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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 07-06-2002, 19.27.09   #346
Efreet
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Ci sono due ubriachi su una torre. Uno, con la classica voce da chi ha alzato un po' troppo il gomito, dice all'altro: "Ma lo sai che questa torre e' magica?" - "Ma che cacchio dici?" - "Si'! Se ti butti ..... TRAC! ... torni in cima!" - "Ma che dici che sei ubriaco che non ti reggi in piedi!" - "Ah, non ci credi?"...
E il tipo si butta e come aveva detto torna in cima. L'altro allora visibilmente turbato dice: "Sono troppo ubriaco, non ho visto bene, rifallo un po'!" E il tipo si butta di nuovo e come per magia torna su'. Allora l'altro: "Beh, se ce l'hai fatta tu ce la devo fare anch'io!" Cosi' il tipo si butta e si schianta al suolo. In quel momento appare Robin che, rivolto a quello rimasto sulla torre, dice: "Ma lo sai che quando sei ubriaco sei proprio stronzo Superman?"

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Vecchio 07-06-2002, 19.36.50   #347
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Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa".
Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato a dEboli".
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Vecchio 07-06-2002, 19.43.20   #348
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Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione; Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo.
L: Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?
M: Mmmh! Mi pare un po' forte....
L: Gia', gia'.... allora... allora "Testicolo igienizzato"?
M: ...No, troppo tecnologico....
L: Uf.... boh. "Marrone immacolato"???
M: ...No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L: Ok, e allora?
M: .....che ne pensi di "Balla linda"?
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Vecchio 07-06-2002, 19.53.52   #349
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Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto:
"Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo.
Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo.
Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie".
Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice:
"Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ...
"Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!".
Continuano a tagliare le cime degli alberi...
"Capitano! Anche il motore due funziona!".
E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?".
"E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".
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Vecchio 07-06-2002, 21.31.29   #350
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Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione; Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo.
L: Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?
M: Mmmh! Mi pare un po' forte....
L: Gia', gia'.... allora... allora "Testicolo igienizzato"?
M: ...No, troppo tecnologico....
L: Uf.... boh. "Marrone immacolato"???
M: ...No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L: Ok, e allora?
M: .....che ne pensi di "Balla linda"?


è vecchia, ma è fa sempre ridere (Y)
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Vecchio 07-06-2002, 21.33.44   #351
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Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!".
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"Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
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Continuano a tagliare le cime degli alberi...
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E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?".
"E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".
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Vecchio 07-06-2002, 22.24.50   #352
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Bhe.......magari......che ore sono?.........allora devo andare........ti chiamo io?........no, nn preoccuparti.........CORRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIII!!! !!!!!!!
 
Vecchio 07-06-2002, 22.59.40   #353
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Vecchio 08-06-2002, 15.06.18   #354
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Bhe.......magari......che ore sono?.........allora devo andare........ti chiamo io?........no, nn preoccuparti.........CORRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIII!!! !!!!!!!
Ihih...

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Vecchio 08-06-2002, 18.33.49   #355
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Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!
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Vecchio 08-06-2002, 18.49.36   #356
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Dallo psicanalista:
- Dottore, dottore, a volte ho come l'impressione di non esistere... nessuno mi nota...
- Signorina... avevo detto: AVANTI UN ALTRO!

Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa:
- Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi!
Il dottore sollevando tutti i fogli:
- E che me li butti sulla scrivania a me???

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli è piaciuta così com'era.
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Vecchio 14-06-2002, 11.06.30   #357
Gergio
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intanto rispondo a BlackJack84: non è una cosa capitata a me (telefonata alla toilette), era una barzelletta che mi era arrivata via mail. Poi, giusto per non andare troppo OT...

Tizio (anziano e con qlche problemino... ): 2 chili di pane, per piacere
Panettiere: ma guardi che poi domani le diventa duro
Tizio: allora ne prendo 3 chili...
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Vecchio 11-07-2002, 01.02.57   #358
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Up!

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio; mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana, che urla: "Fermi tutti, io sono una ranamagica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".

L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, me escluso, diventino femmine! ".

Il coniglio, di rimando "E io... io voglio un casco, voglio un casco!".

L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".

La rana: "Va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio".

L'orso: "Voglio che tutti gli orsi del mondo, eccetto me, diventino femmine!".
Il coniglio: "Io voglio una moto,voglio una moto!".

L'orso cominciò a ridere, per come il coniglio stava sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete esauditi, e adesso il terzo desiderio".

L'orso: "Infine voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!"

Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla "Io voglio che questo stronzo di orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!".
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Vecchio 12-07-2002, 04.06.47   #359
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Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole.
- "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù.
- "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
- "Professione?"
- "Ero falegname"
- "Familiari? Parenti?"
- "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama
- "Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un sussulto e piangendo di gioia esclama: "Pinocchio!!!"
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Vecchio 12-07-2002, 17.31.49   #360
DavideDave
Non ci cite niente?
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Loc.: MilanoRossoNera
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Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni
pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO...
A quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo
più...

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