE

1.- Che cos'è quella cosa gialla e brutta che dorme da sola?
- Yoko Ono.

2.- Quali furono le ultime parole del pilota dello Shuttle Challenger?
- OK, facciamo guidare lei...

3.Quanto si potrà incazzare una tartaruga che dopo 2 Km si accorgesse di
aver sbagliato strada?

4.Posso fare una scureggia?" "MMaa..." "No, lo chiedevo per educazione..."


5.Le persone di successo sono molto fortunate. Chiedetelo a qualsiasi
fallito. Michael Levine

6.Un cretino povero è un cretino; un cretino ricco è un ricco. C. Laffitte

7.Errare è umano, ma per incasinare veramente tutto ci vuole un computer.
A. Bloch

8.Va più lontano una persona scema che cammina, che cento persone
intelligenti che stanno sedute

9.Una pacca sulla spalla è pochi decimetri sopra un calcio nel culo.

10.Gli avvocati sono le uniche persone che non vengono punite per
ignoranza della legge

11.Camminate a testa alta. Soprattutto se la merda è arrivata all'altezza
del collo

12.Se Maometto non va alla montagna, sono cazzi suoi.

13.Se i miei cattivi pensieri non fossero caricati a salve, ogni giorno
sarebbe una strage. Altan,

14.I veri amici sono rari perché è poca la domanda

15. Adoro Windows95 perché sono anarchico. Lui chiede "arresta il
sistema", e a me basta premere il "SI".
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Vecchio 08-11-2002, 17.28.24   #530
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CORSO DI FORMAZIONE OFFERTO AGLI UOMINI

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si
offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere
perfetti).

Obbiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Ronaldo è un cretino
(500 ore)

********* Modulo 2 : vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500
ore)
3.vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4.non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5.comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera
(800 ore)
6.come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7.come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

********* Modulo 3 : tempo libero *********
1.stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2.digerire senza ruttare mentre lavo i piatti(esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti):

gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi
avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo
misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione
con
supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON
provoca nè impotenza nè tetraplegia. (pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con
lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.
(teleconferenza
con l'università di Harvard)

TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti
quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni
irreparabili alla casa.

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo.
(esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?

TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sola fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando
gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale
cassetto e di quale armadio?"
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Vecchio 08-11-2002, 17.29.15   #531
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ANNUNCI ECONOMICI NAPOLETANI

Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci napoletano.

- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!

- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione.
No perditempo!

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania
predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi
interessanti.

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una
vera: Affarone!!!

- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste
matrimoni etc...

- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a
quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a
clinica privata. No perditempo!

- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.

- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo
vendesi. No documenti.

- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a
mazzate vendesi a intenditore.

- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava
esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.

- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva.
No principianti.

- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni
private scuole medie e superiori. Si paga prima!

- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino
all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale,
scambierei con schede telefoniche da collezione.

- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua
doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo
pagamento contanti.

- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere,
testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario
U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L.75.000.
Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione
Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.

- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di
un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i
giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa
candidatura al Parlamento Europeo.

- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha
l'occasione che fa per te. No perditempo.

- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi
diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-
incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a
viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.

- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e
per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica
impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo
trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****, mannaggia!
No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani
fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le
puttane, vendo o affitto a scuole.

- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W.effettivi!!!
Abbaia a tipo mostro. Vendo.

- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei
Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane,
saloni per sponsali e prime comunioni.

- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non
risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona
la storia, contattateci per un colloquio privato.

- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua
sorella quando cazzo me la riporti?!!!

- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra,
pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni
arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.

- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza
per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.

- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo
interessante.

- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto?
Incontriamoci!!!

- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della
loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in
culo, vendo
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FAVOLETTA: IL LUPO E L'AGNELLO

C'era una volta un lupo, che da sopra il ruscello intimava ad un agnello:

"Togliti da la', che mi sporchi l'acqua!"

"Ma se sono piu' in basso di te " rispondeva l'agnello

"Un giorno tuo padre mi ha offeso" riprendeva il lupo che gli prudevano
gia' le zampe

"Io sono orfano" rispondeva l'altro

"Devi accettare le ispezioni dell'ONU" diceva il primo

"Le ho gia' accettate"

"Non quelle, quelle altre" riprendeva il lupo e cosi' via.

MORALE:Certo che paragonare Saddam ad un agnello è un po' fortina, diciamo
allora che sopra stava un cervo grande e sotto un cerbiatto, cosi' i rapporti di
forza rimangono intatti ma riusciamo a capire meglio la situazione guardandoli
da vicino:sono due gran cornuti.
(Aldo Vincent)


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VERY SHORT...

1.Ama il tuo prossimo..non questo, il prossimo

2.Quel paese era così piccolo che c'era una sola pagina gialla.(Orson
Bean)

3.Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala
operatoria.(Fabio Fazio)


4.Se pensi che non importi a nessuno se sei vivo,prova a non pagare una
rata del mutuo!



5.Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro...



6.Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perché
non c'entravo
(Alessandro Bergonzoni)


7."Patate fritte?"
"Sì grazie"
"Salsa?"
"No grazie, mi fermo ancora un po'"

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GIOIE CONIUGALI

1.Sai cos'è il matrimonio? E' il modo migliore di risolvere in due i
problemi che TU prima non avevi!! (ELENA F.)


2. Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio......

a. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la
casa.
b. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel
suo lavoro.
c. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
d. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai. (ELENA
F.)


3.Gli uomini sono...
... come i rappresentanti: non puoi credere a una parola di ciò che dicono
... come i computer: difficili da capire e costantemente senza abbastanza
memoria

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4.- Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima?
- Il cane ovviamente: starà zitto una volta dentro.

--------------------------------------------------------------------------


5.Dica, è sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla sedia?
(Leslie Nielsen)

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6.Due amici:
Ma sei io mi scopo tua moglie sono tuo parente?
No, siamo pari!


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Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.

Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso:
- Il mio amico è morto, cosa posso fare?

L'addetto risponde:
- Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia
morto!

Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile.

Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ecco fatto. E ora che devo fare?


--------------------------------------------------------------------------

Ci sono un toro e una mucca che sono divisi da un muro.

La mucca un giorno fa al toro: "Perché non vieni di qua così ci conosciamo
un po'?"
Ma il toro non ne vuole sapere.

La stessa storia dura un po' di giorni fino a quando il toro non decide di
sfondare il muro: prende la rincorsa... boom... ma il muro non cade.

Il giorno dopo la mucca parla ancora con il toro il quale decide di
riprovarci, ma questa volta saltando il muro: prende la rincorsa... hooop...
salta il muro.

La vacca allora gli dice: "Io sono Clarabella ma chiamami pure Clara
perché bella lo sono giá"

Ed il toro "Io sono Ballerino ma chiamami solo Rino perché le balle le ho
lasciate sul muro!"


--------------------------------------------------------------------------

Una donna sale sull'autobus con in braccio il figlio.

Appena salita l'autista la guarda ed esclama a mezza bocca:
- Porca miseria! Questo è il bambino più brutto che abbia visto in vita
mia!!!!

La donna va verso la fine dell'autobus e si siede con una faccia
decisamente sconvolta.

L'uomo che le è seduto accanto le chiede:
- Che cosa le è successo signora?
- L'autista mi ha insultata pesantemente...
- Allora vada lì e gliene dica quattro! Io intanto le tengo la
scimmietta...


--------------------------------------------------------------------------

Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla
Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo
desideroso... dopo un po' il romano chiede: "Hai magnato?"
Il barbone risponde: "No!!!
"Allora te poi fa' er bagno... vai, vai..."
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Vecchio 08-11-2002, 17.35.14   #534
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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso
> per la sua prima messa e
> >quasi non riusciva a parlare.
> >Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per
> rilassarsi e questi gli
> >suggerì di mettere un pochino di vodka nell\'acqua
> della messa.
> >Così fece.
> >Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la
> predica in mezzo ad una
> >tempesta.

> >Però quando tornò in canonica, trovò la seguente
> lettera dell'Arcivescovo:
> >"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
> > - La prossima volta, metta un po' di vodka
> nell'acqua e non
> >viceversa,e
> >non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo
> del calice.
> > - La manica della tonaca non deve essere usata
> come tovagliolo.
> > - Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> > - Ci sono 12 discepoli e non 10.
> > - I vizi capitali non sono i peccati degli
> abitanti di Roma
> > - Non ci si riferisce alla croce come "quella
> grande T di legno".
> > - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi
> discepoli come "JC e la
> >sua
> >rock band".
> > - Non ci si riferisce a Giuda come "quel
> figlio di puttana", e sua
> >madre
> >e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e
> un ricchione.
> > - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non
> sono "Il Vecchio, Junior
> >e
> >il fantasmino".
> > - La toilette dove ha pisciato a meta' messa
> in realta' era il
> >confessionale...e non e' bello bestemmiare perche'
> non hanno messo lo
> >sciacquone.
> > - L'iniziativa di chiamare il pubblico a
> battere le mani è stata
> >lodevole, però ballare la macarena e fare il
> trenino mi pare esagerato.
> > - L'acqua santa serve per benedire e non per
> rinfrescarsi la nuca
> >sudata.
> > - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si
> comunicano, non devono
> >essere considerate alla stregua delle patatine come
> antipastini e
> >accompagnate dal vino santo.
> > - Quello sulla croce , anche se con la barba
> assomiglia a Che Guevara,
> >non era lui ma Nostro Signore Gesu'Cristo.
> > - Berlusconi è proprietario di Mediaset e
> presidente del consiglio, ma
> >non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
> > - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha
> caldo eviti di
> >rinfrescarsi tirando su la tonaca.
> > - I peccatori quando muoiono vanno
> all'inferno, non "a farsi fottere".
> > - La messa deve durare 1 ora circa e non due
> tempi da 45 minuti,e
> >quello
> >che girava vestito di nero e' il sagrestano, non
> "quel cornuto
> >dell'arbitro"
> > - Quello che le stava seduto a fianco ero io,
> il suo Arcivescovo, non
> >"...una checca in gonna rossa"
> > - La formula finale corretta e' "La Messa
> e'finita, andate in pace" e
> >non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai
> coglioni".
> >
> >Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
> L'Arcivescovo.
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Vecchio 08-11-2002, 17.39.26   #535
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C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide
Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati. Vista
l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e
perchè no, di farsi un po di pubblicità. Si rivolge così ad un'agenzia
che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà
trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica clausola: "non è
possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai ed
il perché, comunque accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il
direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore
12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4. Tutto contento
l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Preparato lo spot
l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.

Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le
nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo
con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano
insanguinata. Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI
ARISTIDE BARLENGA". ( famiglia in evidente stato di eccitazione ) E la
scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga."

Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità,
inchieste parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un
comunicato stampa di scuse. " -"Certo, certo le faremo sapere quando è
pronto. "

Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua
azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura
lo abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"

IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Si
accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti
assurde con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora.
Finalmente arriva lo spot : Nebbia. Siamo sul calvario e si vede Gesù
con i due ladroni che salgono affaticati con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul
terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA". I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi
coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra
Gesù e lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto
niente. ( famiglia in apprensione ) Le croci vengono raddrizzate. Quando
tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare
quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla
croce e piomba al suolo con un tonfo. Si sente una voce di sottofondo
che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA.



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Freddezza britannica

Londra.


Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e
chiede al commesso mezza mela . "Un momento solo, sir, devo chiedere una
cosa al responsabile." Il commesso si avvia verso gli uffici senza
accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del direttore e
dice: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezza mela. "
Cenni disperati del responsabile, che ha visto dietro di lui il cretino
in questione . Il commesso si gira, vede il piantagrane e senza fare una
piega, aggiunge: "...e poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe
interessato a prendere l'altra metà."

Risolta la situazione, il direttore e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio. "Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come
si chiama ?" "Baldwyn White, sir. Vengo da Liverpool , città di grandi
calciatori e grandi mignotte!" Il direttore rosso in faccia: "Mia moglie
e' di Liverpool!" Il commesso:"Ah, si'? E in che ruolo gioca?" .


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CARABINIERI



Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane"
Fornaio: "Comune?"
Carabiniere: "Caltanissetta"


Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".


Come si fa a far impazzire un carabiniere?
E' semplice!!! Basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!"


Perché i carabinieri hanno i baffi ?
Perché sulla lametta c'e' scritto "da barba".


Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché
usano la pasta del Capitano.


Posto di blocco dei carabinieri:
"Alt! Documenti!"
"Digos!"
E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".


Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla
torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due
ore per ripulire la macchina da scrivere!


Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma
aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo...
24 ore tutto bruciato dal sole!


Un Carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in
centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo" Il giorno dopo
ritelefona e chiede: "Oggi lo posso portare al cinema?"


In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le
auto: "Controllare e fermare tutte le auto che vanno a Marsala". Al
posto di blocco i carabinieri, ligi al dovere, controllano ogni
macchina: "Passi pure, anche questa va a benzina!".


CONCORSO A PREMI
"Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?".
"E che cosa ne deve fare Appuntato?"
"Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"
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Vecchio 08-11-2002, 17.40.32   #536
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Due diciottenni della Georgia stanno per pubblicare un libro con tutte le
leggi più assurde e insulse d'America.

Nello Stato di New York, ad esempio, e' vietato circolare con un cono
gelato in tasca.

In Florida le donne non si possono addormentare sotto il casco da
parrucchiere, pena una multa.

Sempre in Florida e' illegale avere rapporti sessuali con i porcospini,
cosa invece permessa in Virginia dove "si puo' invaghirsi di un individuo di
un'altra specie purche' non superi le 40 libbre di peso".

In Texas e' vietata l'intera Enciclopedia Britannica perche' contiene la
formula per farsi la birra in casa.

In Alabama un uomo puo' percuotere la moglie purche' lo faccia con un
bastone meno spesso di un dito (ma il dito di chi?).

In Alaska e' vietato gettare un alce vivo da un aereo, cosi' come e'
vietato svegliare un orso per fargli una foto.

A Los Angeles e' vietato leccare i rospi.

In Ohio e' vietato dare da bere ai pesci.

Nella Carolina del Sud e' vietato tenere cavalli dentro la vasca da bagno.

A San Francisco si puo' girare con un elefante al guinzaglio, ma e'
vietato utilizzare mutande usate per spolverare la macchina. Pena il carcere.

In Alabama non si puo' andare in chiesa con baffi finti, mentre in
Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione, se hai la dentiera
l'aggressione e' aggravata.

In Arizona non si puo' sorridere in pubblico se ti manca più di un dente
in bocca (un solo dente mancante e' tollerato).

Nello Utah infine si puo' avere un ordigno nucleare in casa. Solo se lo si
fa esplodere ci si caccia nei guai.
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Vecchio 08-11-2002, 17.43.44   #537
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ai BRUTTI

a.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE
L'ANTIVIRUS!!

b.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO NUN C'ERA L'OSTETRICA, MA
L'ESORCISTA!

c.. SEI PIÙ BRUTTO DELL'AURELIA CONTROMANO

d.. SEI TARMENTE BRUTTA CHE SI TE PIJANO A 'N'AGENZIA DE MODELLE TE FANNO
FA' L'ANTIFURTO

e.. SEI PIÙ BRUTTO TE CHE NATALE SENZA REGALI

f.. SEI COSI' BRUTTO CHE SI ENTRI AR VATICANO ER PAPA TE SCOMUNICA

g.. FAI TARMENTE SCHIFO, CHE QUANNO TE SPECCHI NER TEVERE, MUOIONO PURE
LI
PESCI

h.. LA MATINA SE FA ER TRUCCO CO' 'R LIMONE

i.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE TUA MADRE QUANNO HA VISTO ARRIVA 'A CICOGNA,
L'HA PRESA A SASSATE

j.. SEI COSI' BRUTTO CHE 'E ZANZARE TE PIZZICHENO CO' L'OCCHI
CHIUSI

k.. LA NATURA FA BRUTTI SCHERZI, MA A TE T'HA PROPRIO PRESO PE' 'R CULO!



agli STUPIDI

a.. SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI "VIETATO AI MINORI
DI 18" RITORNI CO' 17 AMICI

b.. ÈSSE STUPIDI È 'N DIRITTO, MA CERTO CHE TE TE N'APPROFITTI

c.. C'HAI LA CAPOCCIA TARMENTE VÒTA CHE SI TE METTI LI TAPPI PE'
L'ORECCHIE TE CASCHENO DENTRO



ai SIMPATICI

a.. SEI SIMPATICO COME 'NA LETTERA MINATORIA



ai CALVI

a.. MA CHE TE PETTINI CO' 'A PELLE DE DAINO?

b.. MA CHE C'HAI LI CAPELLI SOTTO TRACCIA?

c.. MA T'HANNO TRAPIANTATO 'NA CHIAPPA 'N TESTA O SEI CARVO DE TUO?



ai GRASSI

a.. SI TE METTI LE CARZE A RETE ME PARI 'N AROSTO

b.. SEI TARMENTE GRASSA CHE TU' MADRE 'NVECE DE ISCRIVETE
ALL'ANAGRAFE E'DOVUTA ANNA' AR CATASTO



agli "ORECCHIONI"

a.. C'HAI DU' RECCHIE TARMENTE GROSSE CHE SE CE CAPIVI DE DIGITALE
VEDEVAMO TELE+

b.. C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA



ai BASSI

a.. SEI TARMENTE BASSA CHE NUN TE METTI LI TAMPAX SINNÒ ANCIAMPICHI SU 'A
CORDICELLA

b.. SEI TARMENTE BASSO CHE QUANNO T'ALLACCI 'E SCARPE DEVI ARZÀ LE
BRACCIA



agli INUTILI

a.. SEI PIU' INUTILE DE 'NA TETTA PELOSA SU 'N CINGHIALE MASCHIO



agli "AITANTI"

a.. C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE

b.. E' ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI

c.. C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE



ai CORNUTI

a.. SEI COSI' CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE



agli ZOZZI

a.. SEI TARMENTE ZOZZO CHE ACE GENTILE NUN TE FA GNENTE. TE CE VO' ACE
'NCAZZATO
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Vecchio 08-11-2002, 17.47.01   #538
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GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE

Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione
esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni
estratti dall'edizione del 2002:

PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi
di parcheggio standard.
Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat
Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993.
La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha
parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più
tardi.
I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e
posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un
negozio infranta e due pali della luce divelti.

CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza
chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del
1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La
Cruna dell'Ago".
Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di
chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?".
Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982
quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de
"Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è
stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al
volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987.
La Dott.ssa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma
proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti.
Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria
tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.

MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un
grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991.
All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata
all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai
primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto
l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18
donne.
L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle
vittime.

PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso
della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo
una relazione extra-coniugale con il macellaio.
Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il
segreto.
Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti.
Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio
stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso
l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio.
Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la
relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone,
abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per
gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146
colleghe.
Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52
per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37
minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di
parlato senza mai prendere il respiro.
La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di
23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli
amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12
secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra
in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi
essere dimessa dopo un breve controllo.
Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680
parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte
mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire.
L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre
gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un
gesticolare vigoroso.
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>Un' attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto
>di
>classe turistica.
>Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business.
>Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel
>primo posto libero.
>La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in
>quelli di classe turistica.
>La bionda risponde: "sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino
a NY".
>Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano
>dei problemi con la bionda.
>Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la
informa
>che il suo posto è in classe turistica.
>La bionda risponde: "sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino
a NY".
>Il capitano, che non vuole causare piazzate, ritorna in cabina di
pilotaggio
>per consultarsi col secondo pilota, il quale gli dice che ha una
>fidanzata bionda e che perciò può risolvere il problema.
>Quindi si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa
>immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!".
>Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe
turistica.
>Capitano e la hostess, che stavano osservando allucinati la scena, corsero
a
>domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
>Il secondo pilota rispose: "Le ho detto che i posti di prima classe non
>vanno a NY !"
>------------------------------------------------------------------------

>Bepi a Toni: "Ma lo sai che Bossi ha sangue meridionale?"
>Toni: "Davvero?"
>Bepi: "Sì,... sul parabrezza !"
>------------------------------------------------------------------------

>Marito alla moglie: "Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente
>da
>metterci dentro?"
>E la moglie: "Se è per questo, anche tu porti le mutande!".
>------------------------------------------------------------------------

>Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
>Il 5% si gira dall'altra parte e dorme;
>Il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
>Il 15% fuma una sigaretta.
>Il restante 71% si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
>------------------------------------------------------------------------

>Perché l'Albania non ha una una squadra di nuoto?
>Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia.
>-----------------------------------------------------------------------

>In ufficio: "Scusi mi può dire il suo nome?"
>"Pie-pie-pie-Pietro."
>"Ma lei è balbuziente!!!"
>"No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello
>dell'anagrafe è un gran coglione!!!"
>------------------------------------------------------------------------

>Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole
>provare una camicia.
>Ilary: "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?"
>Totti: "Ma scusa mica t'aadevi magnà"
>------------------------------------------------------------------------
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Oggetto: Come ci facciamo la doccia...
La doccia di una donna e quella di un uomo

LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della
roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio.
Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si
chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo
fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po'
più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è
grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le
braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una
spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado
e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli sempre con lo shampoo a
base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si
massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti
di bosco fino a quando le guance non raggiungono un
colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci
e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il
marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il
getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni
dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante,
rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe.
Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti
intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo
cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge
con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e
si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
Tempo totale 2h 22m, fonte: F.I.C.D. (Federazione
Italiana Cronometristi Doccia)

LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li
getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua
moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide
facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il
fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del
suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani
per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia
che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di
lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si
confonde e usa il detergente intimo della
moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù
alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha
bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori
dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo
l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita.
Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e
le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso
barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste
in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla
donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul
divano durante l'attesa...
___________________________________

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