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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 10-04-2003, 21.42.46   #1321
Marco Redaelli
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Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
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Perfection is my direction, even if that's all I had.
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Vecchio 10-04-2003, 21.53.08   #1322
Klapaucius
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Se quella notte, per divin consiglio ,la Donna Rosa, concependo Silvio, avesse dato a un uomo di Milano invece della f*** il deretano l'avrebbe preso in culo quella sera sol Donna Rosa e non l'Italia intera." R.Benigni"
 
Vecchio 10-04-2003, 21.55.23   #1323
Klapaucius
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Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
 
Vecchio 10-04-2003, 21.58.28   #1324
Marco Redaelli
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e ki lo sa?
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Vecchio 11-04-2003, 15.58.17   #1325
Crazy Diamond
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non so se è gia stata postata, io non la ricordo...
Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro: - Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci! L'amico chiede: - Ah si? E qual è il nome del ristorante? Lui pensa che ti ripensa finalmente dice: - Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine... - Vuoi dire la rosa? - Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come c@zzo si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?
 
Vecchio 11-04-2003, 16.46.41   #1326
Crazy Diamond
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All´aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?" La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puó pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare ...la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piú forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"
 
Vecchio 11-04-2003, 16.50.06   #1327
totore
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Vecchio 11-04-2003, 21.17.01   #1328
Marco Redaelli
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Vecchio 11-04-2003, 21.43.55   #1329
Marco Redaelli
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Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta." "Fammi un esempio" fa lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto e che non fa per me... " A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: "E tu, come apri la porta?" E il ragazzo:"...Prima di tutto, lecco sempre la serratura...."
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Vecchio 11-04-2003, 21.44.37   #1330
Marco Redaelli
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è tempo di Leggende....


A Siena un bancario travestito da Batman ha imbavagliato e legato al letto la propria amante nuda, dopodiche è salito sul mobile per lanciarsi su di lei imitando il noto supereroe, ma è atterrato male, ha sbattuto la testa e svenuto. La poverina, rimasta intrappolata, è riuscita con i propri lamenti a richiamare l'attenzione, sono interventui i pompieri e soccorso l'improbabile uomo pipistrello
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Vecchio 12-04-2003, 13.31.42   #1331
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Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
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Vecchio 13-04-2003, 01.41.18   #1332
Frequency
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Sala operatoria. Chirurgo: "Bisturi" Assistente: "Bisturi"
C: "Tampone" A: "Tampone"
C: "Divaricatore" A: "Divaricatore"
C: "Aspiratore" A: "Aspiratore"
C: "Pinze" A: "Pinze"
C: "Oh, accide..."
Assistente, gridando verso la porta: "Cassa da morto!"
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 13-04-2003, 01.42.00   #1333
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Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita
alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre
si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un avvocato
ed un uomo onesto"
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Vecchio 13-04-2003, 02.16.38   #1334
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Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al
custode che se viene qualche cliente lo avvisi in anticipo.
Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato,
sta salendo una persona per voi"
"Va bene va bene, grazie". Allora l'avvocato socchiude
la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di
parlare al telefono per darsi un certo tono, e una
certa importanza, entra la persona e lui fa segno con
la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause
risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel
discorso per far sentire al potenziale cliente di
cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario:
ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo,
fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede: "prego mi dica in cosa posso esserle utile..."
"Mah, veramente sono il tecnico della Telecom, son
venuto ad attacare i fili del telefono..."





Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto
tempo lavori qui?"
"Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi"



Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente
stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada
ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di
fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri
perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi" "Prima
io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas,
guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al
mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore
sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice
personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore
di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge
al dirigente: "O.K. è il tuo turno" e il manager dice:
"Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO
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Vecchio 13-04-2003, 02.19.30   #1335
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Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa
per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un
pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno
dopo si ripresenta al negozio e dice: "Me ne dia un
altro chilo!" "Accidenti" - fa il droghiere - "avete
molte tarme in caserma?"
"Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto
sulle tarme"
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle
in testa..."




Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don
Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per trecento milioni?"
"... ma non so devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il
fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non
se ne parla nemmeno!" "Ma mi voleva dare trecento
milioni!!!" "Ah! E vabbeh per questa volta... però
quando è ora della cresima gliela voglio fare io"
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