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Vecchio 10-09-2002, 18.54.09   #481
Macao
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Macao promette bene
Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano
al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il
mestiere più antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio
creo Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu
quella se non la prima operazione chirurgica? Perciò
il mestiere più antico e senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che
Dio creo il cielo, la Terra e tutto l'universo.
Questa e una mirabile opera di ingegneria, perciò il
mestiere più antico e il mio!". Infine l'informatico
dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia
cominci con: All'inizio era il caos,... e quello chi
credete che l'abbia creato?"
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Vecchio 10-09-2002, 18.55.57   #482
Macao
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Macao promette bene
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere
chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico
in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si
ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa
dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono
certo che colpa degli acidi della batteria". Poi
l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente
guastata la centralina elettronica". Infine
l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi
a rientrare?"
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Vecchio 10-09-2002, 18.56.28   #483
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Macao promette bene
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una
clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere
il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline
al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al
chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo.
Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di
sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
"Signorina, perché il cervello di ingegnere costa
cosi tanto?". E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti
ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un
chilo?"
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Vecchio 10-09-2002, 18.56.57   #484
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Macao promette bene
GLI INGEGNERI E IL DENARO

Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti
soldi quanto i dirigenti. Ora una rigorosa
dimostrazione matematica spiega perché:
Postulato 1: la Conoscenza è Potenza.
Postulato 2: il Tempo è Denaro.
Come ogni ingegnere sa bene,

Lavoro
--------- = Potenza
Tempo

Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro,
abbiamo

Lavoro
--------- = Conoscenza
Denaro

Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:

Lavoro
--------------- = Denaro
Conoscenza

Percio, al tendere a zero della Conoscenza, il
Denaro tende a infinito, indipendentemente dal
Lavoro
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Vecchio 10-09-2002, 18.57.17   #485
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Macao promette bene
Un giorno un signore, che
stava facendo un giro in
mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e
le mappe.Decide
allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo,
scende vicino a lui e si
ferma a circa 2 m. di altezza dal suolo. Getta la cima
di ormeggio a
quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: "Per
cortesia, mi sa dire dove
sono?".L'altro risponde: "Lei e su una
mongolfiera, in mezzo ad un campo, a
2.54 metri di altezza dal suolo".Senza scomporsi
l'uomo sulla mongolfiera
replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei e
un ingegnere!" L'altro:
"Come ha fatto a capirlo?" Il Primo: "Perché mi ha
dato un'informazione esatta,
ma assolutamente inutile". Allora l'ingegnere,
tranquillo, replica: "Adesso
indovino io: Lei e un manager!".L'uomo sulla
mongolfiera, stupito: "Come ha
fatto a capirlo?!?". L'ingegnere: "Perché lei
evidentemente non sta lavorando,
non sa dove sta andando, non sa dov'e e cerca di dare
la colpa ai
tecnici".
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Vecchio 10-09-2002, 18.57.59   #486
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Macao promette bene
Due studenti in
ingegneria passeggiano per
l'università' quando uno dei due dice all'altro,
ammirato : "Dove hai trovato
quella bici ?" Il secondo gli risponde "In realtà,
mentre passeggiavo, ieri, ed
ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una
bellissima ragazza in bici che
si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si
spoglia completamente e mi dice
Prendi quello che vuoi -" Il primo
annuisce e gli dice : "Hai fatto
bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo
stretti."

Per una persona
ottimista, il bicchiere e' pieno a
metà. Per una persona pessimista, e' vuoto a
metà.Per
l'ingegnere, e' due volte più grande del
necessario.
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Vecchio 10-09-2002, 18.58.24   #487
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Macao promette bene
Un ingegnere
attraversava la via quando una
rana lo chiamò e gli disse : "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una
magnifica principessa." Lui si abbassò, raccolse la
rana e la mise in tasca. La
rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una magnifica
principessa e resterò cosiíper una settimana".
L'ingegnere tiro' fuori la rana
dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in
tasca. La rana si mise
allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò
in una magnifica
principessa, resterò cosi' per una settimana e faro'
TUTTO quello che vuoi".
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana
dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.La rana allora gli
chiese: "Che cosa c'e' ?
Ti dico che sono una magnifica principessa, che
restero' cosi' per una
settimana e che faro' tutto quello che vuoi !" Allora
perche' tu non mi baci ?
L'ingegnere rispose : "Guardami, io sono un ingegnere.
Non ho tempo per avere
una relazione. Al contrario, una rana che parla,
e' una
figata!"
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Vecchio 10-09-2002, 18.58.47   #488
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Macao promette bene
Tre ingegneri
discutono sulla natura del corpo
umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto
era un ingegnere
meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di
sostegno... No, no -
dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico; guardate le
connessioni nervose, il sistema cerebrale... No,
nessuno dei due - dice il
terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro
possono mettere una discarica
tossica vicino ad un'area ricreativa!"
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Vecchio 10-09-2002, 18.59.17   #489
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Macao promette bene
Un ingegnere al
lavoro.....
Un ingegnere a
carico di un importante posto in una ditta di
rilevanza, a causa dello stress da
lavoro va in crisi e gli consigliano di prendere dei
giorni di riposo in
campagna...Il medico lo manda in un azienda
agricola di un sua conoscenza.
Trascorsi due giorni senza fare niente, l'ingegnere
era stanco della vita
bucolica e pastorale e si annoiava grandemente. Cosi
decise di parlare con il
contadino che lo ospitava per chiederle di fare
qualche compito semplice per
trascorrere il tempo, cosi avrebbe fatto, anche, un
po' di esercizio.Al
giorno seguente si alzarono presto, prima che uscisse
il sole. Il contadino,
conoscitore della idiosincrasia degli ingegneri, e
temendo che combinasse dei
danni, decise di assegnarli compiti facili, che non
potessero causare alcun
danno, comprendendo lui stesso. Il compito è molto
semplice - gli disse il
contadino dandogli un badile- Soltanto deve
raccogliere lo sterco che c'è nel
porcile dei maiali e spargerlo nel seminato
...Quando abbia finito venga a
vedermi - aggiunse- Il contadino era proprietario di
più di duecento maiali, e
lo sterco si accumulava fino alle ginocchia. Cosi che,
l'uomo stimò, che il
lavoro avrebbe preso all'ingegnere 2 o 3
giorni...Grande fu la sorpresa,
quando dopo appena 3 ore comparse l'ingegnere, pieno
di sterco fino alle
orecchie, sorridente, e con aria di soddisfatto Ho
finito -disse- Vedendo che il
compito, in effetti, era stato eseguito, ed inoltre
efficientemente, il
contadino decise di assegnarli un altro. Bene... c'è
da uccidere dei polli,
poiché domani vengono a prenderli dalla macelleria. E'
sufficiente tagliare la
testa, -disse, dandogli un enorme coltello.E' un
compito un po' più
complicato, ma sicuramente, lei è in grado di farlo.
C'erano più di 1500 polli
da sacrificare, e suppose che l'ingegnere non avrebbe
finito fino a notte
inoltrata. Pensò, anche di aiutarlo, più tardi, quando
avesse terminato di fare
il raccolto. Erano appena passate due ore, che
l'ingegnere si ripresenta, con
tutti gli abiti e la faccia insanguinati, con il
coltello scalfito, e sorridente
come un bambino il giorno di natale.Ho finito
-disse- Il contadino non
finiva di meravigliarsi. Incredibile, lui stesso
abituato alla vita contadina
non avrebbe fatto meglio. 1500 polli perfettamente
decapitati !!!Il
contadino si gratto il capo pensoso. Porto l'ingegnere
vicino ad una grande
montagna di patate e gli disse: - Molto bene - Adesso
bisogna classificare le
patate. - Le grandi a destra e le piccole a sinistra
Pensò, tuttavia che avrebbe
visto in meno di un'ora l'ingegnere chiedendogli altri
compiti Ma non fu
cosi..Passata l'ora del pranzo, e l'ora di cena si
fece notte, e l'ingegnere
non compariva Pensò che qualcosa fosse successo, e
sconvolto, il contadino, andò
dove lo aveva lasciato Lo trovò seduto davanti alla
stessa montagna di patate, e
senza aver classificato neanche una.- Gli è
successo qualcosa ?, domandò con
apprensione L'ingegnere rivolgendosi al contadino con
una patata in mano gli
rispose: Guardi- spargere cacca e tagliare teste sono
cose a cui sono molto
abituato... Ma prendere decisioni e tutta un'altra
cosa !!...
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Vecchio 10-09-2002, 19.02.38   #490
Macao
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Macao promette bene
X DANI e altri MOD..........spero di nn avere esagerato....le piu spinte le ho tralasciate.........ciauz
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Vecchio 10-09-2002, 22.53.29   #491
DavideDave
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Registrato: 19-03-2001
Loc.: MilanoRossoNera
Messaggi: 4.095
DavideDave promette bene
UN MAGO LAVORAVA SU UNA NAVE DA CROCIERA.
> > > > > DAL MOMENTO CHE IL PUBBLICO CAMBIAVA OGNI SETTIMANA,
> > > > > IL MAGO FACEVA SEMPRE E SEMPRE GLI STESSI TRUCCHI.
> > > > > C'ERA SOLO UN PROBLEMA: IL PAPPAGALLO DEL CAPITANO
> > > > > VEDEVA GLI SPETTACOLI OGNI SETTIMANA E COMINCIAVA A
> > > > > CAPIRE COME IL MAGO ESEGUISSE I TRUCCHI.
> > > > > OGNI VOLTA CHE IL PAPPAGALLO CAPIVA, COMINCIAVA A
> > > > > URLARE FURIOSAMENTE NEL MEZZO DELLO SHOW:
> > > > > "GUARDATEMI IL MAGO HA CAMBIATO IL CAPPELLO, HO SCOPERTO IL
> >TRUCCO!!!!"
> > > > > OPPURE "EHI, PERCHE' TUTTE QUELLE CARTE SONO ASSI DI SPADE?"
> > > > > IL MAGO ERA FURIOSO MA NON POTEVA FARE NULLA:
> > > > > DOPOTTUTTO, ERA IL PAPPAGALLO DEL CAPITANO.
> > > > > UN BRUTTO GIORNO LA NAVE AFFONDO'. IL MAGO SI TROVO'
> > > > > SU UN PEZZO DI LEGNO NEL MEZZO AL MARE CON, DESTINO VOLLE,
> > > > > PROPRIO IL PAPPAGALLO.
> > > > > SI FISSAVANO CON ODIO MA SENZA PROFERIRE PAROLA.
> > > > > E QUESTO ANDO' AVANTI PER UN GIORNO, POI PER UN
> > > > > ALTRO E UN ALTRO ANCORA.
> > > > > ALLA FINE, AL QUARTO GIORNO, IL PAPPAGALLO NON SI
> > > > > POTE' PIU' TRATTENERE:
> > > > > "OK, MI ARRENDO, DOVE CAZZO HAI NASCOSTO LA NAVE?"
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DavideDave non è collegato  
Vecchio 12-09-2002, 17.35.17   #492
Gergio
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Gergio promette bene
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.

Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo :"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia...con l'etilometro"
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Gergio non è collegato  
Vecchio 19-09-2002, 09.28.01   #493
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DavideDave promette bene
Come capire se vostro figlio si fa le canne

Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco
una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di
maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel
provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in
prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e
controllare le reazioni del soggetto.
Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei
seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":

1.Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato
all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni
linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

2.Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture
batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la
nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

3.Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina
e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

4.Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

5.Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero
del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

6.Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati.

7.Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce il soffitto.

8.Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata,
a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante
infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

9.Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

10.Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper
verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

11.Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto
sul divano, di fronte alla televisione spenta.

12.Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

13.Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico,
zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
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DavideDave non è collegato  
Vecchio 19-09-2002, 09.32.36   #494
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Messaggi: n/a
E se invece tutto questo capitasse al... padre...??!
 
Vecchio 19-09-2002, 09.52.43   #495
DavideDave
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Registrato: 19-03-2001
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DavideDave promette bene
50 COSE DA FARE (E NON FARE):



1. Chiedere alle amiche se il proprio sedere è più o meno grande di quello
di una passante (solo per le donne).



2. Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipì Per fargli fare le
bollicine (solo per gli Uomini).



3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.



4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con
valuta polacca fuori corso.



5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare
una telefonata e risparmiare soldi.



6. Millantare la lettura di un libro di cui si è visto solo il film.



7. Dire "il libro è molto più bello del film" quando non si è letto il
primo, nè visto il secondo.



8. Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa
scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500 £. (fate
voi i conti in euro...)



9. Telefonare alla persona di cui si è innamorati e appendere appena
risponde, solo per sapere se è a casa.



10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al
semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.



11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di
nascosto coa dice chi vi sta vicino.



12. Fare il lettino solare, resatare nascosti in casa per qualche giorno,
e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.



13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la
provenienza di un maglione in realtà comprato alla Standa.



14. Prevedere il futuro e interpretare la volontà degli dei in base a
fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di passaggio.



15. Interpretare la volontà degli dei dal colore della prossima auto di
passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una giustificazione.



16. Avere promesso di iniziare una dieta domani.



17. Sostenere che è stato il sole a schiarirvi i capelli, quando è
evidente che avete usato un decolorante.



18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.



19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in un
secondo e fare un figurone.



20. Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le
unghie sull'estremità del termometro.



21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di
guardare la merce esposta.



22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e
rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.



23. Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di
benzina nel serbatoio.



24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenre un esame.



25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell'uva sulle
auto in corsa.



26. Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile altrove,
e trovarla una settimana dopo nel
negozietto sotto casa.



27. Spogliare la Barbie per vedere com'è fatta sotto (grave fino ai 12
anni, gravissimo dai 12 anni in su).

28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.



29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e
continuare a fare il tacchino.


30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed essere
costretti a sparire dalla circolazione.



31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei
genitori, e berne almeno la metà.



32. Descriversi più alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una
chat.



33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la
fidanzata la sera della finale di
Coppa Campioni (solo per uomini?).



34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino" rispondere:
"infatti, non sai che fame avevo
ieri sera".



35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.



36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per
farlo durare di più (l'amore, s'intende).



37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a
Tetris.



38. Ridere ad una battuta che non si è capiti solo perchè ridono tutti.



39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio
dell'ascensore.



40. Farsi telefonare più volte da un amico ad orari prestabiliti, solo per
fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.




41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e
smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno prima.



42. Comprare i jeans due tagli più grandi solo per far vedere agli amici
quanto si è dimagriti.



43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per fingere
di aver mangiato quasi tutto.



44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al telefono
quando chiama una persona antipatica.



45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur di
non ammettere di non sapere dov'è Via Verdi.


46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si
darà la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si è data entrando.


47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da
qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.


48. Sostenere di essere single per scelta.



49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.



50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.



51. Dopo aver fatto una scorreggia, compiacersi della sua puzza (solo per
uomini, o quasi).



52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere
scottati quando è ovvio che si ha vergogna.



52. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e giustificarsi
incolpando

quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.
___________________________________

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