Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

Si presenta dal medico una coppia di coniugi anziani. Il marito si
spiega con una certa timidezza:
- Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede
una cosa molto strana...
- Su su, mi dica pure!
- Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta
dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...
- Ma questo è davvero molto strano!
E la moglie si intromette:
- Strano un par di palle! E' che lui scopa solo due volte all'anno,
a Ferragosto e a Natale!

[TyDany]

Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato
suicidio:
- Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla
bottiglietta di tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!".

[TyDany]

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso
erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

[Marco Redaelli]

Bagnino
Al Mare ........ Il figlio chiede al papa' :- Papa', papa' mi compri il materassino a forma di bagnino ??? Il padre risponde :- figliolo caro, ma non esiste il materassino a forma di bagnino!!! Il figlio piu' insistente :- e dai comprameloooooo!! Pierino ti ho detto che non esiste!!! Il figlio ...... apa' guarda che esiste, Mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli !!!!


ah, ah, ah...

[Marco Redaelli]

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Silvia, non mi stressare che io mi trovo bene col Dash!

Originariamente inviato da Kandran Kane



QUando si dice che DIO ne sa una più del Diavolo........................................... ................................

Si decidesse pure lui ad entrare nel mercato informatico................ almeno mi passerebero tutte le mie manie di persecuzione, comprerei subito l'intero pacchetto DIOS 1puntoAMEN e sarei tranquillo...

LOLLISSIMO

[Marco Redaelli]

L'infermiera bastarda dentro
E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

[Marco Redaelli]

L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscira' mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'e' qualcuno?" Nessuna risposta. Urla piu' forte: "Aiuto.... Ce' qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si. Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perche' sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io mandero' due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' qualcun altro?"

[Marco Redaelli]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papa che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e cosi lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."



ah, beata innocenza...

[Marco Redaelli]

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Ricalmatosi, il tizio si sbottona la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, stirala!"

Famoso nuotatore cinese



CIAPIM KE NEGHE...

Molti se la prendono con i carabinieri per la loro mancanza di "perspicacia" ma, devo ammettere che ho incontrato spesso persone(compreso me), che non avevano un arguto spirito d'osservazione. Una volta per "scandalizzare" una conoscente le dissi all'orecchio che, un teschio con un ca@@o in bocca fà le pompe funebri e, la risposta fu: Non capisco che cosa ci sia di così tanto divertente nelle pompe funebri .
Inutile aggiungere che mi sono ritirato alla "Benny Hill"...............................

[TyDany]

Una avvenente signorina entra in un negozio di profumi per acquistare
una confezione di Chanel N.5. Al momento di pagare, tira fuori una
banconota da cento euro nuova di zecca. Il negoziante guarda bene la
banconota e fa:
- Mi scusi signorina, questa banconota è falsa!
La ragazza arrossendo:
- Ma... allora quel lurido porco m'ha violentata!!!

Originariamente inviato da Kandran Kane
Molti se la prendono con i carabinieri per la loro mancanza di "perspicacia" ma, devo ammettere che ho incontrato spesso persone(compreso me), che non avevano un arguto spirito d'osservazione. Una volta per "scandalizzare" una conoscente le dissi all'orecchio che, un teschio con un ca@@o in bocca fà le pompe funebri e, la risposta fu: Non capisco che cosa ci sia di così tanto divertente nelle pompe funebri .
Inutile aggiungere che mi sono ritirato alla "Benny Hill"...............................

troppo forte!

Questa è un pò lurida, una delle tante barzellette su uno dei luoghi comuni della cultura italiana. Due agricoltori sardi che posseggono i propri terreni l'uno a fianco all'altro, si incontrano per la biennale raccolta delle olive. Durante questo periodo, i tenutari di terreni, assumono manodopera temporanea per il lavoro di raccolta, la stessa cosa fanno i due protagonisti di questa storia. Per comodità li chiameremo F e G. F si avvicina all'ingresso del terreno di G, in cui quest'ultimo sta lavorando e lo chiama da lontano:

F: Compareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Compare!!!!!!!!!!!!!!!

G: Che cosa c'è???

F: Sai ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente.

G: (sempre urlando), ah sì? Ma ne fa pom@@ni?

F: Ma che cosa hai capito??? Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie automaticamente

G: sì ho capito ma, ti ho chiesto se fa anche pom@@ni?

(F comincia a credere che G sia sordo e allora gli chiede di avvicinarsi), una volta di fronte F riprende.

F: Ti ho detto che ho comprato una macchina che raccoglie le olive e butta via le foglie.

G: Porca @#@#@ ti ho capito, ti ho chiesto se fa anche i pom@@ni?

F: Certo che non li fa, ma che domande sono?

G: Ah beh allora mi tengo le ragazze che avevo l'anno scorso............