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13-04-2003, 02.21.52 | #1336 |
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Loc.: Stranger in a strange land
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centralinista dice: "Signore, quella camera è vuota" "Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol dire che finalmente sono riuscito a fuggire!" Un uomo va dal dottore e gli dice: "Senta, credo che mia moglie stia diventando sorda. Che posso fare?". Il dottore gli dice: "Beh, provi a farle una prova d'udito. Stia ad una certa distanza da lei e le faccia una domanda. Se non risponde si avvicini ancora un po' e gliela faccia di nuovo. Continui a ripetere la domanda fintantoché non risponde. Potremo così stabilire quanto grave sia il problema". L'uomo così torna a casa e dice: "Cara, che cosa c'è per cena?". Non riceve risposta. Gli ripete la domanda diverse volte, fintantoché le è proprio vicino. Alla fine lei risponde: "Per la decima volta, ti ho detto che abbiamo patate ed arrosto! Ma sei sordo?"
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
13-04-2003, 02.26.27 | #1337 |
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Una signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che
capigliatura davvero stupenda che hai!" "Beh, sì" - ammette la donna senza modestia - "è quello che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre molta cura!" Interviene allora Elisa, sua figlia di 5 anni che spiega: "Sì, sì! Questo è vero! Tutte le sere li ripone con cura nel cassettone prima di andare a letto..." Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò al l'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?". L 'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie". "E che cosa gli è successo?". L 'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei". Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. "Posso avere il cane in prestito?" "Si metta in fila"
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13-04-2003, 02.30.24 | #1338 |
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Una donna ha tre figlie. Il giorno del loro matrimonio
chiede ad ognuna di loro di inviarle un SMS per raccontarle come va la loro vita sessuale. La prima invia un SMS due giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, nota una pubblicità del Nescafè su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la mamma fu felice. Si sposa la seconda figlia che, dopo una settimana, invia un SMS alla madre. C'è una sola frase: "Benson & Hedges". La madre cerca la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges e trova: "Extra long, King size". E la mamma fu felice. La terza figlia si sposa. Ci vogliono quattro settimane prima che il messaggio arrivi. Il testo dice: "British Airways". La madre preoccupata, apre freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trova e sviene. Diceva così: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"
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13-04-2003, 12.55.48 | #1339 |
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ke sfornata!!!
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13-04-2003, 12.56.22 | #1340 |
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Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
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14-04-2003, 22.00.45 | #1341 |
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è tempo di leggende...
In un paese di provincia all'estero si produceva un aceto diventato improvvisamente uno tra i più buoni e saporiti del paese. Dopo un po' di mesi però, svuotando la vasca per la produzione d quell'aceto si scoprì che il motivo era un corpo di una ragazza che quancuno aveva affogato dentro per motivi ignoti. Non si riuscì nemmeno a sapere chi fosse poichè il corpo si era tutto annerito.
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14-04-2003, 22.02.11 | #1342 |
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ancora legende...
Pare che in una fabbrica per la produzione di Coca-Cola, in Brasile, una volta sia caduto un operaio in una vasca piena di Coca-Cola. Nessuno si era accorto dell'incidente ma un paio di mesi dopo, quando hanno svuotato la vasca hanno ritovato soltanto le ossa ma bianchissime
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15-04-2003, 00.32.10 | #1343 |
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Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono al
tavolo per mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno nell'occhio... uno lo mangia, uno nell'occhio e così via. L'altro gli dice: "Ho capito che siamo matti, ma che fai??? Dai da mangiare all'occhio???". "Bhe, sì!" risponde il primo... "anche l'occhio vuole la sua parte!"
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15-04-2003, 16.44.35 | #1344 |
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La cosa piu brutta
Lo sapete cosa e' piu' brutto di mordere una mela e trovarci dentro un verme. Trovare mezzo verme JaNnAz |
15-04-2003, 21.39.23 | #1345 |
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Morto capitano Uncino: Fece il bidè con la mano sbagliata.
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15-04-2003, 21.41.33 | #1346 |
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Un matematico e un fisico vengono rinchiusi in una prigione severissima. Hanno solo una branda e una scatoletta di tonno chiusa da mangiare. Dopo qualche ora, passa il secondino per il giro di controllo. Passa davanti alla cella del fisico e lo vede, sudatissimo, intento a smontare la branda, costruire aggeggi atti ad aprire la scatoletta di tonno. Passa davanti alla cella del matematico e lo vede in piedi, in mezzo alla piccola stanza, tutto composto, con la scatola di tonno inmano e fa: "supponendo per assurdo che la scatoletta sia aperta...."
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15-04-2003, 21.43.34 | #1347 |
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Quanti utenti di Usenet servono per cambiare la lampadina? Fate il conto voi. 1 posta il messaggio che la lampadina e' bruciata. 16 scrivono "Anche la mia". 42 dicono che non e' il NG giusto per parlare di lampadine e bisogna postare su it.discussioni.enel. 23 dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare su alt.binaries.sessoalbuio. 12 dicono che Outlook fa schifo. 8 dicono che Agent fa schifo. 6 scrivono "unsubscribe". 32 spiegano ai 6 di prima che non sono su una mailing list. 5 cercano di mandare una lampadina bruciata come attachment riempiendosi lo scanner di cocci e quindi chiedono come pulirlo. 8 spiegano ai 5 di prima che dovrebbero postare le immagini solo nei NG "binaries". 4 dicono ai 5 di prima che non e' il NG giusto per parlare di scanner. 11 scrivono "non ho capito" quotando tutti i messaggi precedenti. 27 cercano di spammare vendendo lampadine multilivello. 48 mandano affanculo gli spammatori. 4 dicono rispondono che lampadina si scrive con una D sola. 8 mandano un happy99.exe allegato al posting.
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16-04-2003, 21.15.37 | #1348 |
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In un bar ci sono 3 persone: un senegalese, un meridionale ed un milanese. Il senegalese vede la zuccheriera sporca, la strofina ed esce il genio della zuccheriera.Sono il genio e posso esaudire un desiderio a testa. Il senegalese: sono laureato e vendo accendini. Mi piacerebbe tornare a vivere con tutti i miei amici in africa e trovare li' lavoro. Nessun problema.. bluff accontentato. Il meridionale : vorrei tornare al mio paese con tutti i miei amici, vivere e lavorare li': nessun problema .bluff. accontentato. Il genio al milanese: ed adesso tocca a te, cosa desideri? Per me solo un caffe' macchiato.. per il resto già tutto a posto.
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18-04-2003, 21.38.39 | #1349 |
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."
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18-04-2003, 21.39.25 | #1350 |
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Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam e' ancora vivo". "La cattiva notizia è che ha perso un braccio".
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