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07-06-2003, 21.14.14 | #1471 | |
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08-06-2003, 02.45.28 | #1472 |
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Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede una cosa.
- Scusi, mi da un CONTROL! La signorina gli risponde: - Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida... E il vecchietto replica: - CON LE STECCHE!
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08-06-2003, 13.20.02 | #1473 |
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08-06-2003, 13.50.14 | #1474 |
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Esame di geometria. Il prof. a un esaminando:
"Vediamo un pò: quante rette passano per un punto?" "Infinite!" "Bene. E per due punti?" "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno..." Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino!
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
08-06-2003, 13.52.20 | #1475 |
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Il dottor Rossi aveva trascorso la notte di passione sfrenata
con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..." Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà: "Amedeo... tu sei un veterinario!"
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08-06-2003, 13.55.02 | #1476 |
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Un giorno in un castello inglese suona il telefono e il maggiordomo
risponde: "Pronto, tenuta del conte, dica pure. Sì, buonasera, il conte è al cesso a ca#@re... ok, dirò che ha chiamato, arrivederci". Il nobile esce dal bagno e si arrabbia con il suo domestico: "Cretino, non devi dire che sono al bagno, certe cose i nobili non le fanno!". Passa qualche giorno ed il telefono squilla ancora e il maggiordomo risponde: "Pronto? Salve, il conte è al cesso a ca#@re, gli dirò che ha telefonato, arrivederci". Il conte esce dal bagno ed aggredisce nuovamente il maggiordomo: "Deficiente, quante volte ti ho detto di non dire che sono al gabinetto!". Dopo qualche altro giorno suona il telefono ed il maggiordomo: "Pronto? Buona sera duca, il conte al momento è occupato, è in gabinetto a ca#@re, riferirò la sua telefonata, arrivederci". Quando il nobile esce dal bagno assale nuovamente il domestico: "Pezzo di cretino!!! Ti ho detto di non dire mai che sono al bagno, un nobile certe cose non le fa. La prossima volta piuttosto dì che sono in biblioteca, hai capito?". Dopo un po' di giorni squilla il telfono ed il maggiordomo risponde: "Pronto, tenuta del conte dica pure... no, il conte al momento non è disponibile... al momento è in biblioteca a leggere... no non penso ne avrà per molto, è entrato scoreggiando" Le donne vanno pazze per me! L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata uscire.
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08-06-2003, 13.57.54 | #1477 |
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Un gruppo di scienziati tedeschi decide di riaprire la tomba
di Beethoven per compiere alcune analisi sul suo DNA. Dopo aver scavato e aperto la bara, trovano il maestro ancora in vita ricurvo su se stesso con una penna e un foglio in mano intento a scrivere qualcosa. Allibiti gli scienziati gli domandano: "Ma maestro, dopo tutti questi anni... cosa sta facendo???" Beethoven li guarda stupito e risponde: "Mi decompongo..." Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni: "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..." "Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?" "Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."
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08-06-2003, 13.59.24 | #1478 |
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Un tizio va a mangiare in un ristorante con un invitante cartello:
"Qui cucina spagnola". Entra, si siede e ordina un sacco di piatti tipici spagnoli, tra cui le "balotas de toro". Contentissimo di aver mangiato una prelibatezza simile ritorna dopo una settimana con amici, riordina le "balotas de toro" e gli portano un piatto che sembra per anoressici. "Ma come?", dice offeso al cameriere, "l'altra volta c'erano delle fette grandi come il piatto, e oggi mi portate questi pezzettini tondi, piccoli, che sono un decimo di quello che avevo mangiato qui?" E il cameriere, con aria indifferente: "Signore, non sempre vince il torero..." Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi: 1) le donne 2) il gioco 3) gli ingegneri Il primo è il più piacevole; il secondo è il più rapido; il terzo è il più sicuro
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08-06-2003, 14.56.22 | #1479 |
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Mia sorella soffre d'asma... l'altro giorno durante un forte attacco squilla il telefono ed era un maniaco... dopo un pò il tizio gli fa: "scusa ma ho chiamato io o mi hai chiamato tu?"
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08-06-2003, 21.49.05 | #1480 |
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se tua sorella lo sapesse...
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08-06-2003, 21.51.06 | #1481 | |
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09-06-2003, 00.09.27 | #1482 | |
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
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09-06-2003, 20.46.44 | #1483 |
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Io non ne conosco, ma mi sono divertita molto a leggere quelle postate.
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09-06-2003, 20.47.52 | #1484 |
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico: "Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale: Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1. Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6. Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua chiamata. Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra. Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei. Se soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura. Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip... oppure prima del bip... o durante il bip, insomma scelga lei. Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo. Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei. Se soffre di tifo interista, beh, ci dispiace, non abbiamo una cura.
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09-06-2003, 21.20.23 | #1485 |
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"Er bucia" è in un bar che sta raccontando ad un amico le sue vacanze
appena trascorse. - Allora Bucia come te so' andate le vacanze? - Benissimo, ho fatto un giro in tutta Europa e poi sono stato anche un po' in Nord Africa. - A si? Pensa te che bello. E dimmi... che paesi hai visitato? - Beh... prima sono stato in Spagna... - In Spagna? E le Iberiche come sono? - Le Iberiche? E che so' le Iberiche? - Come che so' le Iberiche, Bucia... ma so' le donne della Spagna! - Aaaaahhh... beh so' così così... - E poi dove sei stato Bucia? - Poi sono stato in Svezia... - In Svezia? E le Scandinave come so'? - E che so' le Scandinave? - Ma come... so' le donne della Svezia! - Aaaahhh... beh so' così così... niente di che... - E dopo la Svezia dove sei andato, Bucia? - Poi sono stato in Ungheria... - Pensa che favola... e come so' le Slave? - E che so' le Slave? - Ma dai Bucia... so' le donne ungheresi... - Ho capito! Beh niente male... - E dopo l'Ungheria? - Sono arrivato fino in Grecia... - Fino in Grecia? Ma dici davvero Bucia? E le Elleniche come so'? - Le Elleniche? - Ma si dai... le donne greche..... - Aaahh... so' come le altre... - Ammazza i giri che te sei fatto 'st'estate... beato te Bucia!!! - Ma guarda che poi so' stato pure in Egitto! - Ma va? Pure in Egitto? E le Piramidi come so'? - Ah... quelle CERTE TR#IE!!!
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