Le barzellette più assurde che conoscete

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

"Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

Aiuto

[Frequency]

Ammazza Kart!!!!!!!

Un carabiniere esce dalla caserma ogni giorno dalle
undici all'una. Il maresciallo, insospettitosi,
chiama il suo più fedele carabiniere e gli dice di spiare
l'altro durante quelle ore... 5 giorni più tardi il
carabiniere "spione" riferisce al maresciallo: "Va a
casa sua, va nel suo bagno, va nel suo letto e fa
l'amore con sua moglie"
E il comissario: "E allora che c'e' di male?!?"
L'altro dice: "Mi scusi signor maresciallo, posso darle
del tu?"
"Sì, sì"
"Allora: va a casa 'tua', va nel 'tuo' bagno, va nel
'tuo' letto, e fa l'amore con 'tua' moglie!"

[Frequency]

Come è nata la figlia di Bill Gates?
Per un errore di protezione generale.
(autore sconosciuto)

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le officine di uno dei più grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non è niente. Smettono per il thè alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene"."Non si riesce a farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti!"

Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.

Il piccolo Johnny Crane sta camminando sulla spiaggia, quando vede qualcuno che sta annegando. Si precipita in acqua e salva l'uomo. Dopo averlo portato a riva, scopre che la persona che ha salvato è Richard Nixon. Quando l'ex presidente riesce a riprendere fiato dice al ragazzo:" Giovanotto, è stata una grande impresa.Sai chi hai salvato?" "Si, signore " risponde il ragazzo. "Bene, se c'è qualche cosa che io posso fare per ripagardi, devi solamente chiedere." Il ragazzo risponde." Vorrei essere seppellito nel Cimitero Nazionale di Arlington". Nixon è molto sorpreso." Non capisco, sembri in perfetta salute". "Oh, si replica il ragazzo, ma quando i miei genitori scopriranno chi ho appena salvato, mi uccideranno."

Il signor e la signora Smith stanno visitando la Casa Bianca; dopo aver fatto il giro si imbattono fortuitamente nel Presidente.
Il signor Smith trova coraggio e mostrando al Presidente la sua macchina fotografica gli chiede: "Signor Presidente, so che è un gran disturbo, ma ... le spiacerebbe?".
"Ma certamente no" risponde il Presidente. Il signor Smith gli allunga la macchina fotografica e si mette in posa con la moglie davanti alla Casa Bianca.

Aspettando l'inizio della conferenza del Presidente, un reporter si avvicina ad un uomo che è in piedi da solo in un angolo. "Ha sentito l'ultima sul Presidente?" chiede il reporter.
L'uomo lo guarda freddamente e gli dice: "Prima che continui, la devo avvisare che io lavoro per la Casa Bianca".
"Grazie dell'avvertimento - dice il reporter - gliela racconto lentamente."

Un assistente del Presidente gli chiede: "Signor Presidente crede che mio figlio potrebbe lavorare per la Casa Bianca?".
"Certamente - risponde il Presidente - Che cosa sa fare?"
L'assistente risponde: "Niente".
"Perfetto - commenta il Presidente - non dovremo nemmeno addestrarlo