Le barzellette più assurde che conoscete

[Frequency]

Originariamente inviato da Kandran Kane
Questa è un pò lurida, una delle tante barzellette su uno dei luoghi comuni della cultura italiana. Due agricoltori sardi che posseggono i propri terreni l'uno a fianco all'altro, si incontrano per la biennale raccolta delle olive. Durante questo periodo, i tenutari di terreni, assumono manodopera temporanea per il lavoro di raccolta, la stessa cosa fanno i due protagonisti di questa storia. Per comodità li chiameremo F e G. F si avvicina all'ingresso del terreno di G, in cui quest'ultimo sta lavorando e lo chiama da lontano:

F: Compareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Compare!!!!!!!!!!!!!!!

G: Che cosa c'è???

F: Sai ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente.

G: (sempre urlando), ah sì? Ma ne fa pom@@ni?

F: Ma che cosa hai capito??? Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente

G: sì ho capito ma, ti ho chiesto se fa anche pom@@ni?

(F comincia a credere che G sia sordo e allora gli chiede di avvicinarsi), una volta di fronte F riprende.

F: Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie.

G: Porca @#@#@ ti ho capito, ti ho chiesto se fa anche i pom@@ni?

F: Certo che non li fa, ma che domande sono?

G: Ah beh allora mi tengo le ragazze che avevo l'anno scorso............

[Marco Redaelli]

Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per l'intervallo . Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina." Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!" Totti : "Perchè, che hai sbagliato?" Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo rispondere, cazzo!!" Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, e' 'mpossibile canna' na domanda der genere!" Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?" Totti : "Minchia se lo so, GIONTRA!!"

Un carabiniere decide di provarsi nello Hobby della musica. Così entra in un negozio di strumenti musicali con l'intento di acquistare una fisarmonica. Si guarda intorno e dopo ripetute meditazioni dice al commesso:

"Ho deciso prendo quella là tutta bianca"
il commesso ribatte:
"Quella lì? Mi scusi, posso farle una domanda?"
"Certo mi dica...."
"Lei è un carabiniere?"
"E' vero sì, sono un carabiniere ma, come ha fatto a capirlo?"

"Beh non si offenda ma, tra tutte le fisarmoniche esposte ha scelto proprio il Termosifone

Un depravato della peggior specie, con vistosi modi da "checca isterica" entra in una salumeria.

Salumiere:"Mi dica che cosa desidera?"
depravato:"vovvei un salame gvosso e duvo"
Il salumiere seleziona alcuni prodotti e, poi li mostra al cliente"
depravato:"sìììì questo va bene"
Salumiere:"che faccio glielo affetto?"
depravato:"Schevza?????? Ha pveso il mio c@@o pev un salvadanaio?"

[il monco]

Una suora va a confessarsi dal padre superiore.
-Padre, ma come mai la mattina mi sveglio e mi trovo nelle mutandine tanti coriandoli blu?
-Ma sorella, tolga almeno i bollini dalle banane!!!
( )

[TyDany]

Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da
raggiungere la pressione necessaria.


Un medico riceve dal laboratorio di analisi i risultati di du suoi pazienti:
uno ha l'Alzheimer, l'altro l'AIDS. Però il laboratorio non ha messo
l'etichetta con il nome sui referti , per cui il medico non sa quale delle
due malattie abbia ognuno dei due pazienti. Poco dopo il medico riceve la
chiamata della moglie di uno dei due pazienti per sapere, disperatissima e
agitatissima quali sono i risultati.Il medico ci pensa un pò, non sa cosa
dire alla donna, poi dice, a scanso di equivoci, "Senta, faccia così, dica a
suo marito di andare a fare 2 passi: se torna, non ci vada a letto!"

[il monco]

Un marito siciliano ritorna a casa dalla moglie dopo tre anni di galera. La ritrova tutta ingioiellata dalla testa ai piedi e piena di soldi, si stupisce e le chiede:
-Cammela, fu ambo, fu tenno o fu quatenna?
Risponde la moglie:
-Fu tenno, fu tenno...

[il monco]

Lo sapete perché Novembre è il mese più brutto per le donne?
Beh perché seccano i piselli, cadono i marroni, migrano gli uccelli, poi alla fine cala la nebbia e non si vede più un ca@@o!
( )

Ragazzi, ma dove le pigliate...mi state facendo ammalare la prostata...

[TyDany]

Originariamente inviato da il monco
Lo sapete perché Novembre è il mese più brutto per le donne?
Beh perché seccano i piselli, cadono i marroni, migrano gli uccelli, poi alla fine cala la nebbia e non si vede più un ca@@o!
( )

STRALOL

Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma....
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Fà alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..."
Fanno un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice:
-scusi signore, se mi permetto, ma...
si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e fà:

"a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!"

Originariamente inviato da davlak

si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e fà:

"a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!"

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

Questa è un'altra di quelle un pò luride...........................


Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...

Non ricordo se è già stata postata ma, mi fa ridere sempre ogni volta che la sento.


Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età!
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!!