Le barzellette più assurde che conoscete

arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

Poteva anche andare nel 3d delle barzellette.

Cmq molto carina.

...idem...

-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...

Che differenza c'e' tra la faccia di uno andato in fallimento e il culo?
-Che la faccia di un andato in fallimento scoraggia...

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

Caro Kart c'è un Thread apposito per le barzellette.

http://windows.zdnet.it/forum/showth...threadid=21033

[Trinity]

(Y) esatto .

[Marco Redaelli]

Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le sorelle del monastero di Pescara. Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si ferma per dare loro un passaggio è un camionista. Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di conversazione. "Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo. "Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno, sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e decidono di passare il resto del viaggio in silenzio. Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista sussurrano a voce bassa: "Bè, allora grazie, signor Cazzo!". "Ma quale cazzo e cazzo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

[Marco Redaelli]

Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: "Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perchè sapevo che era innamorata di te". "Non preoccuparti - disse Steve. - Sono io che ti ho avvelenato."

[Marco Redaelli]

Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara' scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. "Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici. "Fantastico!!" commentano loro. "Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"

[Marco Redaelli]

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta. Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?" "Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..." "E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?" "Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena" "E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?" "No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'" "Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7" "Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night" "Fino alle 7 del mattino, Superman?" "No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea" "Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?" "No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6" "Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza" "Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?" "Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"

[Frequency]

Un uomo sta per andare sotto i ferri. "Non si deve proccupare",
dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento
difficilissimo", risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento"
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti..."

[Frequency]

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento
con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo
viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica
della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un
rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre,
anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di
una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima
ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da
quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia
preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo
la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge
la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o
che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto
è che da quando sei venuta per cena non si trova più"
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
"Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi
la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane
avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella"

[Frequency]

Alla stazione ferroviaria un tipo senza orologio
cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede un
grosso signore apparentemente tedesco che cammina
sudato, con due enormi valigie, e gli chiede:
"Scusi, sa dirmi l'ora?"
Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il
sudore e sfodera al polso un orologio di una
complessità mai vista, pieno di pulsantini:
"Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi".
L'altro ammira la futuristica sveglia del tedesco
e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni, e
il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele
descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda,
televisore, internet...
E l'altro, rapito da tanta tecnologia in un così
minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo:
"Le offro 2000 euro!" "Nein nein, ezzere modello
unico fatto da me, no ezzere pozzibile" "4000 euro!"
"Nein..." E così via fino a... "30.000 euro!"
"E fa bene, eccofelo". E si slaccia l'orologio in
cambio del cospicuo assegno.
Il compratore si mette il prezioso acquisto al polso
e sta andandosene contento quando il tedesco lo
chiama: "Zignore, Herr, Zignore..." e mostrando
le valigie: "Zta dimenticando le batterìen!"

[Frequency]

Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!!
Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.
Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

[Frequency]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una
buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col
gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo
e dimmi che cosa vedi". Watson replica: "Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E ciò che cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto. "Dal punto di vista astronomico,
ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,
miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che
Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, ne deduco che sono circa le 3 e un
quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza
e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico, presumo che domani sia una bella giornata...
Invece tu che cosa ne deduci?"
"Watson, ma vaff... qualcuno si è fregato la tenda..."