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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 16-04-2002, 09.46.27   #271
TyDany
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TyDany promette bene
Tema: "La modestia."
Svolgimento: "Un giorno su questo banco, in questa scuola,
metteranno una targa di bronzo con il mio nome...
La voglio piccola."
___________________________________


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Vecchio 17-04-2002, 11.05.07   #272
Ale il Golosone
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Ale il Golosone promette bene
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono
catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal Capo tribù.

Il capo rivolgendosi ai 3, dice: Per aver salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie.
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.

Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.

Il capo tribù:
Dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo.

Il primo riluttante all'idea, inizia.
Il primo frutto entra... il secondo anche... al terzo
...ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.

I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo
tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di
potercela fare, inizia.

Uno... Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei...
Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribù l'ammazza e se lo mangia.

In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice:
Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo
più, ma tu Possibile che non ci sei riuscito, dopotutto
erano bacche.

Il secondo:
Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci,
quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10
angurie...

___________________________________

Pc : Intel Core2 Quad Processor Q6600 | Nvidia GeForce 8800GTS | Connessione : Alice Adsl Flat 20 Mega
Mac : PowerBook 12" | PowerPC G4 a 1,33GHz 768MB di memoria DDR333 | NVIDIA GeForce FX Go5200 (64MB di DDR)
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Vecchio 17-04-2002, 23.15.54   #273
TyDany
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TyDany promette bene
Al mare un signore:
- Signora si tocca?
E lei:
- No, oggi è arrivato mio marito!
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Vecchio 18-04-2002, 18.36.49   #274
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TyDany promette bene
Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno
da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa
classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di
studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei
sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
(Realmente accaduto)
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Vecchio 20-04-2002, 13.44.55   #275
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TyDany promette bene
Ci sono due amici amanti della natura che stanno facendo una
passeggiata lungo un sentiero di montagna. Quello dei due che
precedeva l'altro viene tutto ad un tratto morso da una vipera proprio
sul pisello. Si butta a terra in preda a dei dolori lancinanti. Allora
invoca l'amico:
- Ti prego Gianni... corri in paese e vai dal medico condotto...
fatti dire che bisogna fare in questi casi... aiutami...
Allora Gianni corre giù in paese ed entra nell'ambulatorio del medico:
- Dottore... io ed un mio amico stavamo passeggiando in un sentiero
quando è stato morso da una vipera. Cosa posso fare per salvarlo?
- Non si allarmi... è semplicissimo, deve mettere un laccio a monte
della parte ferita per evitare che il veleno circoli, poi deve
SUCCHIARE il veleno nel punto in cui è stato morso e sputarlo via...
Gianni ritorna di corsa dall'amico, ormai agonizzante, che gli fa:
- Allora Gianni... cosa ti ha detto il dottore?
- Ha detto che devi morire...
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Vecchio 20-04-2002, 13.45.31   #276
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I bambini giocano a scuola. Il bambino per far colpo sulla bambina piu'
carina le si avvicina e le sussurra: " Ma lo sai che mio padre ha un
ca**o che è lungo cosi
|-----------------------------------------------------| ??" E la
bimba, impassibile: " Fa male, eh?! ...."
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Vecchio 20-04-2002, 13.46.05   #277
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Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per
una causa di divorzio.
Il giudice dice al tipo:
"Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie"
il tipo: "Veda signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e
siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei"
il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua
cognata"
il tipo:"certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...."
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Vecchio 22-04-2002, 18.36.20   #278
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Una coppia sta preparando le attrezzature per fare
una grigliata il giorno dopo con gli amici, e quando
il marito inizia a montare il grill, di quelli tondi col treppiede,
gli viene di esclamare rivolto alla moglie, piegata di spalle:
"Accidenti, cara, ma sai che e' grosso come il tuo sedere ?"


La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi.


Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano
la cupola del coperchio non puo' fare a meno di appoggiarlo
al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando :
"Hai visto ? Hai visto ? Il tuo sedere e' giusto grosso come il grill!!!!"


La moglie abbozza, i due vanno a dormire, il marito comincia
a strofinarsi contro la moglie, che senza girarsi gli fa:
"Non crederai mica che metta in funzione un grill cosi' grosso
per una sola misera salsiccetta?"
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Vecchio 22-04-2002, 18.36.58   #279
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Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che
tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama,
lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio:
- Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?
La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio
le fa cenno di avvicinarsi:
- E per duecento euro?
- Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!
E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è
l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
- Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle
tette?
- Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto
e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!
- E per mille?
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
- Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!
- Perché cosa le dice?
- Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
- Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
- Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella
toilette!
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi
lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo
lo spettacolino:
- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
- Beh, cosa fa non mi tocca?
- No per carità! Non c'ho un soldo...
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Vecchio 22-04-2002, 20.22.08   #280
IrONia
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come fare una piantagione di salame

Un carabiniere viene invitato a casa di un contadino per cena. Nel bel mezzo di questa gli viene offerto dell’ ottimo salame che il
milite mangia senza problemi. Solo che ad un certo punto il contadino nota che il carabiniere prende i pallini di pepe e se li ficca in
tasca, ma per non contraddirlo non dice nulla.
Verso la fine della cena dice il villico al caramba:
-Le e' piaciuto il mio salame?
-Si'… l’ ho trovato squisito…
-Bene… se vuole gliene potrei date un po’ per casa…
-No, grazie, - fa il caramba con aria da sprovveduto – ho gia' preso i semi…



ciaoooo
 
Vecchio 22-04-2002, 20.28.54   #281
Paco
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Registrato: 28-04-2001
Messaggi: 670
Paco promette bene
bella la barzelletta, ma forse hai sbagliato a postare

non c'è gia il thread sulle barzellette?
Paco non è collegato  
Vecchio 22-04-2002, 20.56.22   #282
IrONia
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Subject: Un buongiorno in allegria



>
> >Un treno si scontra con un autobus di suore, ovviamente muoiono
> >tutte e salgono al cielo.
> >Arrivate davanti alla porta del paradiso trovano San Pietro che
> >dice "sorelle mettetevi in fila indiana che prima di farvi entrare
> >vi devo fare alcune domande" le suore si mettono in fila indiana
> >e san Pietro inizia a domandare alla prima della fila
> >"Suor Maria ha mai toccato un pene?"
> >E la fila inizia a mormorare e ridacchiare...
> >Suor Maria: "Si una volta ma solo con la punta del dito"
> >San Pietro: "va bene sorella, immergi il dito nell´acqua santa e
> >puoi entrare"
> >San Pietro prosegue: "Suor Franca ha mai toccato un pene?"
> >Suor Franca: "Si ma solo una volta con la mano destra"
> >San Pietro: "immergi la mano destra nell´acqua santa e puoi entrare"
> >Intanto dal fondo della fila si sta facendo strada a spintoni Suor
> >Giacinta.
> >San Pïetro rendendosi conto della confusione che sta creando domanda:
> >"Ma insomma Suor Giacinta perché non sta al suo posto e aspetta il suo
> >turno?"
> >Suor Giacinta: "Mi scusi San Pietro peró se devo farmi i gargarismi con
> >l´acqua santa vorrei farlo prima che Suor Germana immerga il suo culo"
> >
> >



sorry for the last inconvenience
 
Vecchio 23-04-2002, 22.07.28   #283
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Il capitano di una caserma dei carabinieri, chiama a rapporto due
sottoposti:
- Allora ragazzi, io me ne vado una settimana in ferie. Durante
questa settimana voi approfittate per dare una mano di bianco al
mio ufficio, che ci sono delle macchie di umidità un po' dovunque.
La vernice ed il pennello li trovate giù in cantina. Mi raccomando,
mi fido di voi!
- Non si preoccupi, signor capitano, faremo del nostro meglio!
Il capitano se ne va in ferie e ritorna dopo una settimana. Entra
nel suo ufficio e vede che è stata pitturata solo la metà di una
parete. Infuriato chiama i due carabinieri:
- Caputo e Esposito! Lavativi che non siete altro! Ma si può sapere
che cazzo avete fatto? Avevate una settimana di tempo!
- Capitano, è stato più difficile di quanto pensassimo! Ci vuole un
sacco di tempo... andare in cantina, intingere il pennello, salire
le scale di corsa sennò la vernice scola tutta, pennellare la
parete, tornare in cantina, riintingere il pennello...
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Vecchio 23-04-2002, 22.08.11   #284
TyDany
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Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in
gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i
gusti possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette
settimanali accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di
diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi
davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice:
"Cosa posso farti oggi di buono?"
Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando:
"TIRAMISU' la BANANA col BACIO!
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Vecchio 24-04-2002, 20.07.18   #285
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Originariamente inviato da tydany
Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in
gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i
gusti possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette
settimanali accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di
diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi
davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice:
"Cosa posso farti oggi di buono?"
Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando:
"TIRAMISU' la BANANA col BACIO!
 
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