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16-08-2003, 21.26.39 | #1801 |
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
16-08-2003, 21.27.39 | #1802 |
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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
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16-08-2003, 21.28.19 | #1803 |
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Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
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16-08-2003, 21.29.23 | #1804 |
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Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
sto male!!!!
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17-08-2003, 00.17.47 | #1805 | |
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Questa me ne ha fatte venire in mente alcune sugli avvocati. - Avvocato la prego mi aiuti, sono nei guai con la legge, non ho il becco di un quattrino ma se si accontenta posso impegnare la porsche che ho per pagarla. - Beh si calmi, possiamo parlare dopo del pagamento, cominci a dirmi di che cosa è accusato. - Di aver rubato la porsche......... --------------------------------------------------------------------- L'avvocato Fartacci(copyright KK), ha aperto il suo studio legale da appena un giorno che subito squilla il telefono. - Studio dell'avvocato Fartacci buongiorno..... - Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrr L'avvocato Fartacci, un pò seccato dalla spiacevole interruzione, riprende il suo lavoro in studio. Il giorno dopo, più o meno alla stessa ora, squilla di nuovo il telefono. - Studio Fartacci - Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrr L'avvocato è un pò più seccato del giorno prima, e pensa di essere vittima di uno stupido scherzo reiterato per chissà quanti giorni. Il giorno dopo preparato alla cosa, sente l'atteso squillo del telefono. solleva la cornetta e............ - Brutto Bast@rdo, str@nzo, Pezzo di Me@da, impestato, Inchia@@ettato da un tunisino disoccupato che non sei altro, se ti prendo ti..... - Avvocato Fartacci? Ma mi meraviglio di lei, le sembra il modo di rispondere???? - Oh mi scusi, la prego, pensavo fosse un'altra persona, con chi ho il piacere? - PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRR -------------------------------------------------------------------- In una scuola elementare della provincia cagliaritana, una classe di alunni sta facendo un baccano dell'altro mondo, per via dell'assenza dell'insegnante, al rientro di quest'ultima, le acque si chetano immediatamente, ma molti sono stati colti in fragrante. La maestra li interroga uno per uno per decidere la punizione da impartire. - Lisetta non mentire, ti ho visto in piedi, che cosa stavi combinando? - Signora Maestra, ho dato fuoco al cestino della spazzatura. - Ti sospendo per due giorni e torni accompagnata dai genitori(Segue pianto della piccola Lisetta). - Salvatore tu che cosa hai combinato? E vedi di non mentire. - Io ho sbattuto la testa del mio compagno di banco contro il muro. - Sospeso anche tu, ma per tre giorni e al rientro accompagnato. - E tu Pierino che ci facevi vicino alla cattedra? Qualche scherzo per me vero? - No signora Maestra lo giuro, io stavo lì perché stavo buttando carta dalla finestra. - Beh se è solo per questo ti metterò solo una nota nel tuo diario, portamelo qui. La lezione riprende, un quarto d'ora dopo circa, si sente bussare alla porta della classe. La maestra va ad aprire, e sulla soglia vede un bambino con il volto completamente irriconoscibile e pieno di sangue, il bambino fà fatica a reggersi in piedi e, dulcis in fundo, ha alcuni denti che penzolano dalle labbra. - Oh cielo e tu chi sei? - Ssssshhhhoono Ca'ta (Leggasi Sono Carta, cognome molto diffuso in Sardegna). A prest' Ragazz' |
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17-08-2003, 13.43.59 | #1806 |
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17-08-2003, 21.24.20 | #1807 |
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Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei è allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina là in fondo? - Si... - Forse stasera me la scopo!
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17-08-2003, 21.25.01 | #1808 |
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Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!
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17-08-2003, 21.27.29 | #1809 |
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Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie: "cara, devo andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?" "si, tesoro, comprami una confezione di supposte."l'uomo va in città, compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa dà il pacco con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le supposte. al ritorno dice alla moglie"sai, cara,ogni volta che che sparavo a un uccello quello scappava più veloce." e la moglie "e io che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un passante!"
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17-08-2003, 21.30.18 | #1810 |
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Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, so io come curarla. Per tre mesi lei deve infilarsi nel sedere a colazione, merenda del mattino, pranzo, merenda del pomeriggio, cena e spuntino di mezzanotte un uovo ed un grissino, poi torni qui." Il tipo ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore gli dice: "Ora mangi questo uovo, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Il paziente mangia l'uovo e si stende. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E il grissino?".
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18-08-2003, 01.36.06 | #1811 |
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Genova. Che nelle vie del porto circolasse la droga lo sapevano anche i sassi. Ma come fosse diretto e da chi, il traffico di smistamento era un mistero che la polizia non riusciva a risolvere. Il caso ha voluto che una telefonata concitata da parte del nano boliviano Peponez Prido, legato al cartello di Medellìn, abbia insospettito il carabiniere in borghese G.E. che scattava la foto dell'infante al telefonino e la inviava prontamente via fax al comando, per chiedere se è possibile che un bambino in carrozzella possa telefonare in quel modo. Ricevute le opportune conferme, il milite seguiva l'insospettabile mamma con la carrozzella e scopriva così un traffico di cocaina che faceva capo al Prido. |
18-08-2003, 01.48.54 | #1812 |
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Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA. -------------- Un carabiniere è in viaggio di nozze con la bellissima moglie. Per rompere il ghiaccio, visto che il marito è immobile, la moglie dice che ha freddo, per farsi scaldare da lui. Invece le porta una coperta. A questo punto lei le dice: "Ti sei accorto che in mezzo alle gambe ho una fessura??" Lui sbotta: "Ah, ecco perchè avevi freddo!" -------------- Due carabinieri in macchina: "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!" L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..." --------------- Due scoregge si incontrano "Be... perchè quella faccia?" "Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!" ---------------- "Perche' a Cuba non ci sono piscine?". "Perche' quelli che sanno nuotare sono gia' andati a Miami". "Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno!" ----------------- Piersilvio Berlusconi ad un amico: In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti. ----------------- Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ". ------------------ Un avvocato in vacanza al mare entra in acqua e improvvisamente emerge uno squalo gigantesco. La gente sulla spiaggia comicia ad urlare e a scappare. Ma lo squalo invece di divorare l'avvocato lo guarda fisso negli occhi e poi se ne va. Il bagnino che nel frattempo era accorso sul posto sbalordito domanda all'avvocato: "Scusi ma come mai lo squalo se ne è andato così senza farle nulla, cosa gli ha fatto avvocato?" e questo sogghignando: "Sa, è una questione di solidarietà tra colleghi!" Ultima modifica di Giorgius : 18-08-2003 alle ore 02.05.03 |
18-08-2003, 01.58.41 | #1813 |
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Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI"
(Aldo,Giovanni,Giacomo ) -------------------------- Nonostante quello che si dica sullo stress che invoglia a mangiare, io voglio spezzare una lancia a favore di Giuliano Ferrara, perche' lui non e' grasso perche' mangia, e' che lui rimangia. (Roberto Benigni ) --------------------------- Quando sono entrato in coma la mia vita mi e' passata davanti agli occhi come un film,mi sono annoiato da morire... sapevo gia' la trama Per me fare il pugilato era un po' come fare le parole crociate... entravo verticale ed uscivo orizzontale. (Mario Zucca ) |
18-08-2003, 02.27.41 | #1814 |
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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto
tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca ------------------------------ Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?"."Squali". "Squelli". ------------------------------ Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!". ------------------------------ Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!". ------------------------------ Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!" ------------------------------ In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!". ------------------------------ Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada! ------------------------------ Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!". |
18-08-2003, 13.15.00 | #1815 |
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