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30-12-2002, 20.59.55 | #721 |
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
30-12-2002, 21.01.23 | #722 |
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Conversazione al telefonino
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE??? questa è vecchiotta ma mi fa sempre ridere!
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30-12-2002, 21.31.34 | #723 |
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Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
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30-12-2002, 21.50.46 | #724 | |
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Terrificante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se avessi davanti un bambino così, penserei immediatamente a Damien, non so perché................... Però fa ridere. |
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30-12-2002, 22.16.53 | #725 |
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Un po' sconcia.....
Due carabinieri vanno in missione. La sera trovano una stanza sola in hotel, con un letto matrimoniale. Sono così obbligati a dormire assieme. A metà notte uno dice a l'altro: - Aoh... ma che stai a fa'? L'altro: - Niente... me sto a fa 'na pippa... - Ma col cazzo mio???? - Aahhh... ecco perché non venivo mai!!!
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
31-12-2002, 15.55.34 | #726 |
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Il marito accoglie la consorte al rientro a casa la sera di Capodanno:
- Ciao cara, dove sei stata? - All'istituto di bellezza! Lui, guardandola bene: - Hai trovato chiuso?
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31-12-2002, 15.58.04 | #727 |
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Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, e' finalmente
invitato a casa della fidanzata per cena. Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perche' c'e' a casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola, critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto." "Certamente cara", dice lui. Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia. Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un bellissimo piatto di pasta e fagioli. Entra, saluta la nonna che e' seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere... con una certa difficolta' visto che la nonna e' un po' dura di orecchie... finche' la fidanzata lo fa accomodare nella saletta adiacente per la cena. Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia proprio sotto la sua sedia. I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare... Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono. Lei gli dice: "Scusa amore, cerchero' di sbrigarmi in fretta" Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!" Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito dopo la nonna, che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene, sta vecchia bacucca da' la colpa al cane, ne devo approfittare!".... Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla.... allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEET TTTTT... e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone! ".... allora si prepara tutto, si carica e... PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRR OOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la nonna: "BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! ". Sto rotolollando da pazzi
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31-12-2002, 16.01.02 | #728 |
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LOLLONE.......
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31-12-2002, 21.11.46 | #729 |
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fantastica!!!
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31-12-2002, 21.51.43 | #730 |
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Una donna è a letto col suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa. "Sbigati!!!" dice lei,"Mettiti lì in piedi nell'angolo!". Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza tonnellate di borotalco addosso. "Non ti muovere finchè non te lo dico io....fingi di essere una statua!!" Il marito come entra nella stanza chiede "Che cos'è quella amore?" "Oh, è solo una statua,"gli dice con indifferenza,"gli Smith ne hanno comprata una per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una anche per noi!". Non si parlò più della statua nemmeno quando la sera si coricarono per dormire. Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra. "Tieni," dice alla statua, "mangia qualcosa. Sono stato lì come un idiota dagli Smith per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d'acqua!".
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31-12-2002, 21.52.35 | #731 |
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Fila per prendere l'autobus ... La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce. Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare,non riesce ancora a salire!! Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova... L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus. La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo. "Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di toccarmi il sedere!!??" Pensavo si fosse instaurato un certo feeling- dice l'uomo - sono 4 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!!
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31-12-2002, 21.54.27 | #732 |
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Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
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31-12-2002, 21.56.14 | #733 |
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Un maresciallo dei carabinieri in borghese si ferma davanti a una vetrina di un negozio e pensa: "Mi piacerebbe comprare quella splendida fisarmonica in vetrina!", così entra e dice: "Vorrei comprare quella fisarmonica in vetrina!". Il proprietario chiede: "Carabiniere?". E il maresciallo risponde: "Da cosa l'ha capito?" "Vendo caloriferi!"
poveri carabinieri...
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. Ultima modifica di Marco Redaelli : 01-01-2003 alle ore 14.01.38 |
01-01-2003, 14.04.18 | #734 |
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un uomo incontra un suo amico e gli chiede: "come va???"
e l'altro:"bhe, sai, mi è morta la moglie". "ah, davvero? e di che cosa è morta?" "di raffreddore". "bhe, allora non è grave!"
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01-01-2003, 14.56.38 | #735 | |
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Che c°#]*a. Certo che i Caramba son delle vittime. |
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