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Vecchio 07-05-2003, 21.51.40   #1381
Marco Redaelli
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un carabiniere all'altro:"come mai cosi preoccupato?" l'altro:"è che ho l'esame delle urine e non ho studiato"
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Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
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Vecchio 07-05-2003, 21.55.01   #1382
Marco Redaelli
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Una donna mette un annuncio su un giornale:"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di uccello per ardente relazione." Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..." La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde:"Sono dolce e sensibile, ce l'ho bello grosso, ma... i soldi... beh, insomma..." La donna , allora, lo sbatte fuori. Al terzo viene fatta la stessa domanda e questo risponde:" Sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... l'uccello... vedi... insomma, non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco!"
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Vecchio 08-05-2003, 00.03.39   #1383
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Gli amici a fine serata insistono con Muzio Scevola
perché si trattenga a giocare a carte con loro: "Dai
Muzio, domani non devi nemmeno lavorare. Fermati con
noi che ci facciamo un pokerino!!!"
Muzio assonnato: "No, dai non posso. E' troppo tardi..."
"E dai, rimani. Ci vediamo così raramente!!!"
Muzio rassegnato: "Vabbeh, gioco! Però UNA MANO SOLA..."
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 08-05-2003, 00.05.12   #1384
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Per saggiare il loro spirito di sopravvivenza, un ingegnere,
un fisico e un matematico vengono lasciati ciscuno su un'isola
deserta per un mese avendo a disposizione 3 cassette di
scatolette di tonno ciscuno. Alla fine del mese i tre
malcapitati vengono visitati per vedere i risultati.
Per primo viene vistato l'ingegnere, il quale viene trovato
ben nutrito e con le scatolette tutte aperte. "Beh, vedete,
mi sono inventato questa macchinette" - dice mostrando un
macchinario fatto con ramoscelli, radici, ecc - "Basta
mettere la scatoletta nel marchingegno e.... tack, con un
colpo netto la scatoletta si apre"
Per secondo viene visitato il fisico, che viene trovato molto
dimagrito, con la maggior parte delle scatolette ancora chiuse,
ma comunque in condizioni ragionevoli.
"Mah, io per aprire le scatolette ho utilizzato i miei occhiali,
focalizzando i raggi del sole sulla scatoletta stessa, fino
a fonderla, ma sapete, il processo è lungo e di sera e nelle
giornate nuvolose sono stato costretto a saltare il pranzo"
Per ultimo viene visitato il matematico che viene rinvenuto
su un cumulo di scatolette intatte, scheletrico, al limite
del coma per denutrizione, con una scatoletta intatta a
cui dice: "Supponendo PER ASSURDO che non ti apri..."



"Appuntato, che macchina ha comprato?"
"Ritmo"
(Schioccando le dita) "Ap-pun-ta-to, che mac-china ha
com-pra-to?"
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Vecchio 08-05-2003, 00.06.38   #1385
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Frequency promette bene
Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa
contano?


Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo
vicino alla ferrovia. All'indomani mattina, il marito
esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a
letto. In quel momento sopraggiunge il rapido delle
8:10 ed è tale il trambusto che la donna cade dal letto.
Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede.
Allora lei gli dice: "Entri nel letto e si persuaderà"
In quel momento arriva il marito e si mette a gridare.
Il direttore: "Mi crede se le dico che sto aspettando
il rapido delle 8:25?"
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Vecchio 08-05-2003, 21.40.02   #1386
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Vecchio 08-05-2003, 21.42.52   #1387
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Cosa fa una lebbrosa sul colosseo?? La "Marcia" su Roma
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Vecchio 09-05-2003, 21.37.53   #1388
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un carabiniere entra in un bar con un uovo di pasqua sotto un braccio. Chiede al barista: "un marsala, grazie....". "all'uovo?" fa il barista. "no no a me grazie..."
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Vecchio 09-05-2003, 21.59.31   #1389
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"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
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Vecchio 11-05-2003, 15.10.44   #1390
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Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:

"Schiavi, ho una notiza buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare".

"E quella cattiva?".

"Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."

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"Coloro che sognano di giorno conoscono cose che sfuggono a chi sogna soltanto di notte." (E.A. Poe)
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Vecchio 12-05-2003, 00.45.12   #1391
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Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a
loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte
di far pipì in piedi..."
Adamo lo fermò subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo,
la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché
no, non è così importante per me". Allora Dio lo diede
all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte
le parti, spruzzò sulle pareti ed corse fino in spiaggia
dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito
a fare nella sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di
Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che
volevi dare?"
"Il cervello Eva, il cervello"
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Vecchio 12-05-2003, 01.03.29   #1392
afterhours
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chiedo scusa se magari sono state gia' postate...


Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato:
"Come è possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei:
"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".



Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà,
incuriosito chiede alla madre:
"Mamma, ma cosa stai facendo?", la mamma imbarazzata risponde:
"Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:
"Guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!"


C'e' un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
- signora, signora...
- Le serve della crema per le mani?
- No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!
- 5 scatole? e a che le servono?
- Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato:
- signora, signora...
- Altre 5 scatole di viagra?
- no, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!
 
Vecchio 12-05-2003, 01.07.35   #1393
afterhours
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Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico di guardia.
" Buona sera" dice la donna " Ho bisogno di un aiuto perché non riesco a togliere una cosa da dentro li..."
Il medico: " Che cosa ??? Cosa ci ha infilato ?"
Imbarazzatissima la donna risponde " Stavo giocando con un vibratore e mi è scivolato tutto dentro !!!"
Il medico decide di operarla di urgenza. Dopo dieci ore di operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala operatoria. Quando si risveglia la ragazza, chiede come è andata.
"Ho per lei una buona e una cattiva notizia"
"Mi dica prima quella cattiva ...."
Il medico :" Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando tecniche all'avanguardia, ma è stato tutto inutile..."
" E la buona notizia ?"
" ..... siamo riusciti a cambiare le pile, contenta???"
 
Vecchio 12-05-2003, 01.28.24   #1394
Brunok
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Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una
confezione di acido acetilsalicilico. Sa, quel prodotto
antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato"
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?"
"Ah, sì! Proprio quella! Mannaggia, non mi ricordo
mai come si chiama!"

"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a
un'amica. "Sì, il mese prossimo", conferma questa.
"Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho
piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò
qualche sciocchezza!'"

Esame di profitto per diventare Carabinieri effettivi.
Il maresciallo si avvicina ad un esaminando e con aria paterna
gli chiede: "Qualcosa non va figliolo?"
"Devo trovare il minimo comune multiplo..."
"Come? ... Lo cercavano già quando andavo a scuola io, e
non lo hanno ancora trovato!?"

"Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi
di pistola?"
"Perché poi si è inceppata..."
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Vecchio 12-05-2003, 01.30.38   #1395
Brunok
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Brunok promette bene
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
"Documenti..."
"Non ce li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco,
senza specchietto e senza targa... e ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro, che è senza cavalletto..."

Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato.
Il medico di guardia le va incontro: "Cosa ha fatto?"
"Penso di essermi rotta un braccio..."
"E come è successo?"
"E' successo per evitare un bambino..."
"E' andata a sbattere con la macchina?"
"No, sono caduta dal letto!"

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