Telefonino.net network
 
| HOMEPAGE | INDICE FORUM | REGOLAMENTO | ::. NEI PREFERITI .:: | RSS Forum | RSS News | NEWS web | NEWS software |
| PUBBLICITA' | | ARTICOLI | WIN XP | VISTA | WIN 7 | REGISTRI | SOFTWARE | MANUALI | RECENSIONI | LINUX | HUMOR | HARDWARE | DOWNLOAD | | CERCA nel FORUM » |

Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

Notices

Chiudi discussione
 
Strumenti discussione
Vecchio 16-08-2003, 21.26.39   #1801
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 16-08-2003, 21.27.39   #1802
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".


___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 16-08-2003, 21.28.19   #1803
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".


___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 16-08-2003, 21.29.23   #1804
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".


sto male!!!!
___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 17-08-2003, 00.17.47   #1805
Kandran Kane
Guest
 
Messaggi: n/a
Quota:
Originariamente inviato da Marco Redaelli
Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro. Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono...è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."


Eh eh eh eh quando la sentii per la prima volta risi parecchio.

Questa me ne ha fatte venire in mente alcune sugli avvocati.


- Avvocato la prego mi aiuti, sono nei guai con la legge, non ho il becco di un quattrino ma se si accontenta posso impegnare la porsche che ho per pagarla.

- Beh si calmi, possiamo parlare dopo del pagamento, cominci a dirmi di che cosa è accusato.

- Di aver rubato la porsche.........

---------------------------------------------------------------------

L'avvocato Fartacci(copyright KK), ha aperto il suo studio legale da appena un giorno che subito squilla il telefono.

- Studio dell'avvocato Fartacci buongiorno.....
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrr

L'avvocato Fartacci, un pò seccato dalla spiacevole interruzione, riprende il suo lavoro in studio. Il giorno dopo, più o meno alla stessa ora, squilla di nuovo il telefono.

- Studio Fartacci
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrr

L'avvocato è un pò più seccato del giorno prima, e pensa di essere vittima di uno stupido scherzo reiterato per chissà quanti giorni. Il giorno dopo preparato alla cosa, sente l'atteso squillo del telefono. solleva la cornetta e............

- Brutto Bast@rdo, str@nzo, Pezzo di Me@da, impestato, Inchia@@ettato da un tunisino disoccupato che non sei altro, se ti prendo ti.....

- Avvocato Fartacci? Ma mi meraviglio di lei, le sembra il modo di rispondere????

- Oh mi scusi, la prego, pensavo fosse un'altra persona, con chi ho il piacere?

- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRR



--------------------------------------------------------------------

In una scuola elementare della provincia cagliaritana, una classe di alunni sta facendo un baccano dell'altro mondo, per via dell'assenza dell'insegnante, al rientro di quest'ultima, le acque si chetano immediatamente, ma molti sono stati colti in fragrante. La maestra li interroga uno per uno per decidere la punizione da impartire.

- Lisetta non mentire, ti ho visto in piedi, che cosa stavi combinando?
- Signora Maestra, ho dato fuoco al cestino della spazzatura.
- Ti sospendo per due giorni e torni accompagnata dai genitori(Segue pianto della piccola Lisetta).

- Salvatore tu che cosa hai combinato? E vedi di non mentire.
- Io ho sbattuto la testa del mio compagno di banco contro il muro.
- Sospeso anche tu, ma per tre giorni e al rientro accompagnato.

- E tu Pierino che ci facevi vicino alla cattedra? Qualche scherzo per me vero?
- No signora Maestra lo giuro, io stavo lì perché stavo buttando carta dalla finestra.
- Beh se è solo per questo ti metterò solo una nota nel tuo diario, portamelo qui.

La lezione riprende, un quarto d'ora dopo circa, si sente bussare alla porta della classe. La maestra va ad aprire, e sulla soglia vede un bambino con il volto completamente irriconoscibile e pieno di sangue, il bambino fà fatica a reggersi in piedi e, dulcis in fundo, ha alcuni denti che penzolano dalle labbra.

- Oh cielo e tu chi sei?
- Ssssshhhhoono Ca'ta (Leggasi Sono Carta, cognome molto diffuso in Sardegna).

A prest' Ragazz'
 
Vecchio 17-08-2003, 13.43.59   #1806
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 17-08-2003, 21.24.20   #1807
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei è allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina là in fondo? - Si... - Forse stasera me la scopo!

___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 17-08-2003, 21.25.01   #1808
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!


___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 17-08-2003, 21.27.29   #1809
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie: "cara, devo andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?" "si, tesoro, comprami una confezione di supposte."l'uomo va in città, compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa dà il pacco con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le supposte. al ritorno dice alla moglie"sai, cara,ogni volta che che sparavo a un uccello quello scappava più veloce." e la moglie "e io che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un passante!"


___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 17-08-2003, 21.30.18   #1810
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, so io come curarla. Per tre mesi lei deve infilarsi nel sedere a colazione, merenda del mattino, pranzo, merenda del pomeriggio, cena e spuntino di mezzanotte un uovo ed un grissino, poi torni qui." Il tipo ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore gli dice: "Ora mangi questo uovo, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Il paziente mangia l'uovo e si stende. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E il grissino?".


___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 18-08-2003, 01.36.06   #1811
Giorgius
Gold Member
Top Poster
 
L'avatar di Giorgius
 
Registrato: 26-08-2000
Loc.: tokyo city
Messaggi: 8.374
Giorgius promette bene


Genova. Che nelle vie del porto circolasse la droga lo sapevano anche i sassi. Ma come fosse diretto e da chi, il traffico di smistamento era un mistero che la polizia non riusciva a risolvere. Il caso ha voluto che una telefonata concitata da parte del nano boliviano Peponez Prido, legato al cartello di Medellìn, abbia insospettito il carabiniere in borghese G.E. che scattava la foto dell'infante al telefonino e la inviava prontamente via fax al comando, per chiedere se è possibile che un bambino in carrozzella possa telefonare in quel modo. Ricevute le opportune conferme, il milite seguiva l'insospettabile mamma con la carrozzella e scopriva così un traffico di cocaina che faceva capo al Prido.
Giorgius non è collegato  
Vecchio 18-08-2003, 01.48.54   #1812
Giorgius
Gold Member
Top Poster
 
L'avatar di Giorgius
 
Registrato: 26-08-2000
Loc.: tokyo city
Messaggi: 8.374
Giorgius promette bene
Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

--------------

Un carabiniere è in viaggio di nozze con la bellissima moglie. Per rompere il ghiaccio, visto che il marito è immobile, la moglie dice che ha freddo, per farsi scaldare da lui. Invece le porta una coperta. A questo punto lei le dice: "Ti sei accorto che in mezzo alle gambe ho una fessura??" Lui sbotta: "Ah, ecco perchè avevi freddo!"

--------------

Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino:
"Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

---------------

Due scoregge si incontrano
"Be... perchè quella faccia?"
"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

----------------

"Perche' a Cuba non ci sono piscine?". "Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami".
"Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno!"

-----------------

Piersilvio Berlusconi ad un amico:
In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.

-----------------

Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".

------------------

Un avvocato in vacanza al mare entra in acqua e improvvisamente emerge uno squalo gigantesco. La gente sulla spiaggia comicia ad urlare e a scappare. Ma lo squalo invece di divorare l'avvocato lo guarda fisso negli occhi e poi se ne va. Il bagnino che nel frattempo era accorso sul posto sbalordito domanda all'avvocato: "Scusi ma come mai lo squalo se ne è andato così senza farle nulla, cosa gli ha fatto avvocato?" e questo sogghignando: "Sa, è una questione di solidarietà tra colleghi!"



Ultima modifica di Giorgius : 18-08-2003 alle ore 02.05.03
Giorgius non è collegato  
Vecchio 18-08-2003, 01.58.41   #1813
Giorgius
Gold Member
Top Poster
 
L'avatar di Giorgius
 
Registrato: 26-08-2000
Loc.: tokyo city
Messaggi: 8.374
Giorgius promette bene
Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI"
(Aldo,Giovanni,Giacomo )

--------------------------

Nonostante quello che si dica sullo stress che invoglia a mangiare, io voglio spezzare una lancia a favore di Giuliano Ferrara, perche' lui non e' grasso perche' mangia, e' che lui rimangia.
(Roberto Benigni )

---------------------------

Quando sono entrato in coma la mia vita mi e' passata davanti agli occhi come un film,mi sono annoiato da morire... sapevo gia' la trama

Per me fare il pugilato era un po' come fare le parole crociate... entravo verticale ed uscivo orizzontale.
(Mario Zucca )


Giorgius non è collegato  
Vecchio 18-08-2003, 02.27.41   #1814
Giorgius
Gold Member
Top Poster
 
L'avatar di Giorgius
 
Registrato: 26-08-2000
Loc.: tokyo city
Messaggi: 8.374
Giorgius promette bene
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto
tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca

------------------------------

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?"."Squali". "Squelli".

------------------------------

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

------------------------------

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

------------------------------

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo
problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono
venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

------------------------------

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i
carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

------------------------------

Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

------------------------------

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".


Giorgius non è collegato  
Vecchio 18-08-2003, 13.15.00   #1815
Marco Redaelli
Gold Member
 
L'avatar di Marco Redaelli
 
Registrato: 24-08-2002
Loc.: Merate (LC)
Messaggi: 2.704
Marco Redaelli promette bene
(Y)
___________________________________

Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Chiudi discussione


Utenti attualmente attivi che stanno leggendo questa discussione: 1 (0 utenti e 1 ospiti)
 
Strumenti discussione

Regole di scrittura
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is ON
Gli smilies sono ON
[IMG] è ON
Il codice HTML è OFF

Vai al forum

Orario GMT +2. Ora sono le: 14.09.47.


E' vietata la riproduzione, anche solo in parte, di contenuti e grafica.
Copyright © 1999-2017 Edizioni Master S.p.A. p.iva: 02105820787 • Tutti i diritti sono riservati
L'editore NON si assume nessuna responsabilità dei contenuti pubblicati sul forum in quanto redatti direttamente dagli utenti.
Questi ultimi sono responsabili dei contenuti da loro riportati nelle discussioni del forum
Powered by vBulletin - 2010 Copyright © Jelsoft Enterprises Limited.