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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 14-02-2003, 01.30.53   #1216
TyDany
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ANCORA SU TOTTI
---------------

Ilary a Francesco:
- Amo'... c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te...
Totti:
- 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te scopi Mihailovic!?!

Totti chiama Nesta:
- Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?
- Tutto ok... Ho trovato casa ai Navigli!
Francesco:
- Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe'
te 'n attico non te lo sei trovato?

Ilary prima di andare a dormire si rivolge a Totti:
- Ao', io me faccio 'na tisana che me scioje un po'...
Francesco preoccupato:
- Tesò... ammazza... e che ce metti dentro... l'acido?!?

Un giornalista intervista er Pupone:
- Totti, cosa pensa della Bossi-Fini?
- Boh... secondo me è più competitiva 'a Vieri-Crespo!

Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il
gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende
a gridare soffocato:
- Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!

Totti si presenta a Trigoria per l'allenamento ma alla sua vista tutta
la squadra scoppia a ridere.
- Ahò... ma che c'avete da ride??? E' questo er rispetto che portate ar
vostro capitano?
Al che Del Vecchio gli fa notare:
- France', non vedi che indossi una scarpa dell'Adidas e una della Nike?
Vai a casa e cambiartele!
Totti infastidito:
- Marco... 'o vedi che sei pòpo 'n cojone?!? A casa pure c'ho 'na scarpa
de 'a Naiche e una dell'Adidasse, che cazzo ce vado a fa'?
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Vecchio 14-02-2003, 01.36.28   #1217
TyDany
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io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:

1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì

2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria

3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno

4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.

5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.

6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica

7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."

8) mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!

9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.

10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio

12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!

13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"

14) all'inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora nè dio nè l'uomo hanno più riposato.
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Vecchio 14-02-2003, 01.39.36   #1218
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Due buddisti.
Uno dice all'altro:
'sai, stanotte ho sognato di reincarnarmi'
'ma, dai! e cos'eri?'
'un'unghia'.....


.-.-.

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di
sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di
mettere
uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito
che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la
giustificazione
della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera
sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco
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Vecchio 14-02-2003, 14.09.48   #1219
IrONia
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Poi preso da un momento di compassione vi indico una decina di frasi per conquistare una donna, seguitene qualcuno e vedrete che non passerete un S. Valentino dichiarando amore eterno alla vostra mano.


01. "Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno."

02. (Dopo averle leccato la maglietta) "Perché non ti togli questi vestiti umidi?"

03. "Belle gambe... A che ora aprono?"

04. "Hai 206 ossa nel corpo. Ne vuoi una in più?"

05. "Non sarò il tipo più bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti sta parlando."

06. "Lo sai, se fossi te, farei sesso con me."

07. "Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?"

08. "Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Gertrude?"

09. "Il mio nome è Davide. Ricordalo, lo urlerai più tardi."

10. "Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?"

11. Lui - "Ti va una pizza e un pi di sesso?"
Lei - "Nooooo!!!"
Lui - "Non ti piace la pizza?"

12. "Che suolo impolverato qui...Vuoi scopare?"

13. (Con lei che lecca il gelato)
Lui - "Posso dare una leccata?"
Lei - "Nooooo!!!"
Lui - "E al gelato?"
 
Vecchio 14-02-2003, 14.11.00   #1220
IrONia
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L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della
morte e gli comunica: "Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed
una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue
trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...".


ciao
"E quella buona?"
"Beh, glicemia e azotemia sono nei valori..."
 
Vecchio 14-02-2003, 14.12.01   #1221
IrONia
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L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della
morte e gli comunica: "Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed
una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue
trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...".
"E quella buona?"
"Beh, glicemia e azotemia sono nei valori..."

ciaoo
 
Vecchio 14-02-2003, 14.12.48   #1222
IrONia
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Un anziano cammina per strada quando ad un tratto si trova a passare vicino
ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli dice:
- 50 col preservativo e 100 senza!
Lui sorpreso le risponde:
- Te ne do 200 se riesci a mettermelo!

ciaoo:
 
Vecchio 14-02-2003, 14.13.49   #1223
IrONia
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Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"

Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"

Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio"
 
Vecchio 15-02-2003, 13.25.36   #1224
Morfeus
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Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".

Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi amici".
"Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso."
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è la chiesa!"

Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".
 
Vecchio 15-02-2003, 13.26.14   #1225
Morfeus
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Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

Il piccolo Bob torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."
Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"

Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"


James chiede al suo amico:" Vuoi venire alla mia festa di compleanno domenica, Peter?".
" Ne sarei lietissimo, James. Dove abiti?" chiede l'amico " Al numero quindici di Dingle Road. Suona pure il campanello con il gomito" risponde James.
"Perchè dovrei suonare il campanello con il gomito? vuole sapere Peter. " non vorrai venire a mani vuote, vero? " chiede James.
 
Vecchio 15-02-2003, 13.26.59   #1226
Morfeus
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La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo

" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."

Ad un irlandese la moglie regala per il compleanno un paio di sci d' acqua.
Alcuni mesi dopo lui non li ha ancora usati, così la moglie gli chiede il perchè.
L' irlandese risponde che non ha ancora trovato un lago in discesa
 
Vecchio 15-02-2003, 14.13.20   #1227
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"Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa -
"Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!"
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno
picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo
padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"
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Vecchio 15-02-2003, 19.36.40   #1228
IrONia
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- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...

:
 
Vecchio 15-02-2003, 19.37.46   #1229
IrONia
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Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?




ciaoo
 
Vecchio 15-02-2003, 19.38.34   #1230
IrONia
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Messaggi: n/a
Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno,
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via . si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui.
Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (1)
Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè?
La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2)
Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio,
Vostro afezionatissimo
A.A.
Note:
(1) Andava cercando la lite
(2) Perché il forcone non mangia paglia

 
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