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25-02-2003, 21.27.52 | #1291 | |
Guest
Messaggi: n/a
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Queste mi fanno spaccare dal ridere ultraLOL |
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25-02-2003, 21.38.21 | #1292 |
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Loc.: Merate (LC)
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C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
25-02-2003, 21.39.48 | #1293 |
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Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una città due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di libertà nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".
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25-02-2003, 21.40.53 | #1294 |
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Un giorno, Gesú, dopo il telegiornale, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera quindi che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: "Chi é?", "Sono Paolo", Gesú apre la porta. "E tu cosa porti Paolo?", "Porto Hashish dal Marocco", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Marco", Gesú apre la porta "E tu cosa porti marco?", "Porto marihuana dalla Colombia", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Matteo", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Matteo?", "Porto cocaina dalla Bolivia", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Giovanni", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Giovanni?", "Porto crack da New York", "Molto bene fratello, entra." Toc-toc- "Chi é?", "Sono Luca", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Luca?", "Porto speed da Amsterdam", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Giuda", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Giuda?" L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!
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25-02-2003, 21.41.48 | #1295 |
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Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora: - Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo. Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia: - Padre ho freddo! Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente: - Padre continuo ad avere freddo! Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza: - Padre, sto congelando! Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice: - Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie? - Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia. Quindi il curato, a gran voce: - Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!
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25-02-2003, 22.13.33 | #1296 |
Night Angel
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Non è proprio una barzelletta
Sentita ad un semaforo dell'Eur (Roma).
Sono in moto fermo al semaforo. Mi si affianca una macchina con dentro un "signore" intento ad esplorarsi approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili... Arriva un motorino con sopra un tizio dall'apparenza insospettabile, giacca, cravatta e valigetta al seguito, che affianca anche lui l'auto, guarda la scena con un misto di disgusto e stupore e poi dopo aver dato una energica bussata sul vetro dell'automobile: "Ahò, a capoooo! Abbada che più su ce stanno l'occhiii!!".
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Forse per il mondo sei solo una persona, ma per qualche persona sei tutto il mondo (G. Garcia Marquez) Il futuro appartiene a coloro che credono nella bellezza dei loro sogni... (Eleanor Roosevelt) :::MAZZA CHIODATA GROUP::: Presidente del Club dei Nottambuli |
26-02-2003, 19.08.40 | #1297 |
The Journalist
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Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda
sul letto. Inoltre sul comodino trova un sigaro acceso. Incominciando a capire che i conti non tornavano, fa delle domande alla moglie: "Mi dici da dove viene questo sigaro?" La moglie non risponde... "Ti ho detto di dirmi da dove viene questo sigaro!!!" La moglie ancora in silenzio... "Dimmi da dove viene questo sigaro!!!" Si sente una voce provenire da dentro all'armadio: "Digli a quell'ignorante di tuo marito che il sigaro viene dall'Avana..." ------------------------------------------------------ Un uomo in treno scoppia a ridere di tanto in tanto e poi scrolla le spalle. Un compagno di viaggio gli domanda di che cosa ride. "Continuano a venirmi in mente barzellette sempre più divertenti", risponde l'uomo. "E allora perché scrolla le spalle?" "Perché mi accorgo ogni volta di averle già sentite..." --------------------------------------------------------- Un uomo di corporatura robusta e con pancetta particolarmente prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?" Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono proprio grosso così!!!" Ultima modifica di Brunok : 26-02-2003 alle ore 19.15.09 |
26-02-2003, 19.09.40 | #1298 |
The Journalist
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Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico
per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo". Arriva il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla stazione. Entrano in un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, l'avaro lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto alle tue spalle, ora basta!!! Questa volta tiriamo a sorte!" -------------------------------------------------------------------- Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!" |
26-02-2003, 19.10.43 | #1299 |
The Journalist
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Due amici si incontrano, uno chiede all'altro:
"Ti ricordi dei due borselli che abbiamo trovato? Nel mio c'erano 15 milioni e io li ho spesi a regali per i miei, e nel tuo cosa c'era?" "30 milioni di cambiali" "E cosa ne hai fatto?" "Eh, piano piano li sto pagando" --------------------------------------------------------- Un uomo si presenta all'ufficio di polizia molto preoccupato: "Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie..." "Da quando non la vede?" "Sette giorni!" "E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?" "Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa..." |
26-02-2003, 19.13.07 | #1300 |
The Journalist
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Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!" Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?" "Sì... ahhhh..." "E dove, Robin???" "Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!" ------------------------------------------------------------- "Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa - "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!" L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?" "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!" |
26-02-2003, 19.26.02 | #1301 |
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Queste ultime... ho l'impressione di averle lette almeno tre volte...
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26-02-2003, 19.39.55 | #1302 |
The Journalist
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Messaggi: 3.715
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Sarà solo un'impressione... a me in 1300 posts in 130 pagine evidentemente mi devono essere sfuggite....
Beh comunque nel qualcaso repetita iuvant |
26-02-2003, 20.20.41 | #1303 |
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Un uomo di corporatura robusta e con pancetta particolarmente
prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?" Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono proprio grosso così!!!"
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26-02-2003, 20.21.42 | #1304 |
WT Italian Team Leader
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Un automobilista urta un anziano pedone. Questi si rialza
molto arrabbiato e dolorante e si mette a imprecare: "Ma non è possibile, ancora lei! Mi ha già investito ieri!" "Mi scusi", risponde sorpreso l'automobilista, "non l'avevo proprio riconosciuta..."
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26-02-2003, 22.25.08 | #1305 |
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Loc.: Pisa
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Alcune richieste assurde in farmacia...
-Aspirina evanescente -Sali chiodati di Montecatini -Supposte alla nitroglicerina -Fave di fuga -Fave di fungo -Fave di foca -Fave di foga (bella questa...) -Lievito di coca-cola (sic) -Tantum verde quello rosa... -Pasta fissan in polvere -Espettolin ventolante (incece di Ventolin espettorante) -Amaretto di saronno (invece di Amaro Giuliani...) -vasosterone 8 (invece di vasosterone oto...) Per oggi può bastare credo!
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