Le barzellette più assurde che conoscete

[Marco Redaelli]

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."

[Marco Redaelli]

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia

[Marco Redaelli]

Al mare: Una ragazza dice al suo ragazzo: "Andiamo a farci il bagno?!" Una mamma dice al suo bambino: "Andiamo a farci il bagnetto?!" Un gay dice all'altro gay: "Andiamo a farci il bagnino?!"

[Marco Redaelli]

"Subito capii che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per il bagnetto erano un tostapane e una radio".

[TyDany]

NELLA VITA CI SONO COSE VERE E COSE SUPPOSTE...
LE COSE VERE, LE METTIAMO DA PARTE....
MA LE SUPPOSTE, DOVE LE METTIAMO??!?!?

[TyDany]

Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?
ALZAIMER,nonna,ALZAIMER!!!

[Frequency]

"Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa -
"Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!"
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno
picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo
padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"

[Frequency]

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

[Frequency]

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

[Frequency]

Un cow-boy entra nel saloon furioso come un toro: "Ma
insomma! Si può sapere chi è che mi ha verniciato il
cavallo di rosso?"
Si alza un energumeno alto due metri: "IO! PERCHE'?"
"Niente... ehm... volevo sapere quando gli davi la
seconda mano..."

[Frequency]

"Signore, io potrei venderle il cranio di Dante per solo
100.000 euro!!!"
"Veramente mi sembra un po' caro! E poi chi mi assicura
che sia proprio il teschio di Dante? Non avete qualcosa
di più economico?"
"Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo 500 euro!"
"E di chi è?"
"Ma di Dante quando era bambino, ovviamente!"


"Avete un ultimo desiderio, prima dell'esecuzione?"
"Sì direttore, vorrei una bottiglia di vino invecchiato"
"Di quale annata?"
"Del 2050!"

[Frequency]

Due carabinieri si incontrano, uno chiede all'altro:
"Ti ricordi dei due borselli che abbiamo trovato? Nel mio
c'erano 15 milioni e io li ho spesi a regali per i miei,
e nel tuo cosa c'era?"
"30 milioni di cambiali"
"E cosa ne hai fatto?"
"Eh, piano piano li sto pagando"








Su una lapide in un cimitero: "Tantissimo aggiunse, parecchio
moltiplicò, mai nulla sottrasse, i figli grati divisero"

[Gergio]

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
Lei pero'colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Cosi lui prende il suo costume e va. La moglie pero' dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume decide di
divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla
festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto puo arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la sc#p@ in tutti i modi. Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti."

Un produttore cinematografico americano decide di investire in un kolossal sulla vita del Messia.

Dopo alcune settimane di ripresa, assiste ad alcune scene, alché dice al regista: "Chi sono quei dodici che camminano vicino a Gesù?"
e il regista "sono i dodici apostoli"
"Ah noooo eh. Questo è un kolossal, di apostoli ne voglio almeno una cinquantina".............

[Marco Redaelli]

All'Ipsia di imola (STORIA ASSOLUTAMENTE VERA, o almeno così c'è scritto) una ragazza si è masturbata con un wustel...ma sul più bello si è spezzato.. La poverina è corsa dal padre che la portata all'ospedale!!! L'hanno operata...