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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 29-04-2003, 22.21.57   #1366
bubba
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bubba promette bene
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Originariamente inviato da Marco Redaelli
Un tale entra in un bar e ordina 7 amari. Il barista sorpreso gli dice: "Cavoli, 7 amari! Significa che devi festeggiare qualcosa?!" "Già, gli risponde il cliente, "il mio primo pompino." "Ma è fantastico", gli risponde il barista. "Permettimi di offrirtene uno anch'io allora!" "No grazie", fa il cliente. "Se non riesco a togliere il gusto con 7 amari, allora nemmeno con 8..."
B E L L I S S I M A!!!

IL BUBBA
___________________________________

..::MAZZA CHIODATA GROUP::..
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Vecchio 01-05-2003, 21.20.05   #1367
Marco Redaelli
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Marco Redaelli promette bene
Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia
___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 01-05-2003, 22.39.50   #1368
Frequency
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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il
palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla,
sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo
cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un
giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio,
il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la
porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino
rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua
borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta,
si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo
aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato,
lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che
per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con
tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e
chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo,
si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che
arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso
quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le
sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi
gli rispose, pulendosi gli occhiali: "Mi creda... è la
prima volta che vedo una scorreggia col guscio..."
___________________________________

"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 01-05-2003, 22.41.40   #1369
Frequency
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Al maneggio:
"Salve, vorrei un cavallo"
"Da montare?"
"No no, già pronto..."

E se i cartoni animati fossero realtà?
1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la
piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre)
scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti
farai male per difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi (tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di
c**** che ti dà ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta
alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi
alla velocità di un altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
E se i cartoni animati fossero realtà?
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti
il casco, ma la tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti
dà una febbre a 49°C), allora ha una malattia sconosciuta di
fronte alla quale la scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose
musichette: una quando sei triste, nei guai o in fin di vita
e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice o quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili
degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (beh, questo
anche nella realtà)
27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa
a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola
che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà
distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo: o sono geni o hanno il cervello
di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompico****ni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito,
il nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più
brutta la sua migliore amica
36: Il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione,
il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: Il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito
(è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo
praticamente te la sei già fatta
38: L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 01-05-2003, 22.44.43   #1370
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Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni
la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona
con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che
li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se
sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!"
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Vecchio 01-05-2003, 22.46.07   #1371
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Esame di profitto per diventare Carabinieri effettivi.
Il maresciallo si avvicina ad un esaminando e con aria paterna
gli chiede: "Qualcosa non va figliolo?"
"Devo trovare il minimo comune multiplo..."
"Come? ... Lo cercavano già quando andavo a scuola io, e
non lo hanno ancora trovato!?"


Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede
uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: "Eppure questa
faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente
qualche latitante di quelli pericolosi!"
Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando
a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. "Ah! ma questo
non mi scappa... mi verrà in mente prima o poi..."
Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello
specchio. La moglie lo nota... "Caro, che cos'è?"
"Niente amore... roba di lavoro..."
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa
e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi
una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca
e trova lo specchietto... lo guarda un pò e...
"Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA TR**A CHI SAREBBE?!?"
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Vecchio 02-05-2003, 09.12.08   #1372
cippico
Depeche Mode Fan
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cippico è nella strada per il successocippico è nella strada per il successo
complimenti...bella davvero...

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Originariamente inviato da frequency
Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni
la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona
con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che
li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se
sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!"
bellissima...
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DEPECHE MODE e WINTRICKS DIPENDENTE - Il mio sito : HTTP://CIPPICO.ALTERVISTA.ORG
Date anche uno sguardo ai miei articoli sul sito MegaLab.it...
...CLICCANDO QUI ...spero possano esservi utili .
cippico non è collegato  
Vecchio 02-05-2003, 20.01.39   #1373
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Re: complimenti...bella davvero...

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Originariamente inviato da cippico


bellissima...
e pensa che la 1 e la due le ho fatte davvero.....
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Vecchio 02-05-2003, 21.17.43   #1374
Marco Redaelli
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FANTASTICHE tutte e due!
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Vecchio 02-05-2003, 21.31.02   #1375
Marco Redaelli
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige"
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Vecchio 03-05-2003, 01.01.59   #1376
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Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una
confezione di acido acetilsalicilico. Sa, quel prodotto
antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato"
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?"
"Ah, sì! Proprio quella! Mannaggia, non mi ricordo
mai come si chiama!"
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Vecchio 04-05-2003, 01.01.43   #1377
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"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a
un'amica. "Sì, il mese prossimo", conferma questa.
"Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho
piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò
qualche sciocchezza!'"
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Vecchio 05-05-2003, 22.18.07   #1378
Marco Redaelli
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Un vecchietto sta morendo e ha accanto a sè tutti i suoi parenti.
ad un certo punto arriva il suo nipote prediletto e il nonno gli chiede:"Nipote mio, devi andare a prendermi una scatola di preservativi".
Il nipote:" nonno!!! ma hai 90 anni! ke ci devi fare?"
Il nonno:" nn ti impicciare a vammeli a prendere!"
Il nipote:" io vado, ma dimmi xkè!"
Il nonno:"ok, allora te lo dico: li voglio xkè prima ho sentito i medici e loro hanno detto che domani vado a puttane!

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Vecchio 05-05-2003, 22.19.01   #1379
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Marco Redaelli promette bene
che ci fa una macchina dei carabinieri sotto sopra? svuotano il posacenere
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Vecchio 06-05-2003, 21.57.33   #1380
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Marco Redaelli promette bene
lo sai qual'è la differenza fra zucchero e forfora? No? Allora non verrò mai a casa tua a prendere una tazzina di caffè!
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