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13-09-2003, 22.13.22 | #1951 |
WT Italian Team Leader
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- Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore. Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio. Il tale tutto insanguinato urla: - Ma che sei matto!?!? - No signole... "Occhio non vede, cuole non duole"!
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13-09-2003, 22.17.55 | #1952 |
WT Italian Team Leader
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A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema per la gestione delle confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede: - Da quanto tempo non ti confessi, figliola? - Da tre mesi, padre. Allora il prete digita: 3 "TAB" mesi "INVIO". Poi le chiede: - E quanti peccati hai commesso, figliola? - Due, padre. Inserisce: 2 "TAB" peccati "INVIO". - E quali sono questi peccati? - Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... Sparlare "TAB" Giovanna "INVIO" Mentire "TAB" zia "INVIO" - Bene figliola, nient'altro? - No, padre... "INVIO" "Conferma Confessione terminata Y/N" Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater: 3 Ave Maria: 1 - Tre Pater Noster e un'Ave Maria, figliola. - Grazie padre. Sia lodato Gesù Cristo. Un'altra donna si inginocchia nel confessionale e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: - Beh, sono rimasta chiusa nel fienile col Bepi, lo stalliere... lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto... Nel confessionale si sente un ticchettìo di tasti: Toccare "TAB" tette "TAB" 2 "TAB" piaciuto "INVIO" - E poi? - Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... Toccare "TAB" pene "INVIO" - E l'ho un pochino masturbato... - Un pochino, figliola? - Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via... Sega "TAB" 0,5 "INVIO" - Bene, figliola, nient'altro? - No, padre! "INVIO" "Conferma Confessione terminata Y/N" A questo punto appare un messaggio di allarme: DATA ERROR Il prete riprova a confermare: DATA ERROR La ragazza preoccupata dall'attesa: - Allora, padre, è grave? - No, figliola, non credo... un momento solo... DATA ERROR - Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare? - Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una seg@ intera, che questo c@zzo di programma non accetta i decimali!
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13-09-2003, 22.18.41 | #1953 |
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Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio.
Lui: - Moira, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto. Lei: - Ma se ti ho appena fatto un p#mpin#!!! Lui: - A me???
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13-09-2003, 22.19.49 | #1954 |
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Questa mi sa che l'avevo già postata ma tutte le volte che la leggo muoio dal ridere
La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: - Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe. Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: - Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici? E Pierino: - Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
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13-09-2003, 22.20.34 | #1955 |
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Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico di colore e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
- Ma com'è che voi neri ce l'avete così lungo? L'amico per prenderlo in giro: - Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sarà per quello... - Fantastico!!! Ora ci provo anche io!!! Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: - Allora come va col peso? - Bene, bene, ho ottenuto metà del risultato... - Come "META'"???? - Beh... per ora è diventato tutto nero...
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13-09-2003, 22.21.13 | #1956 |
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Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:
- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare... Uno degli schiavi si azzarda a chiedere: - E quella cattiva? - Ha detto che vuole fare sci d'acqua...
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13-09-2003, 22.28.14 | #1957 |
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Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni
decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?" Il signore, guardando attentamente, risponde: " Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno......quello del centro... è di sicuro Lucio Dalla!".
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13-09-2003, 22.29.33 | #1958 |
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In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto." LOLLONE
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13-09-2003, 22.46.47 | #1959 | |
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
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14-09-2003, 00.22.49 | #1960 |
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La ragazza di Totti sta facendo un cruciverba:
- Definizione: Eolo lo era dei venti... Totti seduto lì vicino che gioca alla Playstation si gira verso di lei e fa: - Scusa amo'... ma i nani nun erano sette?
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Difendi sempre le tue idee, non perchè sono giuste ma perchè sono tue!!! |
14-09-2003, 00.26.58 | #1961 |
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Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso... - Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno! Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina. - WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo! Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa. - Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno! I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. - Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!? - Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
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14-09-2003, 00.30.01 | #1962 |
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Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc.....la ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 ... se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 5500.000 ... se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 .... se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: te la scopi di nuovo.
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14-09-2003, 00.42.46 | #1963 |
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moglie persa
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. - Mi scusi! - dice uno; - Scusi lei!!! - fa l'altro. - Ma dove sta andando in modo cosi' trafelato? - Guardi, sto cercando mia moglie... - Ma dai? Anch'io sto cercando la mia. - Ma pensi, e com'e' sua moglie? - Beh, mia moglie e' alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolte' fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'e'? - Lasci perdere... andiamo a cercare la SUA di moglie!!!
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14-09-2003, 01.16.00 | #1964 |
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ipertecknologica
Questa l'ho ricevuta da una mailing list, bellissima
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perche no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT & T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine e' stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore" "Esatto. Bene, prendi pure la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perche no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, e' vero" - dice il giovane - "come hai fatto a indovinare?" "Beh, non c'e' molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente" - dice il pastore: "sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io gia` conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. E ora restituiscimi il cane!"
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Tatanka Iyotanka UD ex n°20 |
14-09-2003, 11.00.55 | #1965 |
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Loc.: Rapallo
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La conoscevo con i carabinieri
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
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