Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

Nel silenzio della notte si sente:
- Pietro, che ore sono?
- Le quattro.
- Pietro, che ore sono?
- Le cinque.
- Pietro, che ore sono?
- Le sei.
- Pietro, che ore...
- A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!

[TyDany]

- Che cos'è che entra lungo e duro ed esce molle e appiccicoso?
- Il chewing gum!

[TyDany]

Tre ingegneri si ritrovano ad un congresso internazionale sulla miniaturizzazione delle apparecchiature elettroniche. Durante una pausa del congresso, un americano, un giapponese ed un italiano stanno conversando.
Durante la discussione si sente un cicalino... l'americano fa:
- Scusate, devo rispondere ad una telefonata.
Si porta l'orologio da polso all'orecchio e la punta della cravatta alla bocca. Alla fine della telefonata spiega:
- Vedete, questo è il mio nuovo modello di telefono cellulare. Ho un auricolare nell'orologio ed un microfono nella punta della cravatta. Così posso ricevere telefonate dovunque!
Riprendono la conversazione quando, dopo altri cinque minuti, si sente un trillo. Il giapponese si scusa e fa:
- Un attimo, è una chiamata per me!
Allora si tocca il lobo dell'orecchio e comincia a parlare a bocca socchiusa. Finita la telefonata spiega ai colleghi:
- Questo invece è il mio nuovo strumento di comunicazione. Ho un auricolare impiantato direttamente nel padiglione auricolare e il microfono è invece in questo dente finto (aprendo la bocca e indicando un molare).
Gli altri lo guardano con ammirazione e proseguono a dialogare. Trascorsi altri cinque minuti l'italiano emette una scoreggia rombante. Si rivolge ai colleghi:
- Scusate, non avreste per caso un pezzo di carta che mi sta arrivando un FAX?

[TyDany]

Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.

Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .

Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...

Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.

Grazie e stammi bene.

[TyDany]

Un tale incontra un amico e subito lo affronta deciso:
-" Mi vuoi spiegare cos'è questa storia che dicono in giro,
e cioè che tu esci sempre con mia moglie?"
- Ti giuro non è vero. Restiamo sempre in casa"

[TyDany]

Il sole dice alla cacca: "Oggi fara' molto caldo".
E la cacca: "Questo mi secca!"

[TyDany]

Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"


Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!


- Qual è la differenza tra un prete ed un politico?
- Nessuna, entrambi prendono i voti e cambiano parrocchia...

[TyDany]

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troi@ lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!

[TyDany]

Vuoi un consiglio ke ti sollevi?....impiccati!

[TyDany]

Un cinese in vacanza in Italia chiede a un passante:<< Scusi, qui Emilia Lomagna?>> e il passante:<<Guardi, non so se qui Emilia lo magna, ma laggiu' Marisa lo succhia

[Frequency]

Originariamente inviato da TyDany
Un cinese in vacanza in Italia chiede a un passante:<< Scusi, qui Emilia Lomagna?>> e il passante:<<Guardi, non so se qui Emilia lo magna, ma laggiu' Marisa lo succhia

lollollone...

[Frequency]

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono:
"Puoi avere la mia".


Un dipendente va dal capo per chiedere un aumento:
"Capo vorrei un aumento"
Capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
Dipendente: "Avrei progetti per il futuro. Che ne so, una
famiglia..."
Capo: "Rossi, lo so che il suo stipendio non e' sufficiente per
potersi sposare. Ma un giorno me ne sara' riconoscente."


Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo: "Comincio a
credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia
che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari".
"Non essere sciocca!" - risponde l'uomo. "Non mi interessa
affatto chi te li ha lasciati."

[TyDany]

Un tizio viene invitato a mangiare nella casa dei genitori della sua ragazza. Arrivato all'appuntamento, entra in una gigantesca casa, con un giardino grandissimo.
Entra e vede che la casa è quanto di più lussuoso si possa immaginare. A questo punto pensa: -Cazzo, mi devo comportare bene, non posso certo fare la figura del burino, devo dimostrare di sapermi muovere in ambienti come questo-. Arriva a tavola, mangia, ringrazia, fa complimenti sul cibo, sta attento a come tiene le posate, ma dopo il secondo piatto, arriva la solita esplosione intestinale. -Ed ora come faccio? Se vado in bagno sto via almeno mezz'ora e poi capiscono e non sta bene. Quasi quasi la faccio nel parco-. Allora, con la scusa di voler prendere una boccata d'aria, esce e la fa sotto il primo albero che trova.
Si libera, e ne fa proprio tanta, roba da record. Si pulisce, si tira su i pantaloni e poi si guarda intorno: LA MERD@ ERA SPARITA!!!!!!!!!!!!!
Era impossibile, ne aveva fatta proprio tanta, non poteva non esserci.
Aquel punto arriva la sua ragazza: -Caro cosa stai facendo?- e lui risponde: -sto cercando...l'orologio!- ma intanto pensa: -Se pesta la merd@ sono finito-. A questo punto la ragazza dice: -è proprio vero, in questo parco succedono cose strane: tu che perdi l'orologio, mio padre che è incazzato perchè non arrivi più, e poi c'è la tartaruga che è mezz'ora che sta girando con un chilo di merd@ sulla schiena-...........

[TyDany]

Un insetto all'altro:-Chi ha vinto la partita di ieri???
E l'altro:-I ragni,hanno fatto quattro reti....