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24-01-2003, 23.25.16 | #946 |
Gold Member
Registrato: 03-04-2002
Loc.: Stranger in a strange land
Messaggi: 2.618
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1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire. 2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi". 3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli. 4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro. 5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro. 6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2. 7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti". 8. Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una. 9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito. 10. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo. 11. Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo. 12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza. 13. Hai più cibo che birra in frigo. 14. I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu. 15. Senti la tua canzone preferita al supermercato. 16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi. 17. Le tue piantine restano vive. 18. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto. 19. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto. 20. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo. 21. MTV non è più il tuo canale preferito. 22. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
25-01-2003, 14.09.00 | #947 |
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Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto
della situazione sull'ultima mostra della pittrice. - Bhe, Franco, come sta andando la mia mostra? - Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto! - E questo cosa significa? Stiamo vendendo? - Se è per questo abbiamo già venduto tutto! - E allora cosa c'è che non va? - Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti! -Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi! A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure. - E chi è? - Il tuo medico curante! ciaoo |
25-01-2003, 14.11.50 | #948 |
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Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le
tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:"Me ne dia un altro chilo!"- "Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?" "Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"-"Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme." "Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!" ciaoz: |
25-01-2003, 23.21.28 | #949 |
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"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!". "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". |
25-01-2003, 23.23.01 | #950 |
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"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?". |
25-01-2003, 23.24.05 | #951 |
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"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti |
25-01-2003, 23.26.29 | #952 |
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Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!". Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati! La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...". |
25-01-2003, 23.34.50 | #953 |
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Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!". Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati! La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...". |
25-01-2003, 23.35.46 | #954 |
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La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.
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25-01-2003, 23.36.19 | #955 |
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La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
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25-01-2003, 23.36.56 | #956 |
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La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
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25-01-2003, 23.37.27 | #957 |
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La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
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25-01-2003, 23.38.04 | #958 |
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Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedral
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25-01-2003, 23.38.41 | #959 |
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Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
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25-01-2003, 23.39.17 | #960 |
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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!
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