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Vecchio 28-01-2003, 16.32.54   #1096
Morfeus
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Dottor computer
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai.
 
Vecchio 28-01-2003, 16.34.02   #1097
Morfeus
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Un parto difficile
Una signora si trova in sala parto, svenuta, dopo aver avuto il suo bambino. A causa di complicazioni e dello svenimento non le è ancora stato possibile vedere il suo pargolo così, quando si risveglia, chiama subito il dottore che la ha assistita:"dottore, dottore! dov'è mio figlio". Il dottore, con aria un po' afflitta le risponde:"E' nella stanza accanto signora, ma...". La donna lo interrompe subito:"Ah, pensi che bello, vedere crescere mio figlio, vederlo correre per prati sconfinati, saltare, ballare... forse da grande potrebbe diventare un ballerino!". Il dottore frena l'entusiasmo della signora:"Signora, le devo dare una brutta notizia: suo figlio è nato senza gambe". La donna rimane atterrita, le ci vuole un po' di tempo per riprendersi, poi chiama ancora il dottore:"Non mi importa se mio figlio ha una tale menomazione. Lo vedo già superare il suo handicap diventando un disegnatore geniale, uno scrittore, no, anzi, un pianista! Sì, un pianista di successo". Il dottore è costretto a deludere ancora la donna: "Signora, mi spiace, ma suo figlio non ha le braccia". La donna strabuzza gli occhi ma la sua grande speranza e forza d'animo le impone di proseguire:"Allora gli insegnerò a diventare un oratore, oppure a cantare! Sì, all'opera sarà uno dei grandi tenori...". Il dottore interrompe la donna:"Signora, suo figlio non ha la bocca". La donna a questo punto, incredula della sfiga che l'ha colpita, chiede al dottore di portarle subito suo figlio. Il primario esce dalla stanza e rientra poco dopo con in braccio un grossissimo orecchio avvolto in un lenzuolo. La madre si fa forza e sorride:"Potrà sempre diventare un grande critico musicale, gli farò ascoltare tutti i dischi che riuscirò a comprare e...". Il dottore la ferma per l'ennesima volta:"Mi dispiace signora, suo figlio è sordo".
 
Vecchio 28-01-2003, 16.34.39   #1098
Morfeus
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Dignità di una supposta
Anche una piccola supposta ha la sua dignità. Quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi sempre si tratta di uno stronzo.
 
Vecchio 28-01-2003, 16.36.44   #1099
Morfeus
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Indiani in farmacia
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"
 
Vecchio 28-01-2003, 16.37.49   #1100
Morfeus
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All'ospedale con il contagocce
Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?". Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"
 
Vecchio 28-01-2003, 16.38.34   #1101
Morfeus
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Verme solitario
Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, so io come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a colazione, merenda del mattino, pranzo, merenda del pomeriggio, cena e spuntino di mezzanotte un ovetto e una mozzarella, poi torni qui." Il tipo ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore gli dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Il paziente mangia l'ovetto e si stende. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?".
 
Vecchio 28-01-2003, 16.39.07   #1102
Morfeus
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In sala operatoria
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:"Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".
 
Vecchio 28-01-2003, 16.40.07   #1103
Morfeus
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per ora è tutto , ci sentiamo domani
Ciao
Kart
 
Vecchio 28-01-2003, 19.12.00   #1104
Lu(a
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Vecchio 28-01-2003, 20.02.02   #1105
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Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".
 
Vecchio 28-01-2003, 20.30.59   #1106
Morfeus
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Il gatto dell'acqua calda
Un tale rientra dall'ufficio e si sente poco bene. Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, è bucata. Decide di rivolgersi alla vicina: "scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda, la mia è bucata" La vicina risponde: "guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano -dice mostrando il gatto- che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto" "Si, grazie, domattina glie lo riporto" e si avvia a casa. Il mattino seguente, il tale riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova avanti pieno di graffi, preoccupata chiede "cosa è successo?" "nulla - risponde l'uomo - non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel culo finchè ho versato l'acqua bollente".......
 
Vecchio 28-01-2003, 20.31.47   #1107
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Il passerotto e il motociclista
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocita a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. Ad un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... ed esclama: PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!
 
Vecchio 28-01-2003, 20.32.43   #1108
Morfeus
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Gallerie
Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti è successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi, no?" "E allora?" "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il più grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta più grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato" "E chi ti ha ridotto così, un orso enorme? "No, il treno dell'Alpen Express".
 
Vecchio 28-01-2003, 20.33.23   #1109
Morfeus
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MAI PERDERSI IN SARDEGNA!
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -Allora, qual e' il segreto per arrivare alla sua eta ? Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... Il ggiorno piu bello della mia vitta e' statto quando si e' pperso il montonne! Dica, dica... Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... Un altro ggiorno bello e' statto quando si e' ppersa la peccora! Sentiamo... Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita... Il giorno piu bbrutto della mia vitta e' stato quando mi sono pperso io...
 
Vecchio 28-01-2003, 20.43.41   #1110
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Il toro e il coniglietto
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, sei sordo? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito idiota? Allora.... pronto? Ci seiiii? Hei, mi sentiiiii?.." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di escrementi e placido e tranquillo si allontana. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"
 
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