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28-12-2002, 17.36.40 | #691 |
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almeno il tempo di rialzarmi dal pavimento... mi sto ROTOLOLLANDO |
28-12-2002, 17.49.29 | #692 |
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Gemma, una volta tanto che sono di buon umore soprattutto verso me stesso??????
Eh eh eh eh Questa è un'altra di quelle sceme: Due CD si incontrano. Uno dice all'altro: - Si-Di-Rom? - No, son di Bar... |
28-12-2002, 17.51.35 | #693 |
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ti rimando gli ippopotami Kandran non servono più |
28-12-2002, 17.54.09 | #694 | |
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Questa sì che è una buona notizia. Sono molto felice. Oggi mi sento ispirato C'è un omino tondo che ha una casa tonda, entra nella casa tonda con le chiavi tonde, sale le scale tonde, apre la porta tonda della camera tonda, apre il cassetto tondo del comò tondo, cerca le chiavi tonde della macchina tonda, esce dalla camera tonda, scende dalle scale tonde ed esce dalla casa tonda, raggiunge la macchina tonda, apre la portiera tonda, infila la chiave tonda, la gira... ma la macchina non parte. Allora dice: - Qui c'è qualcosa che non quadra!!! E ancora: Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro. - Perché l'hai fatto? - gli chiede l'altro matto. - Perché la bici era troppo alta... L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario. - E tu che fai? - gli chiede il primo. - Non ci resto più con te, sei troppo strano. Io me ne torno indietro!!! |
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28-12-2002, 18.21.54 | #695 |
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Non so da dove trai la tua ispirazione, ma su di me ha sempre un effetto grandioso
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28-12-2002, 18.36.16 | #696 |
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Un ultimo sfogo per il momento e poi vi lascio in pace
Al mare, un signore entra in acqua e, vedendo una donna più avanti le chiede: - Signora si tocca? E lei: - No, oggi è arrivato mio marito! Questa la dedico alla Compagnia delle Indie, i cui componenti sono sempre così ansiosi di imparare massime sulla vita......... Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!". Dopo queste parole... Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!! questa appartiene al passato, però è carina: Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati. - Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio! - Va bene... li faremo contare fino a 10! Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore. - Due... quattro... sei... otto... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli! - D'accordo... vada pure! Arriva il secondo candidato. - Ci conti fino a 10 per favore. - Uno... tre... cinque... sette... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli! - Va bene, vada. Arriva il terzo candidato. - Per caso anche lei è postino? - No, ci mancherebbe... io lavoro in comune! - Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore! - Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re! |
28-12-2002, 22.28.14 | #697 | |
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Questa della birra è stata postata anche da Stalker un anno e passa fa, cmq molto bello... Uff!!! non ho trovato una barza da postare accontentatevi di questa: "Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!". |
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28-12-2002, 22.35.45 | #698 |
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Sapete qual'è il cane + grande del mondo?
MondoCane!!! Ok....ok... |
29-12-2002, 02.03.20 | #699 |
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In treno un signore viaggia vicino a due belle donne che non fanno altro che
parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!".
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www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni... TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi... Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella... |
29-12-2002, 02.06.39 | #700 |
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La moglie dice al marito togliendosi le mutandine:
-La vedi questa? Si chiama "lumachina", se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna! (Y) (Y) (Y)
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O Mensch! Gib Acht! Was spricht der tierfe Mitternacht? (Va bene così?) |
29-12-2002, 02.21.34 | #701 | |
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29-12-2002, 02.31.26 | #702 |
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Compiti per casa
Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!
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29-12-2002, 02.34.34 | #703 |
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Lui dice a lei dopo un rapporto travolgente e appassionato:
- Ma cara, se sapevo che eri vergine ci avrei messo più tempo... E lei a lui: - Se sapevo che avevi più tempo allora mi sarei tolta le mutandine!
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29-12-2002, 02.57.14 | #704 |
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Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano:
SOLTANTO PER OGGI GRANDE LIQUIDAZIONE APERTURA ORE 9 Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. - Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. - Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!
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29-12-2002, 03.00.10 | #705 |
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Odori in ascensore
Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente. Il secondo risponde: - Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???
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