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26-05-2003, 21.07.35 | #1411 |
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Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente
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quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli giro' intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo. Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per l'aeroporto e atterrò sano e salvo. Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione. Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile". Muoioooooooooooooooooooo
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26-05-2003, 21.18.04 | #1412 |
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Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di
vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì. Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto. La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta. Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento. Guardando sullo schermo del computer: ******************************* To: Alla mia adorata moglie From: Dal tuo appena separato marito Subject: Sono arrivato! Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me. PS: Fa molto caldo qui giù! *******************************
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
26-05-2003, 21.18.55 | #1413 |
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un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale. Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso. Finchè un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico. Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante. L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo. Dopo qualche tempo l'uomo di reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??". "Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel c***!"
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26-05-2003, 22.04.01 | #1414 | |
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bellissima! in tutte le storie inventate c'è un fondo di verità!
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26-05-2003, 22.06.19 | #1415 |
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Quella ragazza mi ha detto:"Vieni a casa mia, non c’è nessuno". Sono andato a casa sua e non c’era nessuno.
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26-05-2003, 22.07.34 | #1416 |
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Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu` lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e` bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa:"Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente Incazzatissimo, gli grida: "STRONZO!!! Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."
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27-05-2003, 06.46.07 | #1417 |
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1. MACCHINA DEL CAFFE':
UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti. DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi. 2. FOTOCOPIATRICE: UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando. DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio stremata. |
27-05-2003, 06.51.58 | #1418 |
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postata in questo topic tempo fa da TyDany (grande (Y) ) merita davvero...ogni volta che la leggo nn la smetto + di ridere....
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO 1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni: a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo ha cagato. Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare. 2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque é studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano é come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non é in grado quasi di girarsi sul fianco, ma é perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene. 3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verita'. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata é impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'é: non c'é niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate é piu difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda. 4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscira' comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione e: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica. 5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipi. 6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto. 7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato davanti (di solito c'é una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo, cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioé inizia gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. 8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari. 9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossira, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione. 10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore e' convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt. ciao Ultima modifica di afterhours : 27-05-2003 alle ore 06.58.53 |
27-05-2003, 08.52.49 | #1419 |
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Dal libro americano "Disorder in the Court".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter. LEGENDA A= avvocato, T= testimone ------------------ A: Quando compie gli anni? T: Il 15 luglio. A: Di quale anno? T: Tutti gli anni. ------------------- A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria? T: Si. A: E come influenza la sua memoria? T: Mi dimentico. A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? ------------------- A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato? T: orali. ------------------- A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute? T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. ---------- A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia? T: Verso le 8:30 del mattino. A: E il signor Dennington era già morto in quel momento? T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... ------------------- A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato? T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?". A: E perché lei si arrabbiò? T: Io mi chiamo Susan. ------------------- A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto? T: Si A: E cosa stava facendo in quel momento? ------------------- A: Aveva tre bambini, vero?! T: Si A: Quanti maschi? T: Nessuno A: E c'erano delle femmine?
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Elvis 12 |
27-05-2003, 19.58.24 | #1420 |
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Il proprietario di un negozio di specialità gastronomiche vende un
pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito gli domanda: - Mi dica la verità. Questo pasticcio non può essere solo di beccaccia sennò lei non lo venderebbe ad un prezzo così basso! - Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo... - Ah ecco perché! E in che proporzioni? - Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia...
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27-05-2003, 20.03.19 | #1421 |
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Un nano va dall'andrologo per un consulto:
- dottore ho un grave problema, ho il pisello troppo lungo e quando cammino mi struscia a terra... Il dr: nessun pproblema, con un operazione chirurgica possiamo ridulo di quanto vuole... Il nano: si grazie dr sono pronto anche da subito. Senza perdere tempo, il chirurgo e l'annestesista addormentano il paziente e lo conducono il sala operatoria, ma ad un tratto il chirurgo si accorge di una dimenticanza... Chirurgo: c@zzo, mi sono dimenticato di chiedergli di quanti cm lo vuole essere accorciato...ed ora che si fa? Assistente: dott. facciamo una cosa chiediamolo all'infermiera, è una donna e saprà certamente consigliarci ... cosi i due chiamano l'infermiera , gli spiegano il problema e scoprono il paziente ormai nudo sotto il lenzuolo... L' infermiera gli da un'occhiata e fa: mmhhh, io quasi quasi gli allungherei le gambe...
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27-05-2003, 21.16.23 | #1422 |
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27-05-2003, 22.17.25 | #1423 |
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NN è proprio una barzellette però .......
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27-05-2003, 23.20.41 | #1424 |
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QUESTA è SPETTACOLARE!!!
Tre uomini in bagno. Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io mi sono laureato alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!" Poi finisce Il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e Si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io mi sono laureato all'Università Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali". Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io mi sono laureato al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani".....
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30-05-2003, 21.35.24 | #1425 |
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