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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 09-09-2002, 09.32.33   #466
DavideDave
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DavideDave promette bene
B: "Cosa c'e' che non va" ?
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA
___________________________________

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Vecchio 10-09-2002, 18.14.31   #467
Macao
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SE HAI DUE MUCCHE...

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende
parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e
le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri.
Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti
da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le
prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti
gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori
di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli
ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e
le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe,
ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano
a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene
cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe
e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti
multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla
in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende
entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono
chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi
vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2
mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo
sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini.
La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con
cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
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Vecchio 10-09-2002, 18.16.52   #468
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Dieci regole per uscire con mia figlia

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che
tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non
carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche`
non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non
riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia
figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi
della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che
paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti
prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi
amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in
proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu
puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista
ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro`
nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi
vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te
li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il
concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia
figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si
debba parlare di sport, politica, e altri argomenti
quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che
desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia
figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre
di sentire in proposito e` "presto."

Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va
benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una
volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a
uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se
tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che
mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non
startene li a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere
appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento
che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far
nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi
l'olio alla macchina?

Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con
mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu`
morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di
vista.
Luoghi dove c'e` poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`
allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da
indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze
magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da
lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di
Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza
eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e
sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e
spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una
possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e
nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due
ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per
confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci
nella mia testa continuano a ripetermi
"pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua
figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e
chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e
presto, per poi tornare in macchina.
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi
alla finestra e` il mio.


PS:scusate ma copia/incolla fa brutti scherzi.....
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Vecchio 10-09-2002, 18.18.05   #469
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A VOLTE SCEGLIERE PER SECONDI E' MEGLIO

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio,
e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla:
"fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare
a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!".

L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo
e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me,
diventino femmine!".

E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".

L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come,
con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".

La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".

L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo,
tranne me, diventino femmine!".

Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".

E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri.

La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."

L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".

Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la
prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi
frociooooooooo!!!!!!!".
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Vecchio 10-09-2002, 18.19.11   #470
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Oggetto: I: Assunzione alla Microsoft

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla
Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare
il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:"Sei assunto,
dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire
insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la
posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-
mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare
il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in
tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di
10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due
ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3
volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere
in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra
sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il
capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un
batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le
consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle
piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora
pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e
la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla
fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail
per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne'
l'e-mail.
"Curioso, osserva l'assicuratore, avete costruito un impero e non avete
una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!"
L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"

*Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita
*Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di aver una
e-mail
*Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi
diventare miliardario
*Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu'
possibilita' di diventare uomo delle pulizie che
miliardario
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Vecchio 10-09-2002, 18.25.05   #471
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DEFINIZIONI

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non
so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non
so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere
ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente
lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da
bambino.

CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa
pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri
non e' successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai
riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero.
Che non c'e'.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa
con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che
non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che
non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certe degenerate usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di
fare sesso piu' spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che
non sapevi di avere.

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
___________________________________

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Vecchio 10-09-2002, 18.28.04   #472
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DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti
di Sociologia e di Psicologia dell'Universita' Statale di Milano.
Una opportunita' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della
donna moderna.

* Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una
esperienza affascinante come l'uso del cervello.
* Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un
tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale
gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza e'
necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.
* Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilita' di formazione continuata)
* Programma: L'insegnamento e' suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base : l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile : equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1 : nozioni elementari.
4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore : una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica : semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a piu' incognite.
12. Sopravvivenza 1 : dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2 : cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3 : cambiare piu' ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4 : verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permettera' di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica.
Esercizi corretti del tipo "Sei pronta?"
4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi statica.
Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non e' uno sport, e' un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante
il calcio.
9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa?" o
"Trovi che io abbia qualcosa di diverso?".
10. Sincerita' 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerita' 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo.
Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerita' 3: Depilarsi di piu' in alcuni casi (opzione per le brune generalmente).
Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito limitato".
14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perche' tua madre non e' la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio)
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realta'
1. Telefono 1: quando chiudere?
2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare piu' "Beautiful".
4. Capire che "Beautiful" e' una serie televisiva. E' una finzione. Non e' reale, non esiste!!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravita'.
6. Accettarsi come si e': gli specchi non mentono mai.

CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI!!!!
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Vecchio 10-09-2002, 18.32.00   #473
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La via della saggezza.....

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, pero' era molto emotiva.
Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi.
Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa.
Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente.
La vita era cosi' noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, pero' non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, pero' capii che era una storia senza futuro.
Decisi cosi' di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra.
Era una collega. Era cosi' ambiziosa che si trombo' il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse.
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Vecchio 10-09-2002, 18.38.14   #474
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Se la Microsoft facesse tostapane.... Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane.
Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane '95 peserebbe 7.500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti
permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed
interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti.
Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poichè il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... I piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando
finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane '97.

Tempo fa negli USA girava una barzelletta con il papa, Eltsin e Bill Gates (dopo il "divorzio" fra Microsoft e IBM).
Dio: "Ho scelto voi tre per annunciare a tutto il mondo che sono scontento di come vanno le cose sulla Terra e quindi fra un mese manderò il secondo Diluvio Universale".
Dopo il ritorno sulla terra il Papa proclama: "Ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. La buona è che Dio esiste, la cattiva è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Eltsin: "Ho due notizie da darvi, entrambe cattive. La prima è che Dio esiste, la seconda è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Gates: "Ho due notizie da darvi, entrambe buone: la prima è che Dio esiste, la seconda è che fra un mese non avremo più problemi per quanto riguarda Windows 95"

Windows e' un virus?
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus
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GLI UOMINI

-Perché gli uomini sono come i delfini ?

Perché dicono che sono intelligenti ma nessuno ha mai potuto provarlo.


-Perché gli uomini sono come le lumache ?

Hanno le corna, salivano e si strisciano ... in più pensano che la casa sia loro.


- Perché gli uomini sono come un micro-onde ?

Perché si riscaldano in 15 secondi.


-Perché gli uomini sono come gli spermatozoi ?

Perché solo uno su un milione è utile.


- Perché gli uomini sono uomini e i topi topi ?

Perché i topi hanno potuto scegliere per primi.


- Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente ?

Sarebbe una donna.


- Perché le batterie sono meglio degli uomini ?

Perché hanno almeno un lato positivo.


-Perché gli uomini sono come una Q ?

Un grande zero con la coda.


-Qual è la differenza tra una tazza di caffè e un uomo?

Non c è differenza, t innervosiscono tutti e due.


- Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti, indietro,eject.


-Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna?

Perché è più raro.
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Vecchio 10-09-2002, 18.48.14   #476
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IL DIRITTO DI NON FARE UN CAZZO

Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su
un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli fa:
"E' divertente stare seduti senza far niente?"
"Certo", risponde il corvo, "prova anche tu".
E cosi', il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero.
Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e,senza pensarci un attimo,
mangia il coniglio.

Morale:
Per stare tutto il giorno seduti senza fare un ca**o, bisogna essere
seduti molto, ma molto in alto.
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Il Programma Moglie 1.0

Vi invio la recensione al programma Moglie 1.0 con la speranza che lo possiate renderlo
pubblico e aiutare così un gran numero di giovani ignari. L'autore non sono io ma uno
sconosciuto studente della facoltà di ingegneria informatica dell'università di Catania.

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0,
ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime
risorse di sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano
ulteriori preziose risorse.

Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui
probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in
modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e da controllare cosi tutte le attività
del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNottumo 0.3,
Ubriacatura 99 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema.
L'applicazione Calcetto 2.2 infine funziona tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 5.8 e
Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente
con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di
rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo
di fare un uso maggiore del proprio hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho pensato di installare, piuttosto,
Ragazza 2.0. Anche cosi, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile
installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra
che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle periferiche I/O. E' strano
che non abbiano ancora corretto un errore cosi evidente.

Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene,
lasciando alcune "fastidiose tracce" nel sistema. Ma il fatto più fastidioso e che tutte le versioni
di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare
l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova adinstallare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file
SOLDI.DLL e CASA.DLL prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si
rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza delle librerie di cui sopra!!!
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IL VERO INGEGNERE

* Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma
non si ricorda come fare una divisione a mano.
* Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza
centrifuga.
* Conosce ogni singola funzione della propria
calcolatrice grafica.
* Quando si guarda allo specchio, vede un laureato
in Ingegneria.
* Se fuori e bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a
lavorare sul computer.
* Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
* Studia per gli esami anche il venerdì sera.
* Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da
bagno e integrare il volume richiesto dagli
ingredienti del pollo arrosto.
* Pensa "matematicamente".
* Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge
per A sufficientemente grande.
* Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti,
perché teme di interferire con le loro funzioni
d'onda.
* Ha un micio con il nome di uno scienziato.
* Ride alle barzellette sui matematici.
* E ricercato dalla Protezione Animali perché ha
tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio
gatto.
* Traduce direttamente l'italiano in formato
binario.
* Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro
la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT".
* E cocacola-dipendente.
* Cerca di muoversi il meno possibile per non
contribuire alla morte entropica dell'Universo.
* Considera qualsiasi altro corso non scientifico
troppo facile.
* Quando il professore chiede la consegna del
progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne
il momento vibrazionale in modo cosi esatto, che,
secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe
trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
* Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo"
possa approssimarsi ad una "sfera" per semplificare
i conti.
* Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
* Fa una stampa di questo file, e se la attacca in
casa.
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INGEGNERI VARI

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e
stufo di non vincere mai decide di investire del
denaro nella ricerca di un modello matematico che
gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un
gruppo di matematici che si mettono a lavorare al
progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al
miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la
soluzione al problema esiste!"
"E qual'e?" domanda il giocatore. "Noi siamo
matematici e siamo solo in grado di dirle che
esiste". Il miliardario riflette e capisce che in
fondo i matematici sono astratti e che doveva
rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama
i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e: "I
matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici -
la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo
trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo
sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra
volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più
pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la
somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo
giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si
applicano affatto chi parla al telefono, che naviga
in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi
comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani
lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su
Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..."
e cosi via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e
vince a tutte le corse. Organizza un party per
celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da
parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero
fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato
abbiamo comprato tutti i fantini"
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Un aereo con una delegazione di scienziati precipita
su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda
caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne
trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa
per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette e alla fine decidono di dividere la carne
in tre parti e di aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano
l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni
aveva costruito un apriscatole. I soccorritori
cominciano le ricerche e poco dopo individuano il
fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver
trovato la frequenza di risonanza a cui la
scatoletta si apre da sola, quindi colpendo
ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva
la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si
imbattono in un cadavere che riconoscono subito come
il matematico, morto di fame.
Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli
bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla
prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le
scatolette siano aperte...".
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